我是我、不是你。

你不需要沉溺在情绪中。

手敲下去，能感觉到很多...。

大门随之反馈出轻脆的叩叩声。

紧张的情绪又开始侵占理X，但劝戒自己的冷静与情绪维持了某种表面的平和。

对门後传出「来了，稍等一下！」

听到声音的那一刻，身T变得有些僵y、下意识想逃，但想法在告诉自己「不能一直再逃」。就这样身T的僵持让我无法移动，只能乖乖的站在原地等待、宛如等待下一声的审判。

焦躁、焦虑、不安如刺藤般环绕紧束着自己的身T，只要没有考虑X的行动，刺藤上的刺就会刺伤自己。

只有安全、保守X的话语与行为，才能保护自己。

喀咂?。轻脆的转动门把声在耳中非常清晰，原本做好准备的心又不攻自破了，焦虑在全身心翻动，不安的抬起了手又放下，手指不安的抓紧K子，抓紧、又放，又抓紧。

但只能临场上阵，没有退路。

内容未完，下一页继续阅读这一切都是自己决定的，不是吗？

试图深x1了一口气後，就像平常一样、调整语气与心态，都...做过无数次了，早该习惯了。

一如既往。

「你好......，可以、进去再说吗？」

「你...小青......？」小青的母亲的语气突然变得有些不确定，她似乎对我的外貌变化和话语语气变化而无法确定。

「......你...」她的话语卡在喉头，闭上了嘴。

小青的母亲最终没有多说什麽，但她的行为说明了她的想法，现在的她正侧身让开一条路让我进来。

我礼貌浅显的低了低头後走了进去。

小青的母亲顺势关上了门，我的紧张情绪在孳生，使得我有些急迫的想开口「我——」

但我只讲出了一个字、我又自己停住了。

我问自己是不是有些过於着急了。

内容未完，下一页继续阅读「先坐吧。」小青的母亲来到客厅沙发坐下，轻拍她身旁左手边的空位。

我略为犹豫、还是决定接受这份好意，在小青的母亲身旁有些局促的坐下、也试图在两人之间保持着适当的交流距离。

b起小青的母亲靠着沙发坐，而我坐的更为靠前。

「...谢谢。」

我试图不忘记道歉，才试图开始正题。

「那个......我...」

小青的母亲面露出犹豫的表情一会，但还是伸出手轻柔的轻拍了拍我的後背。

「放轻松点，没关系的。」轻拍的安抚使我的心情复杂了起来?、没有让我放松。

她...看出来了吗？

「我...」我焦躁的再次抓紧K子缝边，然後试图组出语句，但脑袋变的沉重和混乱，我只好放弃思考、直接把经历道了出来「我是从花田醒来的——」

当我说完时、我的脑中空白一片，过程中我好像说了什麽，又好像用词不对又修正了语句，这样反反覆覆，但我现在一句话都想不起来我刚才到底说了什麽。

内容未完，下一页继续阅读我试图冷静下来回想，但身T并不听自己的想法，但至少我知道、我至始至终从未说出攻击X话语，因为、我只是在解释。

我能确切的明白我解释完了，所以我又补充了暂时不想告诉小青的朋友们、这样的想法。

而在这期间内，小青的母亲全程没有说过一句话，只是途中起身让我停止了话头，她装了两杯水，直到其中一杯被给了我、我再一次道谢後才踌躇着继续。

我看见她听完我说的每一句话，脸上是复杂的神sE，我似乎品到空气变得黏稠焦灼......这也有可能只是我单方面认为的。

但不能否认的，这就是我的感受。

我的身T又不听从想法了。

「这样啊......。」

小青的母亲说完三个字後再次陷入了沉默，她似乎一时也不知道说什麽，但她刚才的语气...很沉。

我很想说点什麽来安慰与缓和气氛，但身为占着小青身T的当事人的我好像说什麽都不太合适、我的脑中也找不出合适的词语，沉默...似乎是对我来说是在现在下唯一的选项。

...太安静了、感觉混嚼了起来。

内容未完，下一页继续阅读也许是过於安静，没过多久小青的母亲坐起身看了一眼时间道「你饿了吧。我先煮点东西，我们一起吃吧。」

而我的视线随她站起身而抬起头跟随着到了厨房，对於她的话我迟钝了一会才反应答道「呃...恩、恩。」

「呃......谢谢。」

......。

客厅只有煮食声与烧火声，寂静逐渐消失，而洛托姆不知何时平躺在桌上休息了。

略为犹豫後，我站起身走到厨房口问道「...需要帮忙吗？」

小青的母亲停顿了一下後，很快的就摇了摇头。

...她说没关系、拒绝了。

但我依旧略有些失望，思绪站上了头。

会不会是因为我不是小青而对我有距离感呢？

内容未完，下一页继续阅读我急忙摇了摇头、连忙制止了自己的胡思乱想，又再次告诉自己猜测不一定为真。

「......。」

