什麽是Ai？
这个提问往往是我们生命中最重要的命题。Ai，能让两个陌生的人连结起来，成为彼此无可取代的羁绊，就像连着枝子的葡萄一样，Ai能使我们的生命变得饱满。
但很多时候，我们想Ai，却不敢Ai；我们渴望Ai，却不敢渴求。
&，偶尔会成为生命中的枷锁。
缺乏Ai，会让我们恐惧与他人的关系；过多的Ai，又会令我们难以承受和回报。
&，有时会使我们失去自由和自信。
那麽，到底什麽才是真正的Ai呢？
在我成长的过程中，也时常就这个问题不断扪心自问。
我想过很多种可能的解答：Ai，是你会不想失去某个重要之人，你会不自觉地想像失去他的那一天，去预演如何和挚Ai道别；Ai，是你愿意无私的牺牲自我，愿意让自己变得卑微渺小，变成完整对方世界的一块拼图；Ai，可以是你为了那个人在岁月中蹉跎，放弃梦想和人生意义的追寻。
&有各种模样，有各种解释。但真正的Ai只有一种。
我想，真正的Ai大概就是Ai一个人像Ai自己一样。
倘若想要练习如何去Ai，Ai自己会是一个不错的选项。
因为Ai是一种成全，而并非是纯粹的牺牲或迁就。如果总是放下自己全力去Ai一个人，那麽你一定很快就会感到疲乏。毕竟对方给予你的Ai可能不及你付出的十分之一，甚至更少。你会渐渐发现Ai变成一种交易，需要对等的衡量。
内容未完，下一页继续阅读这是人的本X。我们谁也不会自愿在关系里吃亏，就算是因为Ai而一时妥协，时间久了，我们也会慢慢察觉天秤的倾斜。到时，我们将很难与对方站在同一阵线，难以用公平的心态去与之对视。仰望对方的，会觉得对方好像变得陌生；俯视对方的，会觉得对方似乎变得遥远。
真正的Ai，需要一视同仁的平等。
这就好像一群在葡萄园采收庄稼的工人，不论早到还是晚到，最後领到的工资皆是相同——庄园的主人对待每位工人都是公平的，没有偏Ai。
其实我们付出得多或少，都只是为了领受一份Ai。
或许有人会问，那我付出了那麽多，我是那个一早就去葡萄园工作的工人，为何我收到的薪水和那个最後才姗姗来迟的工人领到的是一样的份？
如果要付出那麽多才得到Ai，那我宁可摆烂。
我想是的。不论你好或坏，优秀还是摆烂，我们最终寻求的Ai都是一样的。
所以先从接纳并Ai自己开始吧。不管你是灿烂，还是糜烂，你都要懂得给自己一份Ai。
&自己不需要付出那麽多，不需要牺牲，不需要改变。因为你就是值得被Ai的模样。我们可以做自己葡萄园的主人，不论今天的自己是早起忙碌一整天，还是无所事事的浪费时间，我们，都值得被自己所Ai。
当我们不再为了被Ai而努力，这样的Ai就不再会是一场交易，而是无条件地给予。
我Ai你，是因为你是你。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我们的生活中总是充满各式期待。期待，像是我们日常生活中的调味料，因为有所期待，所以日子变得温暖；因为有所期待，所以他人变得不再平凡。
我们期待能遇上更好的别人，以及更好的自己。我们期待一切都在变得更好，用期待摆脱过去的Y霾与失去，我们期待未来能够拥有更多，用期待填满对未知的恐惧。好像只要用力去期待，我们的人生就会变得光彩。
你也曾经期待过明天或是某个人吗？
有期待的感觉很好，你会变得正向乐观，好像所有的事物都指日可待，未来可期。
然而，当期待落空，我们又会跌落绝望的深渊。
好像那样闪耀的期待只是一场梦。我们再也不会期待了，因为太多的期待让我们受伤，让我们失望。
我们期待偶像的演唱会取消了。我们期待对方的示Ai却落空了。我们期待会中乐透但奖金是属於另一个更幸运的人。我们期待天气会放晴却等人一整天的Y雨。
我们期待自己变得更好，但事实是变得更糟了。
我们期待过每一个人和每一项事物，但b起期待成真，我们更常需要承受的是期待背後失落的不堪。
在成长的路途中，我们慢慢学会收起期待，学会谨慎以待每件将来的事。
少了期待的日子，变得平淡无奇。失去期待的我们，只能学习如何洒脱。
但我们真正学会洒脱了吗？
我们心底还是多少会有所期待的吧。
如果觉得期待很难受，那麽不要期待也没关系。
内容未完，下一页继续阅读但是你要相信。要相信未来所发生的一切都不至於太糟。
期待和相信是不一样的事情。期待，是一种希望假设，你希望并假设往後的日子会按照自己所想像的发展，但只要事情的发展走偏，你便会感到彻底的失望，因为你认为接下来发生的事会变得不好，会充满挫折和沮丧。
相反的，如果你相信，就代表不论未来是好是坏你都有把握能过好生活。你相信生活不会辜负你，即便遭遇重击，你仍会知道日子还是过得下去。你相信，所以你不会失望，不会动摇，不会放弃。
我曾期待过很多人，包括自己，包括生活，包括命运。但他们都让我失望了。
所以我选择不再期待，而是相信。
我相信没有什麽事物能再让我失望了；我相信即使努力过後得到的成果不甚满意，我也能为自己的付出感到自豪；我相信即便别人不回应我的Ai，我也能Ai这个全力去热Ai生命的自己。
我相信明天会是美好的。
所以害怕失望的话，就试着先相信看看吧。
如果不想相信生活，那你可以先相信自己。相信自己即使失望了，也不会至於绝望；相信自己就算失败了，仍然会等待机会重新来过；相信自己就算跌倒了，也能照顾好自己的伤口。
我们相信自己没那麽脆弱，相信自己在大雨中可以撑着伞继续前行。
每一次我们从失望中站起来，都是在告诉自己：「你看，你没那麽脆弱。」
每一次我们愿意再给生活一次机会，都是在练习相信：「你值得所有的好事发生。」
只要相信，生活中皆会有所转机。只要相信，我们就能把日子过好。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我们终其一生都在用力留下自己活着的证明。
有人热衷摄影，用相机镜头留住那些美好的浮光掠影；有人喜欢写日记，用文字记录自己努力生活的足迹；有人则热Ai考取证照，试图用知识堆砌自己的阅历。不论用何种方式，我们都希望能将自己活着的证明完整的保存下来，越多越好，直到生命的末了。
我曾试过用很多种方式记录自己活着。你现在正在的文字，正是其中一种。
但更多的，是生活中不易察觉的辛苦和疼痛。
为了申请奖学金和奖状，我熬了数个夜晚埋头苦读，帮我留下活着证明的，是我酸涩的双眼，以及回不去的近视度数。
为了走出失恋的伤痛，我喝了好几天的酒，帮我留下活着证明的，是我因酒醉呕吐而烧灼的喉咙，以及失眠的黑眼圈。
为了那些不容易的日子，我经过的地方都留下了有形和无形的伤痕。
那些伤痕，都是我用力活着的证明。
人们总是向往记录美好，而非记录不幸。我们在写日记时多少会掺进一些虚假，一些修饰，以及一些梦话。我们希望自己活着的证明是幸福的，是令人称羡的，而不是为了获得别人的同情才存在着。
我们用力活着，是为了想变得更好。
「好」成了一种记录的标准。证明优秀的奖状、代表经历的证书、象徵亲密的合照，或是意味富足的消费证明，每个证明，都是更好更好的足迹。
我们想要告诉大家：看哪，我们已经走这麽远了，我们已经攀得那麽高了。
我们要走向更大的世界，让自己变成格局更大的人。
内容未完，下一页继续阅读然而我们却忘了背後那些伤痕。它们也是造就我们能有今天的证明。
你也同样热Ai这些伤痕吗？还是你是将它们摒除在自己的人生记录之外呢？
我是热Ai它们的存在的。
我知道自己不是那麽完美，相反的，我既破碎又残缺。人生不是一个近乎完美的圆，而是一团杂乱复杂的线。
我们试图厘清它的轨迹，最终却无功而返。
就算弄不懂也没关系，我们不一定要解开所有人生的难题才叫做用力活着。
