我的睡眠时间不断在减少，但我不在乎，我在乎的，是我有没有成为我所羡慕的人，以及，这样的自己值不值得别人羡慕。
我终究还是在夸父逐日的路途上，崩塌了。
在大四上的时候，因为积劳成疾，睡不长期不足，我身T的许多机能都差点罢工。在那段我什麽也做不了的日子，我只能听从父母的话乖乖先暂时回家休养。
休养的生活很无趣，一点都不值得别人羡慕。我每天就像是照表C课那样，八点起床，吃饭，吃药，被拖出去晒太yAn，午餐，吃药，午睡，去遛狗散步，晚餐，吃药，读经，睡觉。
後来我有一天真的闷得发慌了，我问父母，能不能让我见一个朋友？
那时候他们本来不肯，觉得是我过度社交才造成了今天这个局面，但在我的软磨y泡下，他们终於愿意将手机还给我，我在休养期间，是被禁止用手机的。
我想了很久，还是不知道要约谁。因为我有点害怕，如果前来赴约的朋友看到我现在这副鬼模样可能会对我失望。我不想要令任何一个人失望。於是，我决定把选择权交给命运——我在社群媒T上发了一条限动，询问有没有人想跟我约吃饭，第一个回覆的人，我就会和他见面。
内容未完，下一页继续阅读出乎意料的，一位国中时认识的「陌友」回覆了我。
会说是陌友，就是「陌生的朋友」，是因为我和她虽然国中就认识，也吃过一两次饭，但就是跟对方没那麽熟。我想，既然跟我不熟，那也不用太担心她会对我失望吧，毕竟我们很少有交集。
我们见面的日子刚好是我的生日过後不久。她很用心，还亲自电绘了一张卡片给我。我永远都记得，她在卡片中俏皮地写道：
我偶尔会在别人的限动或PO文中看到你，每次都觉得很羡慕，所以今年抢到头香，成为你第一个约会的人，我很开心！
短短的一段话，让我非常感动。
那一天，我和她聊了很多，从国中那些青涩的回忆，到彼此现在的生活。她没有像我想像的那样对我的现状感到讶异或失望，反而是一边吃着饭、一边笑着说我变得更真实了。
那天散步回家的路上，风吹得不强，却刚刚好。我想起了这几年来自己追着光跑的模样，跌跌撞撞地模仿别人，却一次次迷失了自己。原来，一直以来，我不是没有光，只是太忙着羡慕别人的耀眼，而忽略了自己也正在闪亮。
现在的我，不再羡慕别人的人生。因为我明白了，每一段路都有它该发光的节奏，而我，也终於走在属於自己的光里。
我走得不快，但我很踏实。
我不再羡慕谁，也不再b自己成为谁。
因为我知道，这样的我，就已经很好了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我和父亲之间的关系一直很微妙。
要说我们相处不和睦吗，我们相处的气氛又蛮peace的，但要说我们感情很好，却又存在着那麽一点疏离感。
在我眼中的父亲，是一个很矛盾的形象。他对家庭尽心尽力，但却又会用焦虑的言语为关系带来压迫感。父亲看似无坚不摧，努力撑起一个家的重量，但在他的另一面，却充满了不安全感。
父亲很Ai我们，但他偶尔刺向我的负面话语会令我不知所措。
我想，既然父亲都那麽担忧了，那麽我不应该成为让他忧虑的理由。
这样的互动方式，让我在成长的过程中学会了观察、揣测，却也让我习惯把真正的感受藏起来。
我想我的个X有部份也是受到父亲很大的影响。我不是一个多乐观正向的人，那些开朗活泼的表现，不过是我察言观sE後无懈可击的伪装。我想让父亲知道，我过得很好、很幸福，他不必为我C心，即便我过得一点也不好。
纸终究包不住火。大四那年，我把生活过得一团糟的消息还是让他知道了。从我发病到康复，父亲投向我的眼神中始终充满担忧。
当时的我，并没有太多力气去应对他的担忧，只能用一句又一句「我没事啦」来敷衍。但我知道，他听得出来。我话语里的空洞、笑容里的裂缝，都逃不过他的眼睛。只是他什麽都没问，甚至连一个责备的字眼都没有，这让我更难以面对他。