我想为这样糟糕的情况道歉，但语句就像是卡再喉咙里，一个字都吐不出来...这让人感到窒息、又一次。

我下意识的m0m0脖子，然後有意的压抑住手，控制的不在抬起，我不想让人查觉到异常、面前的人也不想、任何人都不想。

...什麽都没有，有的只有我没有所谓的勇气，就算是面对关键的抉择也...。

每一次都是这样，好讨厌这样说不出口的自己。

胆小鬼。宛如有个声音这麽说。

所以、我只好绕过道歉的话提，试探又直接地问：

「你不在意吗.，毕竟我不是小青......」

「...」这次的沉默，小青的母亲手上的动作停顿了更久了会，但又继续了她原本的在做的事。

内容未完，下一页继续阅读她微微叹了一口气後道「我确实气过。见到你的第一面看到你时我就觉得古怪...但我还是决定让自己努力平静下来听听你是怎麽说的。......我确实气，但是阿...你又做错了什麽？」

「......。」

...我的表情，有任何变化吗......是觉得苦？还是不知道该摆出什麽样表情的表情呢？

小青的母亲关掉了火，继续呢喃道「...是阿。」

视线内，小青的母亲转头看了过来「你又做错了什麽？我怎麽可以把所有过错都推到你头上呢？连你都不明不白的事，仅仅因为你替代了我nV儿我就气你...」

而小青的母亲脸上满是苦涩。

「可我怎麽可以就这样把过错都推在你身上呢？...那你得多痛苦阿。」

「......」

......。

小青的母亲一步一步走到我面前，轻轻地抱住我。

内容未完，下一页继续阅读耳边传来她说话的声音「对不起......」

「...」我清楚地听到我的呼x1声、x口很闷，我也没有任何合适安慰的话语——

我唯有沉默。

我原本可以哭的，但我却反常的一滴泪都哭不出来。

「...我明明知道的、这不是你的错......！可我怎麽可以就这样把一切推在你身上呢？...对不起阿，小晴......。」

母亲坐在我面前，她在哭诉、似乎也在忏悔，紧握我那带冰冷的手，而手温在接触下也在慢慢升高。

而我坐在病床上、沉默着，又有些不知道该说出怎麽样的话语而感到不知所措。

「我对不起、对不起......，晴你一定很难受吧......。」

母亲想要说的千言万语，最终只化成了对不起。

过去，我对於母亲的道歉感到不知所措，对於该说什麽而无措。

内容未完，下一页继续阅读我似乎早就知道答案，也许......其实并不需要说什麽，也许、一个行动就是一种回答。

举起手来轻轻的回抱她。

不知不觉，心中那种压抑的感觉稍微的退去不少，而取代的是一抹复杂。

小青的母亲的身T因为我的回抱出现明显停顿，然後是逐步的抱紧。

我们在此时都看不到彼此的表情，所以...你不会知道我此刻的表情，对吧...？

我曾那一直急迫想要开口解释的行为，也只在刻暂时停了下来。

虽然一直知道行为有时本身就是一种答案，但在当周围人们都只用口述时，就会逐渐忘记这类的回答。

紧张的心跳趋近於平缓，但还是无法到达完全的平静，但安静地氛围至少变得舒适些，似乎...没有之前那麽多的焦虑感。

冒着热腾腾雾气的饭菜，垂落的温暖白炽灯，花瓶中花朵所散发的花香气，窗外那毫无云朵遮掩的夜sE中无数个高挂闪烁的星星、...似乎那星星永不坠落。

耳边传来一句悄悄话——

内容未完，下一页继续阅读「擅自把你想的那麽糟糕，对不起...」

「......」

......。

一切、都很闪亮...，似是不在是我所想到那麽糟糕般。

...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到头来只是我的一厢情愿呢......。

——就像我对学校抱持过期望，期望可以交到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。

我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会出现在面前。

他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。

我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。

因为只有我知道......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知道为何......我做不到。