我们不必过於用力证明，只需好好活着。
我们可以允许自己哭泣、允许自己悲伤、允许自己退步、允许自己不幸，以及允许自己不那麽光鲜亮丽。
人其实是因为痛苦所以才能快乐的活着。我曾听过一个理论：人的大脑在因为多巴胺而产生愉悦感的同时，也会令你感受到痛苦。一旦多巴胺被释放，大脑就会减少被刺激的多巴胺受T的数量来适应愉悦之後的副作用，会以疼痛来平衡酬偿系统的天秤。如果摄入过多的快乐，天秤的平衡就会被打乱，而你也随之需要更多的痛苦去恢复它。
痛苦和快乐是孪生的。所以不要逃避痛苦，也不要试着去否定它。
允许你生活中的一切纪录。就像我允许自己心中的伤一直没有癒合，因为我知道这是我用力Ai过的证明。
因为热Ai所以疼痛，就是我用力活着的最佳证明。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】很多时候，因为害怕别人看见自己的样子，所以我们选择戴上面具。
面具的英文「mask」和口罩的英文同译，就像口罩一样能保护我们远离病毒。
戴上口罩是害怕生病。那麽，戴上面具是害怕什麽呢？
我们害怕别人看见我们的什麽样子？
是动摇、不安、狼狈、旁徨、犹豫、恼怒、悲伤、尴尬、脆弱。
还有一切我们不想承认「那是自己」的瞬间。
我想更深层的原因，大抵是害怕他人无法理解并接纳那样的自己。我们总觉得应该要表现出沉稳、开朗、自信、坚强的模样，才能获得其他人的认同与喜Ai。这很重要，因为要被一个人喜欢是相当不容易的事。
被别人肯定，是一件值得开心很久的事。不只我们的外表，内在的心灵也需要迅速的成长。我们没有时间停留在悲伤，也没有时间处理愤怒。我们要躲避负面情绪的浪cHa0，并最好能在上面冲浪——像个厉害的专家一样。
於是我们戴上那样的面具。我们用面具隐藏自己对於浪cHa0的恐惧，而恐惧，源自於我们害怕被大浪吞没後，那些可能接踵而来的冷嘲热讽。
被人议论太难受了，所以，戴上面具吧，这样就没有人知道我真实的软弱。
我是一个习惯在难堪时戴上面具的人，面对生活中太多的不堪，好像只要戴上面具，「笑着」说一句没关系啦，我很好，就能抚平发皱的伤痕。
内容未完，下一页继续阅读但面具戴久了，会发现心没有感觉了。
明明是值得庆祝的事，却面带微笑感受不到快乐。
明明是应该悲痛的事，却面无表情感受不到难过。
明明是应该生气的事，却若无其事感受不到愤恨。
因为我们应该是看淡这一切的成熟大人。戴上面具，就意味着内心不能有波澜，不然这样就失去戴上面具的意义了，对吗？
b起被他人看见自己的弱点，我好像，更害怕没有感觉的自己。
当一切情感都失去意义，生活还剩下什麽？
大概只剩下那些面具吧。
拿下面具之後，我思考了很久很久。
我回忆起生活中，在尚未戴上面具的时候，我曾经有很多戏剧化的情绪和故事。
内容未完，下一页继续阅读曾经有朋友受不了我暴躁的脾气而离开我。
也有朋友在知道我的懦弱後毫不掩饰的嘲笑我。
更多的是因为我的不成熟而和家人频繁的吵架。
我以为在戴上面具後可以释怀，但反而却更耿耿於怀。因为我发现即使得到别人的称赞，我也不会快乐。那些压抑的情绪还在那里，等着我有一天去处理。
面具不过是让我暂时看不到它们罢了。
「你好脆弱。」「你真不懂事。」「你太情绪化了。」
是啊，我就是这样的人。这样拥有很多缺点的人。
但是还是有人愿意Ai我这样不完美的人。
在我拿下面具後，曾有人这麽对我说。
「我很喜欢你的真诚。」
内容未完，下一页继续阅读「很欣赏你的勇敢。」
「我好羡慕你拥有那麽多丰富的情感。」
我想或许隐藏在面具下的，只是一个不愿意那麽快长大的小孩。
成长有太多种方式，我们不一定要揠苗助长。
时间会带来成长，跌倒和伤痕也是。
所以拿下面具吧，给这个一直努力在成长的小孩一个拥抱。
谢谢你一直保有初衷。因为这份初衷，让我能够信任同样不完美的其他人。
你辛苦了。别人不允许我们任X，但我允许你任X。
因为任X的你终有一天会长出韧X。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我还记得在我小的时候，父母很喜欢带我去逛夜市。
那时候天真懵懂的我很向往那种热闹。有吃又有得玩，人们肩并肩说笑，好像来到这里生活就不再有烦恼。五岁的我，向往的是热闹的世界。
後来我晚了一年b同侪入学，在这一年里，我的妈妈提早教了我各种知识，有学科上的，也有人际相处上的。我的国小生活很顺利，七岁的我，向往的是能徜徉在知识的世界。我喜欢读书，喜欢那种融会贯通的心灵宁静。
然而在我即将国小毕业时，我最好的朋友背叛了我。
从那时候起，我的世界就此封闭了。
我只要只身一人就够了。我不需要任何人，我需要自己，一个足够强大的自己。
在国中的三年校园生活里，走不出这片Y霾的我向往的是孤独的世界。
後来成为心灵上略为成熟的高中生，我不再因过去画地自限，我明白了摆脱伤痛最好的方法就是走向更大的世界。而且是和家人朋友们一起。
这样，当你在难过时，还会有人愿意抱抱你。
只有自己能抱住自己的感受太孤单、太清冷。
我们都是有温度的人啊。就像被隐藏在桌台下的蜡烛是无法发光的，而且很快就会熄灭。我们要发光，要做那世界的光。
所以十六岁的我，从此向往的是有光的世界。
现在的我二十四岁，快要满二十五岁了。
我还是向往那个有光的世界。对我而言，在那个有光的世界有更好的自己。
什麽是有光的世界呢，我想，大概就是你的世界有夥伴、有梦想，也有信任。
内容未完，下一页继续阅读你不只对未来抱有期待，你更相信自己的世界会越来越好。
就像走在日午的道路上，道路是闪闪发光的，光芒照进你的眼睛，虽然有些许刺眼，但你知道你走的方向是对的。
我会变得更成熟、更豁达、更温柔、更能为自己和他人着想。
我想届时抵达这个世界的我，一定能够以轻松的态度谈论那个曾经身处孤单世界的自己了吧。
你所向往的世界是什麽样子呢？
不同阶段时期的我们，向往的是不同的世界。
你可以保有初心，也可以追求改变。
但其实世界就像是我们一样，一直都在随着时间而有所变化。
我们或明显，或细微的发生变化。我们都被时光的洪流推着往前走，等我们回过神来，已经与当初的自己产生了不可逆的距离。
我们向往的世界也是如此。即使我们保有初衷，世界的样貌还是会因为你阅历的累积而产生改变，就像我向往有光的世界，「有光」的定义也会根据我的经历而发生或大或小的修正。
以前，我认为有光的世界是拥有能并肩同行的夥伴；後来，我发现怀揣一个梦想同样很重要，因为我想成为也能发光发热的存在；直到最近，我才发觉原来信任亦是能让你走得更远的关键。
相信自己，也相信别人，更要相信明天。
我们明天抵达的世界，一定会b昨天身处的世界更美。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】好像自懂事以来，我们就被教导要完美。
但我们很少被教到，是什麽原因让我们必须要完美。
我们就像是被众人期待的满月一样，要全力奔赴圆满，减少亏缺。不仅是别人对我们有期待，我们也对自己有所期待——我们要从叛逆的孩子，转变成完美的大人。完美好像就是一种能融入群T的保护sE，因为大家都追求完美，所以如果只有我追求中庸之道那会显得突兀。这个社会乃因为完美主义的存在才能迅速进步，因为力求完美，所以我们追寻高品质的生活。
能力要完美，外表要完美，个X也要完美。
那麽完美的定义是什麽？是拥有人人称羡的职称、家庭、专长，还是我们所有的一切？最好连口头禅或座右铭也要完美，这样，我们的人生便能看起来没有遗憾。