我们之间的沉默变得更加厚重。他偶尔会走到我的房门口，yu言又止的样子，像是在等待我主动开口。但我始终说不出那句话——那句我藏了很久、很深的话。
我想问他：「爸，我是不是……总是让您很失望？」
内容未完，下一页继续阅读回顾起我过往的求学生涯，我总是兢兢业业，即便自学Ga0砸了一堆考试，我最後还是争气的考上国立大学。我所做的一切努力，就是不想让他失望。
因为我知道父亲也是这麽走过来的。贫困的家庭、总是吵架的双亲、不成材的兄长，这些压力都压在年幼的父亲肩上。他只能选择快快长大，成为家里的支柱和荣耀。
我很心疼这样的父亲。我还记得我第一次从妈妈那里知道这段往事时，还难过得哭了。
我以为让父亲感到引以为傲的方式就是坚强，哪怕那是假装的。
直到那个普通得不能再普通的下午。我终於攒足勇气，挑准了刚好的时机。
那天天气有点闷热，窗外传来邻居修缮的电钻声，像我心中盘旋已久却始终无法破口而出的杂音。我坐在客厅沙发上，手里握着一杯早已凉掉的茶。父亲坐在对面的木椅上，拿着报纸，却没有翻页。yAn光打在他斑白的两鬓上，让我忽然觉得，他老了很多。
「爸。」犹豫许久，我开了口，声音很轻。
他应了一声，头也没抬，像是在等我接下去。
「我是不是……总是让您很失望？」
那句话出口的瞬间，空气忽然沉了下来，连电钻声都彷佛暂时停歇了。
父亲放下报纸，沉默地看着我。那个眼神里有惊讶、有疼惜，也有一点点……无奈。他像是在思考很久，才慢慢地说：
内容未完，下一页继续阅读「你怎麽会这样想？」
我低下头，不知道怎麽形容。也许是多年的压抑，也许是那段生病时的无助让我失去了伪装的力气，我只能直白地回答：「我总觉得……不够好。不够让你放心，不够让你骄傲。」
他的手忽然伸过来，拍了拍我的肩膀。「你知道吗？你能这样说出来，我就已经很骄傲了。」
我的眼泪一下子掉了下来。不是因为他的话多麽动人，而是那句「我就已经很骄傲了」，像是一个打开的闸口，让我过去所有压抑的情绪全部涌出来。
父亲缓缓地说起自己的故事，说他当年也常怀疑自己值不值得被Ai，值不值得被相信。他说他知道自己不是个温柔的父亲，很多时候讲话太急、太重，是因为他也怕，他怕自己给的不够，怕无法保护我们，怕一不小心就走上和他兄长一样的路。
「你以为你藏得很好，其实我也藏了很多年。」他叹了口气，「但现在我知道了，Ai不是装出来的坚强，是我们都能在彼此面前，承认自己会痛、会怕、会累。」
我抬起头，看见他眼眶微红，却仍然用着那种平静坚定的语气讲话。我忽然觉得，那个我以为铜墙铁壁的父亲，其实早就打开了门，只是我一直不敢进去。
那天以後，我们依然不是会说甜言蜜语的父nV，但某种过去未曾开口的理解，慢慢地在彼此之间生根。
我学着在回家时抱一下他，他也学着在我出门时说声「注意安全」。这些小小的转变，如同我们之间那一句句没有说出的话，终於在静默中找到了出口。
我渐渐明白，不是所有的Ai都能被漂亮地表达出来，有些Ai，是在沉默里筑起的堡垒，在等待那句迟来的话，为它开一扇门。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】若要我说哪首歌最能代表自己的青春，我一定会毫不犹豫地选择五月天的〈盛夏光年〉。
这首歌已是十年前的作品了。那时候我刚买了一台随身听，简单的银sE机身配上海蓝sE耳机，我几乎每天都重复播放这首歌。这是我认识五月天的第一首歌，也是在我最容易受伤、最用力做梦的年纪，给我最多力量的旋律。
放弃规则放纵去Ai放肆自己放空未来
这段歌词，横亘了我的整段青春。我本来就是一个蛮叛逆的小孩，讨厌遵守那些大人们订下的规则与期望。在我的世界里，有我自己的节奏，而我，只要有机会，就会用尽全力去Ai、去闯。哪怕Ai得伤痕累累、哪怕梦想像泡沫一样幻灭，我也心甘情愿。