内容未完，下一页继续阅读我做不到。

就像堵住了般、最终留在了心头，我问自己这是正常的吗？

我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。

所以...只有我是不正常的吗？

还是说...这才是现实的常态呢？

我不由的这样问自己。

我不知道如何让这些堵住的情绪通顺出去，它就像是在一个管子里，横着卡在管子中央，然後越积越多。

还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思乱想罢了...。

我对这样的情况感到茫然、无挫。

仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎做不到自发的开心、快乐。

内容未完，下一页继续阅读我似乎没有那样的能力?。

所以我只能寻找除自身以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。

我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽做...！

现实的每一次刺痛宛如都在告诉我...，我所理想的太过美好、是不可能实现的现实。

在相拥的时刻，我露出的表情不是高兴或悲伤，而是苦味。

我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我做不到释然，但我也不敢说出这样破坏和气的话。

这时候我却想起似乎毫不相关的话题。

那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。

......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。

可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。

内容未完，下一页继续阅读我的事似乎跟正义一点都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？

会不会到最後问出那句「迟了吗？」的人是我呢。

就像许多的故事和人生这麽说——

已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。

有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。

但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我还不够成熟...。

...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。

而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？

——答案只有那几个。是与否、一半与一半，又或者其他?，至少...我赌不起。

我赌不起——我不能像赌徒般去ALLIN，如果把一切的隐藏牌强y地翻开，我不敢想自己的处境会如何...。

内容未完，下一页继续阅读...毕竟他们是那种说把人赶出家门就做到的人。

那之後呢？我又该怎麽办？就算是在法治时代又如何，只要他们一次次的指证说「是她自己离家出走的」，在没有任何证据下还能追究下去吗？

我想警察能做到的顶多是提醒与警告一回。

家事、通常是外人难以介入的事情，也是一个不会安装监控器的地方。

......我好像......有点...入了情绪。

呃......也无所谓了。

我更好奇问题...一个问题、那是我无b想问父母的问题，他们...，真的Ai过我吗？

不是因疾病而关心我，不是因为我无能而怜悯我，

不是因过去而追悔我，不是因为我痛苦而同情我——

...只是纯粹的Ai，哪怕...一点Ai？

内容未完，下一页继续阅读母亲在我病床前的对不起是什麽呢...。

也许是对过去的愧疚、也许是对过去的後悔、

又或者那残存的一点Ai呢？

我曾看到母亲对我的逃避，我曾看到父亲对我的复杂情绪。

母亲看着我时，有时就像看到了另一个人，她感到悲伤、苦涩、不愿面对。

父亲对我时而温柔又时而严厉，但这又好像不只是给我，更多的温柔是给那个人、一个在家中不存在的人...我不知道他是谁。

我不明白这样的视线来处，我只能想到可能是曾经他们的好友、父母带来的。

似乎没有一次是真正看向我的...我希望我的感受是错的。

但只有那时的对不起，我似乎才看到母亲终於看见了我。

迟了吗？其实是迟的......，

内容未完，下一页继续阅读我可以选择不接受、不原谅的。

但那时、心中还是生出了一点别样的感觉，就像一个小火苗。