我自认是一个有着完美主义的人。
自我懂事起，便被教导要完美。
我想这可能是因为我是一个懂得察言观sE的小孩，能听懂大人们话语中的潜台词，每次有亲戚来访，我爸妈就会很得意地说：我家孩子很乖，很听话。
对於那时候的我而言，听话懂事就是所谓的完美。
後来我长大了，迎来了叛逆期，我不再乖乖听从父母的话，我学会反抗，学会惹他们生气，但我还是学不会摆脱完美主义。
我开始在成绩表现上追求完美。考试卷上的数字成了衡量我自我价值的新指标。
在後来，当我开始重视朋友时，他们的评价成了我如何度量自己的完美。我喜欢逗朋友笑，喜欢从他们那里听到赞美。
努力完成这些期望让我觉得很开心，但同时也觉得好累。
内容未完，下一页继续阅读为了达到完美，我有好多焦虑，考试焦虑、社交焦虑、容貌焦虑、生存焦虑。我担心自己做不好，所以用焦虑b自己做好。我过度在乎，却又必须在别人面前显得从容，因为，从容也是完美的表现之一。
然後不久，我发现自己生病了。我变得很Aib较，得失心很重，做什麽都无法享受最纯粹的快乐。我感觉我只是自律地行屍走r0U，一直麻木的向前走，也许像是夸父逐日，就只是追着那个看似发光的目标一直奔跑，以为奔向圆满、奔向完美，但却只是奔向衰亡。
我逐渐发现完美带给我的不是自由，而是没有安全感。
我们都以为自律即自由，但这其实是一种自卑感的说法。
我们害怕不自律不完美的自己不被接受，在别人面前会抬不起头。所以为了能自在地挺起x膛，我们必须成为完美。
我想，安全感是自己给自己的，而不是自律和完美给你的。
完美的框架与标准太多了，我们不可能每项都符合，就算符合了，我们也要学会挣脱，不然你就会被局限在那了。
我觉得与其当圆满的月亮，我更想当有裂痕的石头。
因为当一颗石头圆滑无瑕时，植物的种子是无法扎根其上的。但如果石头有了裂缝，种子就能落入，并在雨水和yAn光的滋润下依靠磐石而生，形成相当稳固的根基，任凭风吹雨打，都不会动摇。
我们都需要有裂缝横亘在生命里，这样光才照得进来，我们努力耕耘的种子才会发芽。
我想当那样不完美的存在。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】不知道当你听到「疯狂」两个字时，第一个联想是什麽。
是负面的呢，还是正面的？
我觉得「疯狂」这个词很有趣，它可以是指你脱离了生命的轨迹，肆意的去流浪和挥霍；它也可以是你拚尽全力去追求某项事物，可以是发光的偶像、暗恋的对象，或是一切与美好相连的想像。
在我的青春日记中，做过很多很疯狂的事。
最疯狂的事莫过於我明明知道自己的心生病了，却仍义无反顾地去Ai一个人。
我明明知道自己不懂得Ai人，却发了疯似的想用力去Ai一个人。
大学时期的我曾经有段连光是照顾自己都很困难的时光。我很难把自己拽出泥沼，但我就是喜欢上他了。
为了让他的目光能放在我身上，不喜欢甚至有些厌恶社交的我总会出席每个有他在的聚会。我会戴上面具假装自己是一个乐观又正向的人。忧郁症？我没有得过，我也不知道有忧郁症是什麽感觉。我这样撒着谎，然後小心翼翼地朝他靠近。
後来我们没有在一起，因为他识破了我面具下真正的模样。他就这样离开我了，而我，因为Ai而不得发疯了。
那段日子真的很疯狂，我把所有会惹人厌的事情都做了一遍。我几乎Ga0坏了自己的身T，让照顾我的人十分担心。
那段日子真的很疯狂，疯狂到现在复元後的我都很难相信原来自己可以如此疯狂。
我发现Ai真的是一件非常疯狂的事。你可以为了一个人全然的抹杀自己，可以无限地缩小自己，只为了他在一瞬间露出的笑靥，或是一句不经意的称赞。
内容未完，下一页继续阅读那时候的我疯狂熬夜，传了好多好多的讯息给他。我像是在圆一个又一个无止尽的谎话，假装什麽事也没有发生。我疯狂的相信这麽做或许就能挽回与他的感情，因为我疯狂得可以果决否认有关自己的一切负面。我也疯狂的向其他人打听他的消息，不想错过任何一则有关於他的动态。
我以为只要我发疯似的在乎他，他有一天也会注意到我。
但他终究还是走远了。也许，是我的谎言让他不再信任我；也许，是我的疯狂赶走了他。有太多的也许，太多疯狂的假设。在那段疯狂的日子，我就是这麽深信不疑的。
後来等我冷静下来，终於明白原来疯狂不过是学习Ai的历程。
我需要学会Ai人，也必须学会Ai自己。
我发现当自己的存在重量太轻时，我们会容易奔向疯狂。因为内心太空荡了。所以狂奔起来没有负担也没有顾忌。
我们需要成为自己的重量，这样至少还不会跑得太远，远离生命的轨迹。
我们需要自己的重量成为自己的向心力。
为了某个耀眼的存在，我们可以疯狂的奋不顾身，宛如飞蛾扑火。
我们b飞蛾幸运的是，在疯狂过後，仍有继续活下去的机会。
我们栽在名为疯狂的火焰里，等待着浴火重生的那一刻。疯狂过後，我们会发现原来平静也很好，不一定要追着光跑，我们也能在黑夜中安然入眠。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我的生命中曾有过一段相当停滞的时光。
我被迫留在原地，看着身边的人逐渐远去。只有我的世界被定格了，我无法前行，无法努力，无法突破，只能无法自拔的被时间凝固成一块没有光芒的琥珀。
那种感觉很恐慌，你想要做什麽，但却做不到。你只能眼睁睁的看，看着自己和别人的距离渐渐拉大。
我身边的朋友都在进步，而相形之下，我不进则退。
那时候的我停滞到连写作都做不了。那是我最自我放逐的时光，我好像来到梦境的边缘，随时都有可能下坠；我好像来到世界的尽头，在那里除了自己什麽都没有。
我听不到观众的喝采。因为我已经远离赛道，抵达一个无人之境。
在旷野衰颓的日子，我想了很多事。我也和自己说了很多话，来忘记被观众遗忘的孤单。
「我现在真的只剩下你了。」我说。
「是啊，所以就算你现在好好休息也没有人会责备你。」你说。
我有多久没有好好休息了？我也不清楚。
我只知道我一直奋力向前跑，一直跑，好像想要追上落日的地平线。
你也是同样全力在奔跑吗？我们要抵达的目标太多了，多到很多时候我们跑着跑着，会忘记自己究竟是为了什麽而跑。
是为了什麽呢。
内容未完，下一页继续阅读这个问题我独自想了很久。答案很复杂，我们既是为了证明自己可以，也是想让别人放心。放心吧，我可以跑那麽远，我可以赢得那麽多掌声，所以在未来的日子我也会一直这样闪闪发光下去。
我们想成为别人眼中向往的光。但那终究是光，而不是自己。
如果想成为自己，就慢一点也没关系。我们需要时间去探索自己，而不是去探索别人想要我们到达的世界。这个世界可能不会是我们自己想要的，就像是那些被父母决定好的志愿，被安排好的相亲对象，被指派要任职的公司，或是被上级指定要完成的任务。
我们终究还是在别人的赛道里奔跑。虽然很多时候，我们必须这麽做，因为我们同样也会期待别人闯入我们的世界，我们也需要走进别人的世界才能与他们产生连结。
但当你真的跑不动的时候，就先退出然後休息一下吧。
你可以好好与自己对话，与自己产生连结，好好认识这个无b认真的自己。
这样或许我们就会知道，未来该往哪个方向跑，而不是盲目地一直参加b赛，最後等你夺得冠军时，却发现已经离自己好远好远了。
你是你自己的铠甲和软肋。只有你可以保护好自己，也只有你绝对不能弄丢你自己。人生是自己的，即便你成全了别人希望你夺冠的梦想，你也未必会感到快乐。
追上别人後，你也不见得能够游刃有余的超越他。因为你其实并不知道超越他後的世界是长什麽样，有时候说不定横亘在你面前的，不过是沙漠荒凉的跑道。
