第五章〈那段没被说破的再见＞

沈予离开後，我花了很久才习惯没有他的日子。

习惯教室里他座位的空荡，习惯下课时不再有人在窗边看书，习惯走廊转角不会再碰见那个让我心跳加速的背影。

我以为日子会淡掉他。

但其实，是我学会了把他的名字，锁在心里最深的cH0U屉里。

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学校的银杏全掉光了，进入期末复习期，每天都有人抱着参考书疯狂练习。我也b自己一样忙碌，试图用成绩填满所有空隙，连一点空闲都不留给思念。

但每当夜深人静，当我躺在床上，翻着手机里早该删掉的聊天纪录，那些压抑住的情绪就又一点一点地浮上来。

他离开得那麽平静，却在我心里掀起整个冬季的风暴。

有时候我会怀疑，是不是我太用力了，所以他才走得这麽决绝。

是不是我告白的方式太沉重，让他喘不过气？

内容未完，下一页继续阅读我不敢再问，也无从知道。

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年末班上要投票选学期代表，我本来没打算参加，却莫名其妙被提了名。

同学笑说：「你成绩好又稳定，大家都觉得你很可靠啊。」

我苦笑，不知道怎麽回应。

後来我真的被选上了。

某天下午，我站上讲台要整理作业时，突然有人问我：「你之前好像常跟沈予走很近，他後来还有跟你联络吗？」

我愣了愣，然後摇摇头：「没有了。」

说这句话的时候，我才惊觉原来「没有了」这三个字，竟然可以让人心痛这麽久。

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那年寒假，我一个人去了趟台南。

内容未完，下一页继续阅读没事先跟任何人说，也没安排什麽行程，只是想走走。

我住在市中心一间安静的民宿，四周都是老屋、巷弄和咖啡馆。空气里混着yAn光与老街的气味，有种令人安心的怀旧感。

我没有刻意去找他，甚至连他转学去哪所学校都不知道。

我只是想走过他现在可能经过的街道，呼x1他生活的空气，好像这样就能离他近一点。

在一间书店，我买到一本诗集，书页里夹着一张旧明信片，上面写着：

>「有些人离开了，不代表他没住在你心里。」

我盯着那行字看了很久，最後把明信片买下来，夹进自己的日记本里。

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开学後的某天下午，我收到了一封电子邮件。

寄件人是沈予。

我几乎不敢相信自己的眼睛。

内容未完，下一页继续阅读信的主旨只有三个字：「对不起」

我手指颤抖地打开内容，心脏跳得像要撞破x腔。

>「以晴：

我想了很久，还是决定写信给你。不是为了重来什麽，只是想让你知道，我并不是什麽都不知道，也不是什麽都不在乎。

那天离开前，我有想过找你说说话，但我怕自己会动摇。你总是让我觉得，世界其实可以温柔一点。但我也怕，自己根本没有能力给你你想要的温柔。

我喜欢的那个nV生，确实跟你一样有忧郁症。我以为我能懂她，也以为她需要我。可是後来我才知道，我只是把她当成自己的倒影。

而你，你让我看见了另一种可能——那是我害怕去碰触的光。

我不知道我是否喜欢过你。但我一直记得你的眼神，在我最低cHa0时，像是唯一一个没放弃我的人。

对不起，我没能回应你的喜欢。但我希望，你能过得b我想像中还幸福。

——沈予」

内容未完，下一页继续阅读我看完信，哭了一整晚。

不是因为後悔什麽，也不是因为信里哪句话让我感动。

而是因为那封信证明了一件事：

他不是没看见我，他只是选择不靠近。

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我回了他一封短短的信。

>「谢谢你愿意说出来。那段感情对我来说，不再是痛苦，而是一种珍贵。

我会记得，也会放下。」

我真的放下了。

放下不是忘记，而是我再也不期待某天醒来能收到他的讯息，不再幻想哪个街角会偶遇他，不再把每一次心动的感觉都和他b较。

内容未完，下一页继续阅读我开始学会喜欢其他人，也学会接受自己。

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毕业典礼那天，我站在台上领奖，yAn光照得我眼睛有些睁不开。