我记得有一个夏天，我因为成绩不理想和家人大吵一架，跑到天台上，耳机里正好播到那句：
让盛夏去贪玩把残酷的未来狂放到光年外
我坐在风里，感觉眼泪也被风乾了。那一刻我第一次明白，有时候我们不是真的害怕未来，而是害怕失去现在还能任X的自己。青春啊，就是这样一场无法回头的狂欢。
我骄傲的破坏我痛恨的平凡才想起那些是我最Ai
多少次，我对抗着「平凡」，好像只要我够特别，就能逃过那种庸碌一生的命运。但後来我才知道，那些我一度厌恶的普通，其实才是最温柔的陪伴。一起熬夜念书的朋友、一同梦想成为作家的我们，那些平凡无奇的午後，竟也成了我最怀念的光Y。
让定律更简单让秩序更混乱这样的青春我才喜欢
好怀念我们笑着违反校规，偷偷往制服上缝上自己喜欢的布章；我们用便利贴写下梦想，贴满整个教室的墙。每一个不合理、每一个疯狂的选择，都是我们用力呼x1的证明。我们说好了，不要成为那种只会循规蹈矩的大人。
内容未完，下一页继续阅读我要我疯我要我Ai就是我要我疯我要我Ai现在
这段副歌我不知道唱了多少遍。在那个总是被说「不成熟」的年纪，我以为青春会永远在、梦想会永远闪亮。直到後来，我们开始被现实磨平了棱角，开始学会压下愤怒、隐藏眼泪、笑着说没事。然後突然有一天，才发现自己已经很久没有Ai过和疯过了，我们变得不知道自己真正要的是什麽。
盛夏的一场狂欢来到了光年之外长大难道是人必经的溃烂
长大之後，我不再每天戴着耳机走路，不再在笔记本上画梦，也不再轻易说出「我要我Ai」。但只要〈盛夏光年〉响起，那些沉睡在我T内的少年意志，就会一点一点苏醒。那个不转弯的我，依然存在。
一万首的mp3一万次疯狂的Ai灭不了一个渺小的孤单
原来，音乐就是这样一种魔法。它让我们即使在人海中孤单行走，也能想起曾经并肩大笑、一起哭泣的青春。
我想，我这辈子都不会忘记那个在盛夏yAn光下奔跑的自己。那个顶着全世界的质疑，还是坚持梦想的我；那个在风里痛哭，却依然不肯回头的我。青春，或许早已远去，但它曾经烧得那麽真、那麽烈，就再也不会真的消失。
而音乐，就是通往那片光年的时光机。
我曾经坚持不转弯、坚持不低头，不害怕地，去Ai、去梦、去活。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】大学四年里，最让人又Ai又恨的，不是期末考，也不是点名，而是「分组报告」。
我第一次在分组报告中遇到「躺分仔」，是在一门系上需要进行实验实作的必修课上。那堂课的授课教授人很好，总是很关心学生的状况。
因为分组的组员彼此都是朋友，所以一开始我原本还很开心能找到志同道合的组员一起完成专题。但随着作业的进行，身为组长的我越发感受到不对劲——有一位组员开始以各种理由推托她应该完成的部分。
我还记得，在分组後的第一次会议她说：「最近有点忙，我就先负责资料整理好了，其他你们看怎麽分配吧。」语气听起来无懈可击，听起来像是有责任感的人。那时的我，没看出端倪，只点头说：「好，那我们就先把大架构排出来，到时候资料你整理给我，我来写初稿。」
然後，在接下来的每一次开会，她总有理由请假，不是在家里有事，就是临时加班，讯息传来永远一句：「不好意思，资料我明天补上。」然後过了明天又明天，直到我们离交稿只剩三天，她的贡献仍然只有一则开会说要负责的讯息纪录。
我气过，抱怨过，也在深夜聊天室里打了几段措辞激烈的文字又删去。我问自己：要不要跟老师告状？要不要把她的名字拿掉？以老师的个X来说，一定会站在我们这边。但後来，我还是选择让报告如期完成，名字照样写上——尽管我们之间的贡献根本不成b例。