你也不需要担心会错过别人。或许有一天，他也会需要停下来。
到那时已经准备好的你，就可以全力朝他奔去。
而我相信，在你慢下来的时间里，一定也有谁正朝着你全力以赴。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我觉得一件事的发生若称得上是奇蹟，那就意味着在这件事发生之前我们已走投无路。
那件事可以平淡无奇，也同样可以惊滔骇浪。
以我爸爸的故事为例，他自认是一个运气没那麽好的人，因此每次出门吃饭总是处於低气压的状态——担心等等找不到车位又要在餐厅附近绕好久。那种饥饿烦躁，又充满「不确定感」的感受，任谁都不好受。
因此，只要幸运地找到一个位子，我爸就会很开心，开心得觉得奇蹟发生了，他所信仰的上帝果然有聆听他的祷告，给他一个距离餐厅很近的位子。
这是日常小确幸的奇蹟。对我而言，我的奇蹟则是足以撼动人生的方向与决定。
在我高中的时候，因为不喜欢去学校所以成绩很差。那时很常因为学业、未来等事跟爸爸吵架。我爸那时候为了让我有点上进心，不惜威胁我如果考不上国立大学，就自己出去读私立大学的学费。
他的威胁很凑效。我觉得半工半读的日子很辛苦，也觉得自己可能无法承受。我是一个胆小鬼，安於现状又害怕吃苦。所以我开始发愤读书，後来学测结果公布了，我在数学上跌了好大一跤。我那时候的成绩，连我原本第一志愿的中字辈大学都申请不上。
然而，就在我对此一筹莫展的时候，我突然看到了某一间国立大学的政治学系招生简章。我算了一下我的成绩，发现应该有机会通过一阶筛选的门槛。
後来申请後真的通过了，之後的面试也很顺利，虽然有些紧张，但我的表现还是让面试官留下印象。
就这样，奇蹟发生了，我不用去打工了。
我爸也不再说什麽。真的很神奇吧，当你用尽全力却换来失败後，等在这之後的却可能会是改变一切的奇蹟。
我觉得如果真的有一位神存在，那麽祂一定是知道我们能吃苦的程度。
这世上有太多辛苦的人们了。我很常觉得自己的烦恼跟他们相b，简直是微不足道。我很佩服他们，在面对生活的压力和击打时仍然努力扛起所有，为了扛起一切，他们有时甘愿放下自尊，放下梦想，放下自我。
内容未完，下一页继续阅读当再也扛不住的时候，就只能静候奇蹟的发生。
而当你达到极限时，我相信那位所谓的神，一定会朝你伸出援手的。
不管是一个停车位，一张大学文凭，还是一份温饱，我相信祂都会给你的。
我想也许生活会让你失望，但信仰不会。
不论你相信的是什麽。你要相信奇蹟只会在走投无路时发生，所以如果你吃了很多很多苦，但奇蹟都还没发生，那麽代表前方还有路可走。
继续往前走吧，哪怕荆棘丛生。
继续披荆斩棘吧，哪怕风雨相随。
再混浊的天空终有会放晴的一天，因为物极必反，每件事都是一T两面。
有喜有悲，失望绝望，圆满遗憾。
四面楚歌和绝处逢生。
时常仰望晴空的人看不见突然再Y雨结束之後出现的彩虹，那道彩虹就是奇蹟的象徵。在彩虹出现的瞬间，我甘愿相信奇蹟。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在成长过程中，我们或多或少都会有憧憬的对象。就像向日葵追寻太yAn的方向，我们不甘当一株向日葵，我们想成为自己或是谁的太yAn。
我们想要被仰望。所以，我们曾经想摒弃自己的某些部分，成为另外一种人。
我曾经想成为那种敢为自己复仇、勇敢的人。在国小六年级的时候，一位很要好的朋友背叛了我。在她巧妙的语言攻击下，我成了众矢之的。
我曾经有过一次和她对峙的机会，但那时候的我选择退让，选择让眼泪代替自己说话。我狼狈的模样让她掩饰不住脸上的嘲讽，她在嘲笑我：真是一个胆小鬼。
是啊，我不是一个勇敢的人。所以在往後的日子，我开始学习如何保护自己。我在心里筑起一道很高的墙，禁止任何想要进入我世界的人。
只要受到一丁点委屈，便会引起我的过激反应。我学会用愤怒掩饰恐惧，学会先下手为强，我像一只刺蝟，将自己孤立在无人的孤岛。我不再对谁敞开心房，我只想成为照耀自己的太yAn。
我希望照亮那些如影随形的Y霾。但我发现，随着我变得强悍，那些Y影反弹得越是激烈，恐惧还是存在，直到我愿意面对它。
於是，我想成为能勇敢面对恐惧的人。我渐渐学会如何放下愤怒的武器，与自己和他人好好G0u通。虽然偶尔还是会有很生气很失控的时候，但我逐渐学会，捡起那些曾被我遗弃的碎片。
我走向那个一直跟随我的Y影。我知道我再也不会遇到那个对我造谣的nV生，但她的冷嘲热讽仍沉淀在心底，需要我勇敢的游到湖中央去打捞。
我才了解，原来真正的勇敢，不是为自己复仇，而是为自己负责。
我们不能任由那些碎片洒落一地，我们有责任将它们拼起，因为只有自己才能为自己负责。我们要负责把自己过好，而不是把自己的快乐交给那个伤害你最深的人。
很喜欢五月天《玫瑰少年》中的一句歌词——「最好的报复是美丽」。我们不要因为那些待你恶劣的人而错过最好的花季，我们要绽放得更灿烂美丽，这样，才能真正照亮心中的黑影。
我不再想着成为另一种人。接纳自己原本的样貌，才是真正的强大。我们不需要赢过谁，只需要战胜自己那些心里的声音。
我愿意慢慢拆除矗立的心墙，因为我已经准备好让别人看见我强大的模样了。我准备好要认识新朋友，准备好要温柔对待那些想要试着靠近我的人们。
我想现在就算孤身一人走入人海，也不会再迷路和迷惘了。
我现在的模样就是我最想成为的模样，只要你喜欢现在的自己，不论是坚强，是软弱，是无坚不摧，还是不堪一击，那这便就是一件值得骄傲的事了。
我们偶尔还是会想成为另一种人。但没关系，我们只要知道一件事。
那就是在自我崩塌与重建之间，我们终将会成为更好的自己。
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像是你准备很久的考试，却在成绩公布的时候发现结果不如预期；或是你暧昧了一段美好的青春岁月，却发现你放在心上的他，其实早已心有所属。
当结局让我们失望透顶时，我们通常不会对自己温柔。
我们会懊恼、气馁，不断的检讨自己：为什麽这次我没有更早准备考试、为什麽我准备的告白台词不够感人、为什麽拥有读书天分的人不是我、为什麽他喜欢的人不是我。
有太多的为什麽，让我们无法对自己温柔。
因为检讨别人会毁掉一段原来美好的关系，会让回忆有了裂痕，所以我们倾向检讨自己，让自己去背负所有不美好的归因。
我曾经对自己，对他人，也对世界感到无b失望。
我第一次明白，原来努力所收获的不一定是丰硕的果实。我们得到的可能是腐烂的果子，上面的蛀虫彷佛在嘲笑我们的无能为力。
蛀虫可以是别人，可以是世界，但不能是自己。
虽然对自己落井下石好像可以轻松一些，因为你可以和其他奚落你的人站在同一边，冠冕堂皇的说，看吧，我就知道你不行。
内容未完，下一页继续阅读你不需要为自己的处境据理力争，你只要跟着大家一起嘲笑自己就行了。
我跟大家是一样的。我也看不起这个拚尽全力但一无所获的自己。
所以我不孤单。
我们都是害怕孤单的人们啊。所以与其孤身去扞卫很努力的自己，我们宁可和那些看自己笑话的人同流合W。
我们都太脆弱了，对吗。
因为害怕与全世界为敌，所以我们选择抛弃自己。
抛下那个过度努力的自己。
说到过度努力，我想分享一本我很喜欢的书——周慕姿心理师写的《过度努力》。
里面有一段话我感触特别深。是这样的：
在日常生活中，我们把自己一点、一点地交了出去，用来交换Ai、交换不被责骂及鄙视。希望被接纳，或是希望能在这个世界上获得一点位置，能够生存、能有一点喘息的空间。就在这样的生活中，我们勉强自己，也丢失了自己。