我知道我的心终究偏了，偏向了接受与原谅，但我还是感觉到很难受。我——感到不平衡、感到不明白，心却帮我做了决定，却也是我最讨厌的那个决定。

...我说不出口任何话。

最终我还是一如既往的保持了沉默，带着交织的情绪平静的看着母亲的哭诉。他们的语言和情感都印入我的眼中，我认为在这种情况下应该安慰几句，但却不知道怎麽做。

窒息感淹入喉头。

...我不该在继续胡思乱想下去了。

我该脱离情绪了。

但看向小青的母亲时，我的思绪又冒了出来——他们很像...。

就像洛托姆一样、这两个人在某方面...很像我所认识的父亲与母亲。

内容未完，下一页继续阅读是巧合吗......？

我的思绪不在那麽情绪化，而是迈向理X。

我看过无数个故事，我总结了不少套路——

当故事中出现巧合时，那就很大机率可能不是巧合。

不知道...这个世界适用故事中的所谓巧合吗。

饭菜香味在飘荡，热腾腾的晚餐被一一放在餐桌上，看着一碗白饭放在桌前，思绪被饥饿感打断，我不在思考，说了一声谢谢一边坐下。

我们一边吃着饭，小青的母亲一直提出话题闲聊，而我只是在茫然中的对付着话题。

有时小青的母亲问到关於自己的事，我都会有些不自在。

但不想打破气氛的我还是挑选了自己能说出的心理范围，对我来说...我跟她的关系还是太陌生，我也不太喜欢在陌生的人前谈论自己的事。

我们看上去似乎关系缓和了不少，如果从远处看的话，说不定就像普通的母亲与nV儿闲谈着，只是我并不耐麽擅长社交，很容易卡住话头。

内容未完，下一页继续阅读吃完饭的我们两人一起闲着坐在沙发上看着电视。

但...其实我的心思不在电视上，想下意识拿手机滑来转移注意，才想起手机在客桌上。

而想伸过去的手正要越过小青的母亲，我又想起手机是洛托姆而不是我的原手机後，我就放弃了。

我试图把专注力放在电视上，但对我来说无聊到下意识打了个哈欠。

小青的母亲见我打哈欠便说道「累了的话就去楼上休息吧。」

「阿...谢谢。」

细微的脚步声在鞋子与地板轻轻接触时发出，而背後因走动响起的脚步声明显无掩，可是能处於松弛的状态。

後头的脚步声似乎越来越远、直到停止，然後出现了厨房水槽的声音，思绪稍微停顿，我便不在理会。

我顺着楼梯一步步轻轻上楼，手扶着墙砖、视线在一张张挂在墙上的相框扫过。

当走进自己的房间，一阵轻柔的微风吹过脸颊，随之是花香与鸟语，我慢慢地走到书桌前，手指滑过平整的木桌，而薄柔的窗帘随一阵轻风而摆动。

内容未完，下一页继续阅读b起一个封闭的房间，这里是开放的，只要稍微探头就能看到楼下的玄关。

小青待在这种房间里没有任何负担的话就代表她被Ai着吧。

我缓缓地卸下身上的东西，放下背包、挂上外套、把两颗JiNg灵球放在桌上。

然後关上灯缓缓的躺在床上。

盯着天花板，我的思绪又活跃起来，我一再再而三的x1气与吐气，让自己放松下来。

明天...去桌台市看看吧，但可能会见到小青的朋友。

不知道能瞒多久...也或许不会多久。

...即使被告知不会被怪罪，但忧虑依旧会出现。

明天...，是什麽样子的呢？

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我是我、不是你。

你不需要沉溺在情绪中，

如果沉溺了、去让自己脱离情绪吧。

——这是一种奇妙的感觉。

自己就像是一个说不清道不明的东西一样、可能是光团、也可能是个点、又或者其实什麽都不是。

从最开始的昏沉、挣扎、沉沦於深处...到後来的逐渐有了主控意志，就像是深处的意志逐渐自主上浮，然後...直到醒来。

睁开眼，视线内那些从玻璃外透进来的光照S了房间内的大部分地方，但我对明亮的房间没有反应，脑袋就像是生锈般、意志彷佛还在组成...。

直到奇妙感消失，才反应的眨了眨眼、下意识才扭动了一下身T，只剩刚睡醒的昏昏沉沉。

...这种事谁都不会记得，谁也不知道这会不会是一种错觉。

脑袋逐渐清醒，试着回想了一下睡前过程，也不知道是什麽时间睡着的，但这次很顺利的是逐步睡着、而不是断片睡，也是少有的几次不因多余的思绪给折腾的睡不着。

内容未完，下一页继续阅读算得上少有的几次舒服。

床也偏软、会还想多待一会。

虽说...这可能与病床是两种感受，但对我来说其实没什麽太大差别...在感想与感受上。

「...你醒了吗？」小青的母亲正好站在楼门口，那本想要敲一敲墙、弄出适当声响的手也放了下来。

「下来吃早餐吧，都快10点多了。」小青的母亲这麽说着，一听时间确实是快过了适宜早餐的时间了。

原本多少愉悦的心情低落了不少。

...早餐，有多久没吃来自所谓家人的早餐了？

眼前的二楼依旧是如昨晚那样并没有墙、只有并不高的围墙，是个开放式的房间，只要稍微探出头就能看到正从楼梯走下去到客厅的nVX身影，又能看到不远处的厨房，而桌面摆放装着东西的盘碗、看似可能丰富的早餐。