最後的呈现很顺利，老师还夸我们组报告架构清楚。我笑了笑，只是心里有点苦涩。我不是没想过报复她，只是我没那麽绝情。
那次经验後，我开始反思，「温柔」到底是什麽？是不是代表一味包容？是不是意味着对任何人都要保持笑容、保持T谅？但那样「温柔」的我，只让躺分的她轻松撑过一个学期，却让其他真正努力的夥伴心力交瘁。
後来，我参加了一门与G0u通有关的课程。老师说，所谓温柔，不是「无条件地让」，而是「清楚表达自己，同时尊重对方」。这句话，像一根针，刺破了我内心长久以来那个「凡事隐忍」的自己。
於是，在下一次小组报告时，我鼓起勇气，在第一次会议就开口说：「这次我希望我们能把分工订得更明确一点。上次分组报告时我曾经因躺分组员而深受困扰，希望这次大家能如实完成自己的部分。如果有困难，我们也可以一起讨论，必要时向老师寻求协助。」
我说话的语气很柔和，声音不大，却异常坚定。令我意外的是，组员们反而更配合、也更主动提出想法与时程。那一次的合作b我预想的还要顺利，彷佛在某个无声的空间里，我与人之间的界线悄然划定，彼此都更安心。
从那以後，我不再是一味当「好人」。
我学会以温暖的语气，清晰地表达自己的立场。我不再默默吞下委屈，也不再让自己成为那些「忙碌藉口」的代价。我开始懂得：「温柔」若没有边界，就会变成一种纵容；「T谅」如果没有原则，最终会让你真心的付出失衡。
有人说，善良的人要有点锋芒，那是一种保护自己、也保护他人的方式。我深以为然。我的温柔，不再是毫无保留的忍耐，而是一种带有选择的Ai与尊重。
我愿意做个温柔又带刺的人。不是为了反击谁，而是为了让我的温柔有重量、我的善意有方向。哪怕有时因此显得不够圆滑、不够讨喜，我也愿意忠於自己的感受，坦率地与世界对话。
因为我知道，只有这样的我，才能在喧嚣中保持清明，在人情冷暖中不忘温柔是一种初心。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在我生病初癒的那段日子，父母几乎天天带我到公园散步。他们说，医生建议我多晒太yAn，对恢复T力和心情都有帮助。我那时其实没什麽选择的余地，只能任他们牵着、推搡着，在冬yAn底下一寸寸地找回与世界的接触。
那时的我，说穿了，就是太宅了。也不是因为真的喜欢窝在房间，而是日子b着我那麽做。为了迎合太多人的期待，为了交出一张无可指责的成绩单，我把自己关在一间连yAn光都懒得探头的出租屋里，窝在书桌前，日复一日地与报告、专题、未来拔河。
电脑萤幕发出的蓝光成了我唯一的日夜区隔。窗帘拉得紧紧的，像是拒绝所有与现实世界的接触。yAn光对我来说，像是另一个次元的语言，太刺眼、太不真实。我一度以为，我可以这样安静、安全地走完大四。只要忍耐一下，只要再撑一撑，就能把所有责任、功课、交代都一一完成。然後呢？然後我就可以好好活了。只是我没想到，还没等到那个「然後」，身T就先倒下来了。
那是一场突然的病，来得快也狠。也许是压力长年积压、也许是睡眠剥夺、也许是我总拿泡面和提神饮料敷衍三餐。在发病那天，医生说是过度劳累导致免疫系统失衡，再晚一点处理，情况会更严重。
在病床上，我像是变成了另一个人。曾经熟悉的生活节奏忽然停下，反而让我觉得不知所措。那几天，我没大哭，却常常莫名地落泪。那不是因为难过，也不是委屈，更像是身T自己在排毒，一种长期忍耐过後自然流泄出来的悲伤。
出院後，我整个人像失了魂。父母便轮流带我到住家附近的小公园散步。他们总是默默地在天气转凉时替我披上外套，会注意到我走得喘时慢下脚步，也会在我坐下来的时候，默默把水壶塞到我手里。