内容未完，下一页继续阅读而自己，原本又该是什麽样子？我们还记得吗？
好尖锐又深刻的问题。是啊，当我们与其他人对着那个跪坐在地的自己冷嘲热讽，时间久了，我们再也看不清自己的脸了。
是喜是悲我们都不知道。我们只知道，那张脸愈发的模糊，那个人好像不再是自己了。
就是在这个时候，我们把自己弄丢了。
要把自己找回来的方法，首先就是要学会在失望中仍对自己保持温柔。
不一定要是物质上的犒赏，而是一种心理上的认同。心理学有一个很有趣的效应叫做「标签效应」，指给别人贴上标签後所产生的效应，也包括自我认同。
我们都应该为自己贴上温柔的标签，温柔其实是一种极为强大的特质，我们都说以柔克刚，我相信你的温柔一定也能够为你抵挡整个世界。
我所认为的温柔，即是不论遇到什麽事，都能用力接住坠落的自己。
愿我们在失望中，都能成为自己温柔的後盾。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我记得你总是很喜欢听五月天的歌。
我还记得，那个微风吹拂的下午舒服得让人有些昏昏yu睡的下午，我们肩并肩坐在C场旁的长椅上。你小心翼翼地询问我，要不要一起听音乐？我说好，而你的脸上绽放了一个青涩的微笑。
我接过你递来的耳机，指尖不经意地碰触再一起。我知道你害羞了，因为你泛红的耳尖已说明了一切。
我知道你喜欢我。
那时候的那首歌是怎麽唱的呢。是五月天的〈知足〉。
如果我Ai上你的笑容
要怎麽收藏要怎麽拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
後来，你鼓起勇气向我告白了。你送给我的表白信，信里写了这段歌词。
你说，你想收藏我的笑容。
你还是一如往常地小心翼翼，你问我，这样的笑容可以是因为你而绽放吗？
内容未完，下一页继续阅读我说，可以呀。
你愣住了，然後，我看到你哭了。
你说，谢谢你愿意喜欢我这样子的人。
我说，你也是啊，谢谢你愿意走向我这样子的人。
我想当初的我们都不懂什麽是Ai吧。我们只知道喜欢一个人，就是义无反顾的闯入他的生命，占据他的世界，让他看见所有的自己。
但我们都忘了，Ai，如果要走向成全，需要一段很长时间的磨合。
我们最终还是分开了，用最痛最刻骨铭心的方式。
在分开的前一天，你传了一首歌给我。
仍是你最Ai的五月天。是〈如果我们不曾相遇〉。
这回我换我愣住了。如果我们不曾相遇，我们的故事会美好一点吗？
我没有勇气点开那首歌。因为我害怕听了之後，我会无法狠下心来放开你。
我知道我们的Ai已经走到了尽头，我们不再谈心，我们相处的时间大部分都在撕心裂肺的争吵；我们不再相互依偎，而是用力检讨对方的一切行为。
内容未完，下一页继续阅读我们其实谁有没有明说要分手，但是，我们就是不再联络了。
我们连在分开这件事上都很有默契。我默默藏起我对你的关注，而你默默走远我的日常。我在好久好久以後，才辗转从朋友那里听见你的消息。
他们说，原本专情的你变得宁lAn勿缺。你在好几个nV生之间周旋，身边nV友的更换的速度b季节的更迭更快。
他们你一句我一句的说着陌生的你，但我还是觉得，你应该不曾对谁动情。
与朋友分离後，我突然有了一种勇气，我点开了你传给我的那首歌。
在与你分开後，我便不曾在听过五月天的歌，即便〈知足〉的歌词总是在我的心底蠢蠢yu动。
每秒都活着每秒都Si去
每秒都问着自己
谁不曾找寻？谁不曾怀疑？
茫茫人生奔向何地？
我想起你曾经告诉我，你总是很顺从父母的期望，但你说遇见我之後想要叛逆一次，你想在高中「早恋」。我听了忍不住故意挪揄道，国中谈恋Ai才是早恋吧。
你不服气的说，我在追你之前有打听过你，明明你国中三年也都没有交男朋友。
内容未完，下一页继续阅读这回换我说不出话来了。你见状，露出一个调皮的微笑。
苍狗又白云身旁有了你
匆匆轮回又有何惧？
那一天那一刻那个场景
你出现在我生命
每一分每一秒每个表情
故事都充满惊奇
「我曾经很想离开这个世界。」在一次争吵後，你说。
「我妈笃信佛教，她说如果自我了结的话会进入畜生道的六道轮回，下辈子就不能再当人了。我本来很害怕这样的说法，但遇见你之後，我觉得其实也没那麽可怕。因为拥有你的时光b任何事都还要珍贵。」
某一天某一刻某次呼x1
我们终将再分离
而我的自传里曾经有你
内容未完，下一页继续阅读没有遗憾的诗句
诗句里充满感激
如果我们不曾相遇
听到这里，我一直绷着的情绪终於溃堤。
我又把歌听了一遍。这次，我哽咽着轻轻跟着哼唱了起来。
我想当年的你应该跟我一样，还是不舍得放手的。
只是我们都知道，彼此应该要奔赴更大更圆满的世界。
或许在这之後，我将不会再听到任何与你有关的讯息。
但我可以一直和记忆中的你一起唱完最後一首歌。
这是我对你最後的知足与感激。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】谈到礼物，我们通常会想到许多特殊的日子。
生日、母亲节、父亲节、圣诞节、结婚纪念日，或是你在某一天达成了一项了不起的里程碑。
礼物是犒赏我们自己的方式，也是一种生命高光时刻的纪录。
我们努力完成很多的任务，为的就是能拥有一次拆开礼物的惊喜。我还记得当我申请上理想的校系时，一直很照顾我的恩师送了我一只钢笔，希望我能继续写作，继续筑梦。
我的好友则是买了一套好看的洋装给我，说我可以在迎新的舞会上穿，说不定能x1引到未来的另一伴。
父母则是帮我找了一间距离学校很近的套房，当他们和房东把钥匙交给我的时候，他们给我的礼物是自由的生活。
这些礼物我都很喜欢。
後来我开始学着给自己买礼物，喜欢很久的包包、一本喜欢的作者的新作、一张偶像的专辑，或是一顿让人回味无穷的大餐。
收到礼物的感觉真的很好，但却总觉得好像少了什麽。
後来，我发现，原来是自己将收到礼物的努力标准变高了。
我开始不再因为小事而感动和喜悦。每次收到礼物，我只想着下次该达到什麽样的目标才能再得到应有的奖赏。
内容未完，下一页继续阅读我忽然觉得手中的礼物变得好沉重。未来还有无数的目标等着我去努力。
考试成绩不错，我买了包包。完成了一项不容易的专题发表，我去听了演唱会。好像真的只有更加的努力，我在收到礼物时才会心安理得。
於是在我最颓废的日子，我不曾在收到任何一份礼物。
身边的人害怕给我奖励会给我压力，而我自己，是觉得我根本不值得拥有。
後来我有个很好的朋友看不下去，y是把我从家里拖了出来。
我疲惫地问她：「我们要去哪？」
她说，我们就搭公车去以前常逛的商圈吧，去看看那里跟高中时b有没有变化。
於是我们彷佛造访了通往高中回忆的时光隧道。我常光顾的衣服店还是挤满了Ai美的nV孩，她常驻足的咖啡厅依然被香气填满。我们走走停停，偶尔感慨时光的无情。她和我一样对於未来没有特别想法。
她说，有好多名人在我们这个年纪都是迷惘又无力。你要把每一天过好，这样未来才不会讨厌过去的自己，即便一事无成也没关系。
我说，可是不努力就得不到礼物啊。
她说，那你最想得到什麽礼物？
内容未完，下一页继续阅读这个问题让我一时答不上来。对啊，我真正想要的是什麽礼物？
望着我不知所措的神sE，她轻轻地笑了。
「你不觉得今天的日子就很像是一种礼物吗？我觉得礼物是什麽并不重要，而是你能不能感到快乐。有时候，人生的风景就是一种最好的礼物。」
只要你愿意更Ai自己，我愿意陪你去看更多的风景。
她这麽对我许诺。
我突然感到眼眶一阵Sh热。脸颊传来滚烫的触感，我忽然觉得，原来对生活有感也何尝不是一种馈赠。