感觉好久没吃过这麽丰富...，不，我吃过那麽丰富的早餐吗？

...严格来讲好像没有过，但把主餐算进去，也只是偶尔吃几次，但也基本上只出现在外面的家庭聚餐上、我讨厌的地方。

内容未完，下一页继续阅读母亲从未给我煮过一餐过，除了家里来了亲戚、过有意义的新年时，会给大家煮新年团圆餐。

...对我来说一点意义也没有，无论是节日还是新年，跟常日没什麽太大的不同，只是新年会有一堆人...令人烦躁。

这好像也是我第一次吃他人亲手制作的早餐，这与午餐、晚餐来讲，似乎又是不同的意义。

就是看起来丰富，也不知道味道怎麽样...。

不知道小青是否一直以来都吃着这些？

我看了看手脚、又看了看腹部。

...她同时还有着健康的身T。

——不会T验到因花粉、尘螨、燃烟等等带来的...，也不用T会哮喘带来的苦与痛。

现在换我T验到了...，这令我不禁怀疑。

就像平常一样、突然幸运了，但下一秒、一分钟、一小时或一天，又开始继续不幸。

内容未完，下一页继续阅读......这是梦吗？太过美好了...美好到不想离开，就像活在欺骗中。

还是这一切都只是我的一思所想、我的过度猜测呢？

如果这真是梦...，醒来时一定会很痛苦吧？

就和惦念一样、难以消除......。

即使思绪再多，我终究还是下了床，毕竟、我不太可能待在床上一辈子，即使我想。

我向小青的母亲问了一下洗漱间的位置後便进入开始梳理柔顺的头发、还有整理仪容。

看着镜中与最初完全不同的自己，看着为了隐藏而大胆的自己，不在是那收敛又平淡黑发黑棕瞳、而是蓝发蓝瞳，一时感觉到陌生、难以适应、想要变回来。

但这都是自己选的，还能说什麽...？

我回到楼上抓起背包背上、挂上JiNg灵球在训练师所用的腰带上，...这一切就像在待在温暖的家庭中一样，似乎与现实没什麽不同...除了宝可梦外。

我再次不疾不徐的下楼，在接近客厅时我闻到了香味，那是与花香的不同、是属於食物的香味。

内容未完，下一页继续阅读进食在沉默中度过，但也不是完全的安静...，至少还有电视的声音，把寂静完全驱散掉。

沉默、原本应该是空气里的主菜，但总有人会主动选择发起话题。

「晴天...，那你打算怎麽面对朋友？」突然，小青的母亲这麽问道。

「唉」

我下意识发出一个音节，然後声音哽咽在喉中。

哈...。我在心里不由叹气，而面上的表情有些僵住，只不过我正好在低头专心吃食，对方应该不会注意到这些。

只不过坐的位置让我有感觉有些拘束，现在正坐在小青的母亲身旁的位置，当时我不知道该怎麽拒绝、或着说...我想开口拒绝，但又不知道怎麽拒绝、也卡在喉头中吐不出来。

「呃...我...我...」

我实在没提前想好过这个问题，难以回答。

我只能一边想一边回答，然後期望快点结束。

内容未完，下一页继续阅读不知过了许久，我成功的离开了家，至於会不会回来，那又是另一回事了。

我走在路上好一阵子，我才想起自己没有好好道别，这使我停留在原地，不知道该不该回去道别。

又来了，每一次都是这样...。

不知不觉遗忘了某些重要的事，直到一件事情做完了後才发现另一件该做的事没做、就已经离开了，而再回去可能已经晚了。

即使...回去可能并不晚，但我也实在没勇气回去。

所以，那就不要停下脚步、不要回头，会後悔的。

但我还是忍不住的回头。

虽然如预料般什麽都没有，但心绪还是产生了变化。

说不定我其实想看到点什麽吧，但我不知道是什麽，但我清楚可能不是任何人...、也可能是任何人。

算了，还是不继续想了。

内容未完，下一页继续阅读......我来到这个世界之後思绪好像变多了，是因为不安吗？

随着步伐平稳的一步一脚的前进，走过小匙小径後、最先遇到那可以眺望桌台市的灯塔。

我透过梯子爬上了灯塔的平台上。

而这也是在遇到好战的妮莫後的第二位角sE派帕出现的地点，而最後则是...後来到桌台市才出现的牡丹。

在游戏中三个人各代表一条路线：

妮莫——冠军之路，打败馆主并成为冠军。

派帕——传说之路，打败宝主获得调味料。

牡丹——星尘之路，打败天星队的各老大。

最後是——归乡之路，众人一同去第零区里头，然後在最後关闭了时光机、也与弗图告别......。

虽然结果有一丝伤感，但小青、妮莫、派帕、牡丹似人也在冒险中不知不觉成为了互相重要的朋友。

内容未完，下一页继续阅读而那份关心......，不就是证明吗。

「小青！！！」

我略为用手g住那因为清风而飘动的发丝。

其实自己一直趴在栏杆上，所以很容易就注意到往灯塔跑来的三人。

......。

真厉害啊，明明都换了发型和发sE、又戴上有框眼镜、和带上隐形眼镜换了瞳sE、甚至还换下了校服，他们还能认得出来...，又或许他们并不是从外貌来辨认吧。