我最常坐在那张长椅上，靠近一片老榕树的百年树荫，那里人少，安静得像深夜的梦。yAn光会透过枝叶洒在身上，一块块斑驳的金h。我就那麽看着人来人往，看着老人对奕、孩子追逐、狗儿打盹。那些日常而细碎的生活场景，对我来说居然如此陌生。我这才惊觉，原来我已经太久没真正「活」过了。
某个午後，yAn光异常温柔。我坐在熟悉的长椅上，望着远处天空缓慢移动的云。我的呼x1变得b以往更深，也更轻。那一刻，我开始静静地问自己：到底是什麽，把我b到那个地步？我在和谁较劲？我又在取悦谁？
我忽然明白，这些日子我其实心里积了太多的怨。怨父母一再用「为你好」来否定我对生活的选择，怨那些把「你最聪明」当作推卸责任前提的朋友，让我总是成为分组作业里那个自动扛责任的角sE。甚至，我怨自己——为什麽连一句「我不想g了」都说不出口？为什麽要这麽害怕让别人失望，却一点都不害怕把自己推向崩溃？
但就在那天，yAn光暖暖地贴着我的手臂，我却发现自己已经没那麽生气了。那些委屈，像是被温暖一点点地蒸发掉。原来，原谅不是一种遗忘，不是说那些伤害不存在，而是我愿意不再让它们绑住我。
我不知道我到底原谅了谁。也许是父母，也许是那些朋友，也许是曾经无心刺伤我的每一个人。但更可能的是，我原谅了自己。原谅那个一直以为必须「做到最好」才有资格被Ai的自己；原谅那个总是把牺牲视为成熟的自己；原谅那个深夜崩溃、却天亮还得装坚强的自己。
在那张公园的长椅上，我终於承认：我曾经不快乐，也曾经不自由。而我，也终於允许自己可以不用完美，可以软弱，可以慢下来。
从那天开始，我更常来这里坐坐。不是因为医嘱，而是因为我想记得，那个午後我放下的，不只是怒气与委屈，而是过去那个太用力活着的我。
所以，如果你问我，在那张长椅上我原谅了谁？
我会说，也许谁都不是。
但我确定，在那一刻，我重新学会了如何好好地去Ai我自己。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在我国中的时候，班上很流行写信当别人的笔友。那是一段被禁止使用智慧型手机、没有即时通讯的日子，我们用纸笔传递思念与情感，那些悄悄被藏进信封的心事，像藏宝盒里的秘密，在课桌cH0U屉中轻轻流转。
因为是nV校，所以透过写信表达自己细腻的情感成了一件大家都喜欢进行的秘密行动。透过文字，我们能尽情表达自己对於Ai的看法、自己喜欢上了谁，以及讨厌某个人。这些被藏在心底的情感跃然纸上，成了只有你知道我知道的青春耳语。笔尖轻触纸面时，我们能无所顾忌地把自己摊开来给一个人看。
那时候我也交了一位笔友。与她的相遇，其实很偶然，有点像《我们身处的世界充满谎言》里高梓均和童诗绘的邂逅。我们是在一次图书馆擦肩而过後，因为借阅了同一本书而展开对话。没过多久，我们成了习惯交换、分享心情、互写长信的朋友。只是，我从未真正让她看见真正的我。
或许，是因为书信太容易修饰真实。我们在文字里微调语气、推敲情绪，藏起了那些最脆弱的角落。每一封信都像是经过润饰的角sE设定，一点一点往对方心中理想的形象靠拢。你在试探我是否足以承接你心底深不见底的悲伤；而我则在测试你是否能理解我用笑容掩饰的孤独。
我们都用最拙劣的方式，想靠近彼此的灵魂。
你曾经说，我像太yAn，而你像yAn光下才会现身的影子。你说你害怕有一天太yAn的光芒会减弱，你会失去自己的形状。那时我心疼极了，也慌了。於是我拼命让自己更明亮、更温暖，好让你不必担心失去依附。我用词语去伪装自己的坚强，把信写得像是一个永远不会崩塌的孩。就像七夕时挂在竹枝上的心愿，我也把自己那份「能成为光」的愿望，小心翼翼地挂在你面前。
但愿望毕竟不是现实。
我们用信纸堆叠的桥，终究还是崩塌了。在某个压抑到极限的早晨，我终於忍不住泪水溃堤。我把书包往地上一甩，声音在教室里炸开：「我不想来上学了！我要回家！」那瞬间，我再也无法伪装。你看到我满脸扭曲、泣不成声的模样，眼中闪过从未出现过的惊慌。