原来礼物的价值不是用价格和努力衡量的。当然，努力也很重要，但休息一下也是善待自己的礼物。
我们都应该对自己好一点。因为礼物的意义，是由自己去定义。
未来的每一天，我都想这样过。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我有些忘记上次撕心裂肺地流泪是什麽时候了。
我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一种软弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。
我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。
但我不知道眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石头，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个洞。
有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默流了一整路的泪。
我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来身T是会记忆。
我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。
在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。
那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。
因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师擦黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。
那时候大家都手忙脚乱地安慰我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣泄出来。我不知道为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。
内容未完，下一页继续阅读有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好软弱，需要他人的协助才能过活。
我好讨厌那样的自己。
事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。
在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。
我发现我的身T还是需要一个发泄的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。
在客运上哭过之後，我觉得x口舒坦多了。
眼泪对我来说不再是软弱的象徵。我好像透过这次崩溃，回到当年边抄笔记边哭的自己面前。透过眼泪，我看见了这些年日的不容易。
我曾经听过一段话：「那些曾经让你流泪的事，总有一天会让你感谢自己没有放弃，每一滴为自己流下的眼泪，都是灵魂在悄悄长大的声音。」
我想感谢当初的自己即便哭得一蹋糊涂，却仍坚持面对成长的怒水。
想抱抱这样的自己啊，逆流而上，泪流满面，流过的眼泪，灌溉了心中柔软而坚强的花园。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】今天我想来说说我高中自学的故事。
这是我第一次勇敢地与命运反抗，勇敢地踏出与世界截然不同的方向。
或许很多人觉得自学是一个象徵自由的选择，但其实自学并没有想像中自由。
明明在送出申请书前就已经排好了课表，但等正式自学的日子开始後，我却难以遵守。没有老师，没有同学，我不知道我要做好给谁看。
父亲去上班了，只剩下母亲陪伴我。但她不大会监督我，希望我能自己监督自己。
我原本的勇气就这麽被时光消磨。我开始内耗，然後读不下书。
我以为我走向了更大的世界，但其实我什麽都做不了。
我发现我其实好在乎身边的每一个人，我希望把事情做好，希望获得他们的认可，但我总是把事情Ga0砸。所以我开始害怕，不敢正面与恐惧相对。
我狼狈地逃离学校，躲回家里。
在自学的日子，因为总是读不下书，但我唯一不能放弃的考试科目就是作文，於是我想，既然读不进课本的内容，那就看看我感兴趣的书吧。
那时候总梦想当一位谘商心理师，所以家里囤积了很多与心理学相关的书籍。那时候我很沉迷看李曼的《恐惧的原型》，我设法用汲取知识的力量来战胜内在的害怕，为了对这些文字印象更加深刻，我有一本册子，专门抄写与心理学有关的名言佳句。
内容未完，下一页继续阅读我第一句抄写的就是李曼说的话。李曼说，每当恐惧的巨大Y影笼罩心头，表示我们正处於人生的关卡，面临重大的挑战；如果我们先行接纳，并且尝试克服恐惧，新的力量将在我们身上萌生。每战胜它一次，我们就淬链得更坚韧。
他更引用一句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」我读到这句话时，突然觉得好感动。
以前我总是觉得人生是不幸的，因为我们常常害怕未知的明天，害怕新认识的人，害怕不上手的新事物，害怕很多很多的事物。
恐惧如影随形，但我们需要勇敢前行。
恐惧不是敌人，而是低声告诉我们：「这一切值得你勇敢。」
唯有正视恐惧，我们才能找到真正渴望守护的东西，在颤抖之中，仍一步步，走向心之所向。
我每天的进度还是读不完，回学校的小考或段考还是考得一蹋糊涂。我承受着来自父母、师长、同学不理解的眼光，但我的内心有什麽正在燃烧。
我告诉自己，在高三那年我一定要回到学校准备学测的冲刺。
距离高三，还有近半年的时间。
这半年里，我仍然无数次陷入自我怀疑。
每天早上醒来，天sE尚早，房间里静得可以听见墙上的钟滴答作响。
内容未完，下一页继续阅读我抱着课本坐在书桌前，一页页翻阅，却常常盯着同一行字很久很久，什麽也读不进去。
有时候，我会想：
我真的能够回到学校吗？
我真的有能力考上大学吗？
还是我只是在做一场无谓的梦？
那些问题像影子一样缠着我，不肯离去。
有几次，我甚至动了放弃的念头。
但每当这种时候，我会打开那本小册子。
翻到李曼的那句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」
我把手指轻轻按在字迹上，闭上眼睛，深呼x1。
不是要立刻变得勇敢。
内容未完，下一页继续阅读只是今天，也许能b昨天，多坚持一分钟就好。
我开始试着给自己制定微小的目标。
今天读三页国文课本。
明天整理一份历史的笔记。
後天，写一篇小小的作文。
有时候做到了，有时候没有。
但我告诉自己，没关系。
我还在努力，还在前行。这就够了。
到了四月，我报名了学校的模拟考。
那是我自学以来，第一次回到正式的考场。
穿上制服的那一刻，我紧张得手心冒汗，心跳快得像要从x膛跳出来。
内容未完，下一页继续阅读但我还是走进了考场。
就像李曼说的，每一次面对恐惧，我们都在淬链自己。
模拟考的成绩很糟糕，远远落後於同学们的平均。
但这一次，我没有逃跑。
我仔细看了每一张错误的试卷，把错的地方一一记录下来。
