时间也不会解答我的疑惑。

我依然要游走在人群之中，看着他们的喜怒哀乐，看着他们的悲欢离合。

然后自惭形愧，自己什么也不是。

我那时候总会觉得自己低人一等。

所以我不断地探索、检验自己，检验自己的生理功能、属于人类的习惯等等，这当然都不会有问题。

如果突然更换姿势，我也会睡不着，也会失眠，但是可以通过强迫的行为来养成习惯。

这和普通人没有区别。

看到恶心的画面我也会吐，看到恐怖的场景我也会害怕，甚至我的反应比寻常人似乎要强烈一些。

这让我很安心，我还是个人。

就这么日复一日、年复一年地过着，人类在我的眼中更透彻，也更遥不可及。

我知道我永远都不会和他们一样，因为谁或某件事而大喜大悲。我拥有他们没有的洞察和感知力，没有他们拥有的感受和体验。

成长的过程类似于畸变，不过可惜的是，尽管我的认知不断更迭，但我的观念却没有脱离我十岁时的幼稚想法。

世界就是一个巨大的工厂，不同的机器有序或无序地运作。

只是，我可能是批次比较早，有点儿落后的那一批。

在属于人类的高级工厂里，没有我的一席之地。

时间推移，认知拓宽，这种自卑不断减弱，随之增强的是虚无感。

十八岁，我将要结束这无聊又卑微的生命。

带着些许腥气的风吹过颈侧的时候，生物的求生欲作祟，我忽然想通了，世界跟我有什么关系？我自己待着不就可以了。

太蠢了，那只是给生存找个理由。所以一段时间之后我还是离开了自己的世界。

毕竟那儿也没什么好待的，一片荒芜。

可世界还是那个样子，我当然知道不可能会有变化。

十九岁，我又去了湖滨湾桥。

我这辈子都忘不了那一天——二零一七年，十一月二号。

扑面而来的仍是略带咸腥的江风，本该如此的。

但是却多了一点点清香。

现在正有一个女生，和我上次一样，甚至连位置、趴在栏杆上的姿势，都和我上次一模一样。

她应该是刚洗完头发，看得出来头发还是湿的。

香气来自这里。

虽然有人在，但我还是走了过去。

那是我的位置，总不能这也要排队。

再说，我过去，兴许人家就走了。

虽然这样不太好，但请允许我任性不顾他人感受一次。

因为说实话，我现在的确是不太舒服的。不仅仅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。

我的父亲刚刚未经允许进入了我的房间，后面的话我想不用多说了。