那一刻，我不再是你心中温柔可靠的太yAn。失去了yAn光，影子也就无所依附。於是你慢慢远离，躲避我的目光，甚至连一句再见都不愿说出口。
我不甘心，也不明白。於是一次次b问你，直到你终於低声说出那句：「给我一段时间静一静。」像一把缓缓落下的刀，不重，却刺得深。
内容未完，下一页继续阅读後来我才懂，那不只是你给自己的空间，也是我该给自己的机会。
我们後来再也没有联络。
少了你的日子过得异常飞快，一眨眼我成为忙碌的高二生。在走廊上碰面时，你不再笑着跟我打招呼，我也尽可能避免与你四目相接。充实的生活让你的笑容慢慢变得模糊，与你共享的回忆，在我心中也渐渐不再那麽占位子。不过，我仍时不时会咀嚼你最後留给我的那句话。
我应该去放下——我，终究还是当不了你的太yAn，应该说，我不会是任何人的太yAn。
时隔多年，在某次整理房间时我意外翻到当年你写给我的那一箱信。现在回想起来，我终於放弃成为谁的太yAn。这句话并不带有埋怨，反而是一种释然。
因为我知道，没有人有义务一直发光、一直温暖别人。也许我不必是太yAn，也不必是光，我只需要好好成为自己——一个能哭、能痛，也能在伤口癒合後继续往前走的人。
曾经我为了你拼命发光，如今我学会为自己柔和地闪烁。
你的身影，早已隐没在回忆深处。虽然偶尔想起你，我心里还是会微微一疼，但更多的，是感谢。感谢那段青春里我们共同筑起的秘密花园，哪怕最後花谢了，土壤仍温热着当时的温柔与牵挂。
我不再是谁的太yAn，也不再需要谁的光来证明我的存在。
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那时候的我，好像什麽都能让我感到开心。一杯加了珍珠的N茶，就能让我愉快地笑出声；在书中发现一句好句子，我会反覆念几遍，把它写在笔记本的边角。连擦肩而过的陌生人一句「今天yAn光真好」，都能让我心中亮起一盏灯。
我记得那样的我，好奇心像春天冒出的nEnG芽，细微的感受如满天星光，点点闪烁，从不遗漏。走在路上看到盛开的扶桑花，会停下来拍照；冷天里手cHa进口袋，发现了遗忘的糖果，便会忍不住对着天空傻笑；就算只是普通的日子，只要yAn光洒进窗台，我也会觉得「今天真是太bAng了」。
可不知从什麽时候开始，我好像变了。
欢呼的力气，慢慢被责任、压力、生活的杂音一点一点吞噬。我学会了面无表情地处理一切，把惊喜收进cH0U屉，把期待藏进沉默。我变得懂事、冷静、有效率，但也变得安静、不那麽容易感动。就连收到了朋友的贴心讯息，也只在心里淡淡地想：「好温暖啊」，然後继续低头赶路。
我开始羡慕那个旧时的自己——那个会为小事欢呼的我。
不是因为她b较快乐，而是因为她愿意相信快乐。愿意为一朵云的形状感到惊奇，为一场预期之外的小确幸雀跃不已。她的世界不是没有烦恼，而是心中总有一处柔软的地方，能够安放所有微小却真实的喜悦。
我记得有一次冬天放学回家的路上，下起细雨，我却没带伞。本以为会狼狈不堪，但雨水落在脸上那瞬间，我竟然笑了。那是像羽毛一样轻柔的雨，温柔地拍打我的发丝和肩膀。我伸出手，仰起头，感受那点点清凉。那个我，不是傻，而是活在当下。
现在的我，可能只会皱眉说：「真麻烦，又要洗头了。」
那份转变，没有对错，只是我知道自己变了。不是不懂得快乐，而是习惯了将快乐压低音量，怕它太过耀眼而引人侧目；怕它太过脆弱，一碰就碎。於是我小心翼翼地生活，也小心翼翼地，不再欢呼。
但在某些时刻，我还是会偷偷想念那样的我。像是在傍晚看到一整片橘红sE的天空时，会忍不住停下脚步；在咖啡店里听到熟悉的老歌，心中会浮现出曾经的回忆；或者在某个疲惫的夜里，突然想到一段童年的傻事，嘴角会微微上扬。