我对自己说：
「不要急，不要怕，继续走。」
春天慢慢过去，夏天也悄悄接近。
窗外的光亮起来了。
我终於，能够抬头看向前方，不再只看见自己的害怕。
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在世界最安静的时刻，我总会无可避免地想起一些事。
有段时间，我失眠得很严重，即便身T已经筋疲力竭，但脑袋仍JiNg神奕奕，我就这麽被迫回想起很多不愉快的记忆。
虽然失眠让我的心情常常不稳定，但在深夜的房间里，它也为我带来写作的灵感。失眠的日子，我用文字记录情绪和回忆的浪cHa0，像一个虔诚的观测家，b起赶报告和读书，我更喜欢做这件事。
除了写作，我偶尔也会想和某些重要的人和好。在睡不着的时候向来理X的我会变得感X，不会像以往那样对於关系的消逝无动於衷。
我想跟某个人和好。即使这个人曾经伤害了我，我不想要总是在夜里深陷那些已经泛h的点点滴滴。
我想创造新的美好回忆，於是，在一番辗转後，我传了讯息给一位曾经很要好但现在彼此都不会主动联络对方的朋友。
我和她逐渐疏远的契机不过是一些琐碎小事的堆叠。记得有次，我们聊到大学生活，她突然对我说：「你长得很安全，所以大家都会很喜欢你，你的大学生活想必很有趣。」
其实我懂她当下的「安全」是指我的外表给人一种安稳可靠的感觉，我不会太争奇斗YAn，总是保持一贯的乾净俐落。我不太化妆，但我有保养的习惯。
我其实知道她想表达对我的称赞，但不知为何那段时间刚好处在低cHa0的我就对这个词产生了芥蒂。在那之後，我忽视她传来的讯息，用忙碌淡忘这段曾经很紧密的关系。
内容未完，下一页继续阅读在失眠的某一天，我在凌晨三点的时候想起了这件事。
虽然还是很不喜欢「安全」这个形容词，但我想主动与她破冰。
於是我传了讯息给她，如实告诉她我最近与她避不见面是因为这个原因。
她刚好也在线上，很快回覆了我的讯息。她说她很讶异我会在意这件事，不过她在思考後也觉得自己说错话了。她向我道歉，我则谢谢她愿意与我G0u通。
大学毕业後，我们到现在依然保持热切的联络。
我想，如我那阵子我没有失眠，那麽我会错失一位真心待我的好友。
在许多的夜晚，我辗转反侧，与人和好，努力写作，等待朝yAn。
我已经习惯失眠的感觉，所以在毕业後回到台中後与父母同住，有诸多不习惯的地方。像是当他们已进入梦乡了，我却仍然思考着，还要假装自己已经睡着，这样才不会打扰到他们的休息。或是我突然想到一个灵感，但我不能下床去写，我只能在心中一遍遍反覆咀嚼，以免隔天醒来忘了它。
我现在还是正在适应中，不过我的睡眠状况有好一些了。
偶尔从梦中醒来，我还是会思考一些不是那麽愉快的事。
内容未完，下一页继续阅读有时候，我会想起过去在意过却没结果的努力，想起那些试图维系却仍然走散的关系，也会想起那些从未说出口的遗憾。
但现在的我，学会了不必立刻把每个念头处理好，也不用急着在当下给自己一个答案。
有些事情，是需要时间来消化的。
这样想着，我翻了个身，把脸埋进枕头里。
凌晨三点的世界，很安静，像是一张等待被书写的白纸。
我不再害怕这样的空白，而是学会在其中，听见自己最真实的声音。
也许，这就是成长。
不是不再想起那些让人痛苦的事，而是当它们悄悄来敲门时，我能够温柔地对自己说：「没关系，今天就先想到这里吧。」
然後，轻轻地，让自己再次沉入梦乡。
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每一次的相见，都预示着下一次的告别。
在二十五岁这个有点尴尬的年纪，你会发现，许多习以为常的人们正在悄然离开你的日常。人们往着不同的目标奔跑，而你也有自己的目标，於是你们渐行渐远，人生的直线不再有所相交。
在成长的路上，我收集了好多的告别。
若要问我最令我不舍的告别是什麽，我不会选择Si亡，而会选择你知道他过得不错，或是过得有点糟心，但你们绝对不会再相见的告别。
我曾经很Ai很Ai一个人。那个人为我驱散了Y霾，因着他的到来，我的世界有了晴天。我们拥有很多共同的兴趣，我还记得那时候我们很常一起窝在电脑前观看最新上架的动漫剧集，我们兴致B0B0地讨论着剧情，还中二地将剧情融入我们的生活之中。我们开玩笑地说，我是动漫里的A角sE，而你是B角sE，我们也要像画面里的他们那样，对待Ai情浪漫至Si不渝。
我甚至还写了那对CP的同人文，作为送给他的JiNg神粮食。他也会不吝称赞我的文笔，然後凑上来给我一个简单的吻。
我们的日常就是那麽简单而幸福，我完全没想过我和他会有分别的一天。
直到在那年暑假，你告诉我因为成绩表现不理想，家人想安排你换个环境学习。
你要出国深造了。在和你真正告别前，我们相约好每天都要保持联系，谁都不会变心。
然而，在几次的视讯通话下来，我发觉你似乎有事情在瞒着我。於是我鼓励你，可以对我坦率一些，遇到什麽困难都可以说。
我说我会当你永远的後盾，你听了沉默良久，然後露出一个苦涩的笑。
你突然问我，为什麽你今天会穿着高领毛衣？
我没想太多，只是担心是不是你那边下雪变冷了，要你多穿点衣服好好保暖。
你望着我，眼角流下一行泪水。只见你缓缓拉下衣领，脖子上是你昨夜与其他人欢愉的痕迹。
内容未完，下一页继续阅读你说，可不可以再给你一些时间，我和那个人对你而言都很重要，你不想要失去我们。
我沉默了一下，接着说抱歉，我无法接受有第三人存在的Ai情。我们到此为止吧，我要跟你告别了，祝你们过得幸福。
我狠心切断了视讯。这是我第二次与你告别。
後来你回台湾了，你不知道从谁的那里要到了我的联络方式。你说很想见我一面。
犹豫再三，我还是去赴约了。
你变得好消瘦，眼睛里再也没有往日的光彩，当我和你提及以前很Ai的动漫时，你笑了笑，淡然地说道：「我好久没看了。剧情是什麽，我有点忘记了。」
我们那天没有聊什麽，大多时间都是沉默，还有尴尬的滑手机。後来晚餐时间到了，我要回家与家人吃饭，在我和你告别时，你突然说你一直都忘不了我，为了把我戒掉，你在国外染上了很多坏习惯。
我记得离开餐厅的那一刻，天sE已经全暗了。街灯洒在人行道上，把影子拉得细长而模糊，我在那样的灯光下快步走着，努力压抑着内心的波动。手机里还亮着你刚传来的讯息：「如果有一天我改变了，你还会回来吗？」
我没有回你。不是因为不想，是因为我知道有些答案早已注定。那天晚上我把我们曾经一起写的同人文从电脑里删除了备份，我甚至清空了那个我们共同使用的云端资料夹。不是气你，而是我终於明白，有些回忆如果不放手，就永远活在期待落空的痛苦里。
後来的日子，我偶尔还是会想起你，特别是在重新看那部我们喜欢的动漫时。当角sEA转头望向角sEB时，我会忍不住想起我们曾经模仿过的桥段，然後对着空荡的房间轻声笑了一下。笑里有怀念，也有一点点释然。
我想，长大也许就是这样吧：你会学着在心里腾出一个房间，为那些曾经深Ai但终究错过的人预留位置。你不再期待他们重新出现，但你也不会假装他们从未存在。
即便结局是离散，相Ai的过程仍然值得珍藏。
我继续收集这些告别，一次次练习如何温柔地对某些人、某段过往说再见。
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沿途的风景无法尽收眼底，我们的注意总会被更耀眼的事物x1引，然而，当你追寻那道耀眼的光，最终会发现它不一定能为你带来光明。
但至少你曾尝试追寻，b失败更可怕的，是遗憾，因为你错过了尝试的机会，它连开始都还没开始，就这麽陷落在时光的回忆里。