台下的人影重重，我彷佛看见某个熟悉的身影站在礼堂门口，笑着对我点头。

我知道那是幻觉。

但我也知道，无论如何，他已经是我人生的一部分了。

一个没有结果的部分。

一个足以让我成长的部分。

一个，来不及好好说再见的人。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】第六章〈我开始学会不再提起你〉

日子总是在你不注意的时候，悄悄走远。

像沈予。

就这麽静静地，成为我青春里一段无声的风景。

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毕业後的暑假，没有特别安排什麽，我多数时间待在图书馆或家里，把自己塞进书本和笔记的世界里。妈妈说我最近好像变了，变得安静，也变得更成熟。

但只有我知道，那些沉默不是成熟，而是学会了隐藏。

我不再主动提起他的名字，就算听到别人谈论，也只是淡淡一笑带过，好像那个名字对我来说没什麽特别的意义。

可其实，它仍然深埋在我心里的某个地方。

有时候我甚至觉得自己已经痊癒了。

直到某个雨天傍晚，我无意间路过他以前常走的街角，那种熟悉的感觉突然涌上来，让我站在原地发了好久的呆。

内容未完，下一页继续阅读心脏又开始痛。

那一刻我才明白，想起他这件事，原来从来都没有停止过。

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进入大学後，生活变得更加忙碌。课程繁重，还要适应新环境、新朋友。我以为这些新事物会完全取代我对他的思念。

但有时候，在某堂课下课後的h昏，在寝室里独自看着天花板的深夜，那些过去的片段还是会突然浮现。

他穿着校服走进教室的样子，他在校道边安静看书的身影，他低着头回覆我讯息时的神情。

还有他说「谢谢你曾经喜欢我」时，那种让人无处可逃的温柔。

我努力甩开那些画面，告诉自己：过去了。那是过去的他，和过去的我。

我们早就不是那时候的彼此了。

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我开始试着交新朋友，甚至也曾和某个男生短暂交往。

内容未完，下一页继续阅读他也很温柔，也懂得照顾人。可惜，我总是在不经意的时候，把他拿来与沈予b较。

当他不回我讯息时，我就会想：如果是沈予，他会不会也这样？

当他说「我喜欢你」的时候，我却无法说出口同样的话。

那段感情结束得很快，对方说我心里好像一直装着别人。

我没否认，只说了句对不起。

他沉默了一会儿，只说：「希望有一天，他也能为你心疼一次。」

我想，我早就不期待了。

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那年冬天，我生了一场病。高烧、喉咙痛、整整一周无法说话。

朋友来看我，带来一袋水果和一封卡片，上面写着：

>「你总是为别人着想，偶尔也要让自己脆弱一下。」

内容未完，下一页继续阅读我看着那句话，忽然想起高二那年，沈予曾对我说：「你是不是总是习惯一个人撑着？」

我点头。他没有说话，只轻轻拍拍我的肩。

那是我第一次觉得，原来有人看见了我的辛苦。

但也只有那一次。

後来的我，再也没有等到他回头看看。

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大三那年，我修了一门叫「心理写作」的选修课。教授让我们每人写一封信，对象不限，可以是朋友、家人、也可以是自己。

我思考了很久，终於在某个晚上，打开电脑，写下了这样一段话：

>「亲Ai的以晴：

我知道你曾经很努力地去Ai一个人。努力到让自己受伤也没关系。你为他写过四封告白信，也在他离开时写下第五封道别。

你一直觉得，是不是哪里做得不够好，所以才没能被留下。

内容未完，下一页继续阅读但其实不是的。

不是你不够好，是他不够勇敢。

你的好，会有人懂。

或许不是现在，也不是明天，但总有一天，会有人站在你身边，紧紧握住你的手，不让你再为过去流泪。