那个会为小事欢呼的我，其实一直没有离开。她只是暂时安静了，躲在心里的某个角落，等我愿意慢下脚步，张开双臂，重新拥抱生活的细节。
也许我不再像从前那样，为每一件小事都大声欢呼。但我可以学着用一种更温柔、更沉静的方式，与这个世界重新连结。学着在匆忙里看见美好，在重复里找出不一样，在沉默里听见自己。
我想，未来的某一天，我还是会为一杯温热的红茶感到幸福，为窗外的第一片落叶而悸动。只是那时候的我，不再是那个纯粹的孩子，而是经历过生活的磨练後，依然愿意为世界保留温柔的大人。
而那，也是一种更深层的欢呼。
所以啊，我会等她，等那个会为小事欢呼的我，再次出现。在某个不经意的瞬间，或许是yAn光洒落的早晨，或许是某首歌响起的h昏，我们会再次相遇，然後一起轻声说：
「你好，好久不见。」
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我曾经很怕雨。不是怕Sh，不是怕感冒，而是怕那种无法掌控的、突如其来的变化。雨总是打断计划、弄乱节奏，让我措手不及。而我不擅长应变，更不擅长面对那些自己还来不及理解的情绪。所以，每当人生的天空开始飘下雨，我总是第一时间转身逃开——逃进屋檐下、逃进忙碌中、逃进别人的期待里。只要不去看、不去碰，就好像什麽也没发生。
可生活不是这样的。它不像影片可以按暂停键，也不像梦那样可以在醒来後一笔g销。生活的雨，有时候会下得很久很久。你关了窗，它还是Sh透整座屋子。你关上心，它却悄悄渗入梦境。
我记得有一次，真的下了场大雨。不是天气的雨，是心里的。那时我刚经历一段结束，一段我以为会一直走下去的关系，却在某个晴朗的清晨无声地碎裂。没有人做错什麽，但我们就是不再适合彼此。那种失落不是轰然崩塌，而是像一整天都下着小雨，衣服Sh了，鞋子也Sh了，心也跟着沉重起来。
我做了什麽呢？我照旧选择逃跑。我拚命读书、接下更多责任、把日子填满到没有空隙可以让悲伤cHa足。朋友说我好坚强，可我知道，那不是真的坚强，那只是害怕停下来。因为我怕，一旦停下，眼泪就会像水库溃堤一样倾泻而出。
但人是逃不过自己的。
某天走在路上，天空又开始飘雨。我身边没有人，也没有伞。我看着那些雨丝一根根垂直落下，突然想到：「也许我该学着，在雨中站一站。」不是为了证明什麽，而是想试试看，如果我不再逃呢？如果我就让雨打在我身上，让自己诚实地感受悲伤、失望、害怕，会发生什麽？
於是我停下脚步。雨并不温柔，它照样Sh透我的发梢和衬衫。但我站着，没有走避。心里有点酸、有点苦，可那一刻，我感到前所未有的真实。我知道我正在练习——练习不逃走，练习陪伴自己走过风雨。
从那之後，我没有变得立刻坚强。我依然会难过、依然会想躲，但我开始学会提醒自己：「这只是雨，不会一直下。」我学会在情绪来袭的时候，给自己一个角落坐下来，深呼x1、慢慢陪伴，而不是转身离开。
我也开始写日记，把那些说不出口的痛记下来。纸上有时只是几行潦草的字，却像是雨後积水慢慢找到出口。一点一滴，悲伤不再堆积成山，而变成了我和自己对话的语言。
原来雨中也可以走路。原来Sh透了也没关系。原来，哭完之後的自己还是可以继续走。
这世界教我们很多生存的技巧，但很少教我们如何面对自己的脆弱。我想，那一场又一场的「雨」，不是来阻挡我们，而是提醒我们：真正的坚强，不是从来不哭，而是愿意在雨中停下，对自己说一声：「没关系，我在这里。」
我还在练习，还会害怕，还有许多时候想逃。但b起以前，我更愿意走进那些情绪的雨里。因为我知道，只有走过，才能明白，那些的时光，其实是自我重建的过程。