那些说不出口的话语、未能履行的约定，或是没有勇气走完的路。
成长的过程中，我们会逐渐失去一些东西：童年的天真、少年的冲动、初恋时的傻劲，我们在割舍它们之後，才深刻地感受到遗憾。
我想最能表达遗憾的一首歌，就是林俊杰的〈可惜没如果〉吧。歌词写道：「假如把犯得起的错能错的都错过应该还来得及去悔过」但就是没有犯错，我们永远都不知道那天究竟是对是错。
生命中好多的遗憾啊，我的青春也总是充斥着许多遗憾。
在我国中的时候，曾经有一次能代表学校出去b赛的机会。
但那时候我很胆怯，不相信自己能够胜任，很怕出去丢了学校的脸，所以即便老师极力邀请我去参加，我仍然坚定的拒绝了。
後来老师找到了其他愿意参赛的同学，b赛结束後，她们没有得奖。
我原本以为她们一定会垂头丧气好几天，换作是我，甚至可能会难过得不想上学。但出乎我意料的是，她们不仅没有难过，反而在下课时兴奋地谈起参赛的过程。
「这次参加的队伍都好厉害！我们差一点就能得奖了。」
内容未完，下一页继续阅读「就是说，但我觉得大家都很bAng了，那个某某同学就很厉害啊，居然能那麽流畅地回答那道难题！我要多多向她请教。」
听到这些话语的当下，我的心中突然泛起一阵苦涩——过了很久我才知道，原来这GU苦涩的滋味，叫做遗憾。
尽管没有得名，但全力以赴的她们获得了宝贵的人生经验，以及几位志同道合、能一起并肩作战的好友。
而我，既没有损失，却也没有任何获得。
经此一事，往後在面对挑战时，我不再胆怯和犹豫，而是选择坦然接受。
大学毕业後，我选择了与当初就读科系截然不同的所别就读。我面临到许多挑战，不过我不再害怕了。我读着不熟悉的论文，学习新的程式语言。
我成长了。
我想，遗憾之所以令人心痛，是因为它与「来不及」有关。它不像伤口能立即包紮，也不像错误可以补救。它更多时候是无声的缺口，只能留在记忆深处，成为我们学会珍惜当下的理由。人们总说要「活在当下」，但若没有过去的遗憾，又怎能真正明白什麽叫珍惜。
当我回望那些曾经让我夜不能寐的遗憾时，我已经不再责怪当时的自己。那时的我，只是还没学会相信自己，只是还没准备好罢了。人总是在一次次错过与错误中慢慢成熟，不是吗？
遗憾并非只能是伤痕，它也可以是提醒——提醒我们在下一次选择来临时，不要再轻易逃避。人生不是条直线，而是由一个又一个十字路口组成。我们不可能走遍每一条路，也不可能预知哪一条才通向理想的终点。但我们能做的，就是在每个路口，好好选一次。
我们无法避免遗憾，但我们可以选择奔赴圆满。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在准备考谘商所的日子，我习惯在熟悉的一切事物中找答案。
未来作为一名心理师，最大的使命就是帮助个案找出他们生命中的答案。
我还记得那时候我和好友每周都会进行一到两次的谘商演练，我们扮演着不同的角sE，试图从那些错纵复杂的生命故事中，找出能帮助对方豁然开朗的解答。
我们扮演过和男友吵架的nV孩、放心不下患有忧郁症的家人的大学生，对未来感到迷惘的研究生，或是渴望自由的高中生。
人生来来去去总是有许多角sE。我们像是不断答题的学生，写完一张又一张的试卷，和名为命运与社会的老师对答案。如果答案错了，我们就得重来。
为了让自己的谘商演练更加真实，我决定亲自走进谘商室，成为个案的一员。刚开始的我，怀着寻找解答的心情走进去，想知道自己为什麽焦虑、为什麽悲伤、为什麽总是不快乐。可是在一周又一周的会谈中，我才慢慢明白：心理谘商，不是为了「找出答案」，而是让你学会与那些没有答案的时刻共处。
我发现，原来我生命中有很多打不开的结。心理师不会帮你剪断或拆开这些结，而是陪你一起看着它，然後轻声问你：这个结是从什麽时候开始存在的？你怎麽看待它？你愿意试着用不同的方式去理解它吗？
有一次，我谈起过去的忧郁经验。我说：「好像只有我够不幸，才有资格悲伤。不然别人会说我只是矫情。」
心理师问我：「你觉得悲伤真的需要资格吗？」
我一时语塞，只能低声说：「因为大家都这麽说，而且我相信每件事的背後一定有原因，那个原因应该就是解答。」
但那天之後，我开始怀疑，是否真的每个悲伤都需要一个合情合理的解释？如果没有理由，我就不被允许哭泣吗？
透过谘商，我逐渐学会了，一个更温柔的练习：不是b自己解开每个问题，而是学会在不安中深呼x1，在矛盾里安静地坐下，在混乱中仍愿意温柔地看着自己。
内容未完，下一页继续阅读原来，人生许多时刻的意义，不是来自解释清楚「为什麽」，而是来自你愿不愿意，陪自己走过那些「不知道该怎麽办」的日子。
有一回，谘商进行到最後的几分钟，我静静地看着心理师，忽然问她：「你们每天听这麽多人的故事，不会累吗？」
她笑了笑，说：「有时候会，但那不是因为他们的故事太重，而是因为我也曾经像你一样，拚命想替每个人找到答案。」
我愣住了，没想到她也经历过这样的阶段。
心理师接着说：「後来我发现，当我放下一定要找出解答的执着，反而能真正陪伴他们。因为有些痛，不是为了被解释，而是为了被理解。」
那天走出谘商室，我经过公园，看到一个小nV孩坐在秋千上哭。她妈妈没有立刻过去安慰她，只是坐在不远处陪着，看着她一边哭一边摇着秋千。
那一幕让我突然懂了。
真正让人感到安心的，从来不是解释或分析，而是有一个人，安静地坐在不远处，让你知道：你有哭泣的权利，也有慢慢长大的空间。
於是从此以後，我没有再去追问自己为什麽会悲伤。
或许我们都曾是那个在秋千上哭泣的孩子，以为需要答案才能停止眼泪。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在谘商所放榜後的日子，我过得并不好。
我的志愿都落榜了。以擅长与人聊天而感到骄傲的我，顿时陷入了自我怀疑之中。我想，是不是我太骄傲了？是不是我过於高估自己了？我总是幻想着当一名出sE的谘商心理师，但现实却狠狠cH0U了我一记耳光——我其实，什麽也不是。
知道这件事的爸爸感觉有点幸灾乐祸。他说，你当初去念心理系有什麽用？你还是没有考上研究所啊。你去念资安所吧，至少未来我还能罩一下你。
顺带一提，我爸爸的求学背景横跨了电机、资工和通讯。不过很可惜的是，我完全没有遗传到他优秀的基因。他擅长程式编码，而我热Ai写作。
对於落榜一事，我一直耿耿於怀。我纳闷自己为何会惨遭滑铁卢，一方面又认定是自己不够努力。我望着书房堆叠的心理学书籍，开始对它们的存在感到厌烦。
我知道我只剩下资安所这条路可以走。我无路可退，也别无选择。
那段时间，我变得很沉默。沉默得像是说话这件事也从我身上cH0U离了。家里的餐桌安静得像考场，爸爸依旧不忘时不时提起「资安多好多好」，他可以用他的人脉，在我研究所毕业後帮我铺路。我只是点头，没有反驳，也无从反驳。
从某一天起，我打开电脑不再是为了写作，而是开始下载资安相关的课程影片，强迫自己一个章节一个章节看下去。那些密密麻麻的程式码跳跃在萤幕上，像是另一种语言，一种我学不来、听不懂的语言。我记不住函式、看不懂逻辑，手边的笔记总是空白的——就像我自己，在这条被迫选择的路上，没有留下任何挣扎的痕迹。
但我还是每天准时坐在书桌前，像是在惩罚自己。惩罚那个以为只靠热情就能走进梦想的人。惩罚那个自以为「喜欢倾听」就能当心理师的人。
每天晚上我都梦见自己被困在一间教室，老师在黑板上讲着我听不懂的术语，台下所有人都在快速记笔记，只有我拿着原子笔，不知道要写什麽。醒来的时候，枕头Sh了一角，梦里的焦虑还没散去。