雨仍然会来，但我不再那麽急着找伞。我学着张开双臂，让自己被真实包围。
因为我知道，每一次勇敢站在雨中，我就离那个完整的自己更近一点。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】人生有时像一场跋涉无尽的沙漠，没有方向，也没有终点。脚下的每一步都陷入灼热的流沙，身後的足迹随风而逝，不留痕迹。在这样的时刻，我才知道，能撑起一个人继续走下去的，从来不是远方的绿洲，而是一棵扎根於心中的菩提。
那棵菩提，不是宗教经典里的圣树，也不是寺院庭园中供人膜拜的神木。对我来说，人生荒漠中的唯一菩提，便是写作这件事。
回望过去，我其实并不是一个天生热Ai写作的人。这棵菩提的种子，是在我还很小的时候，由母亲亲手种下的。
小时候，我总是羡慕邻居家的孩子可以无忧无虑地在傍晚时分奔跑在广场上，而我却常常坐在书桌前，握着铅笔，皱着眉头，努力把心里不知如何表达的感受变成一篇五百字的读书心得。那是妈妈给我的规定：每次写完学校作业後，必须额外写完一篇文章，才能到户外去玩。
起初，我对这件事充满了抗拒。我无法理解为什麽别人可以轻松玩耍，而我却得被困在纸与笔的世界里。那些年，我写的每一篇文章，几乎都带着一种被迫的沉重，像在交出一份不得不完成的作业，而非倾注心灵的表达。
但奇妙的是，随着年岁渐长，那些日复一日、练习书写的时光，竟慢慢在我心中发芽、生根。它们不像烟火那般绚烂夺目，却如同雨後悄悄探出头的青草，细微却坚韧。每一次下笔的练习，都是一次与自己对话的尝试，尽管话语拙劣，但那是我第一次学会聆听内心的声音。
真正让我意识到写作之於我的意义，是在後来高中某段极为低cHa0的时期。那是一段充满失落与困惑的日子，像是走进了一片广阔的荒漠，无论怎麽努力，也走不出心里的迷雾。那时我曾试着向人倾诉，试着、旅行、改变生活习惯，但没有什麽真正能够带我脱离那片沉默的沙丘。
直到有一天深夜，我随手翻出一本旧笔记本，开始写下自己的感受。起初只是一些零散的字句，没有结构，没有目的。但愈写，心里的杂音似乎愈渐清晰起来。那些压抑许久的情绪、无从诉说的话语、甚至是对自己的困惑与质问，都在笔尖慢慢被释放。
那一刻我终於明白——原来，写作不是一种技巧，而是一种灵魂自救的方式。
从那天起，写作变得不再只是为了完成任务、不再只是母亲安排的责任，而是我心中真正的庇护之所。在每个感到孤单的夜晚、每次面对选择的旁徨时，我都会静静坐下来，拿起笔，让字句慢慢引领我回到心的中心。
我在纸上写梦，写恐惧，写遗憾，也写希望。那些文字像一盏盏微光，即使无法照亮整片沙漠，也足以让我看见下一步的方向。写作让我学会与自己和解，也让我明白，人的内在其实有着远b想像更深的力量。
如今的我，仍然在这片人生的沙漠上行走。沙子依旧炙热，风依旧无情，但我不再感到那麽孤单了。因为我知道，无论外界多麽喧嚣，我都能回到那棵内心的菩提树下，静静坐下，写几行字，听自己呼x1的声音。
也许写作无法解决人生的所有难题，但它能让我在痛苦时拥有一个出口，在迷惘时保有一丝清明。在人生的荒漠里，它不是终点，也不是奇蹟——它只是我一路走来、始终未曾放弃的陪伴。
那是一棵悄无声息却深深扎根的菩提，见证我从一个懵懂的孩子，成为一个愿意诚实面对自己的人。那是我心灵的归处，是我可以不必伪装、可以放心呼x1的地方。
在这个浮动不安的世界里，我仍愿意继续写下去，为自己，也为那些仍在荒漠中跋涉的人。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人心里，大概都有几个说不上来的执拗——明知道不好，却总改不了。有人戒不掉甜食，有人总Ai临时抱佛脚，而我，有两个亲密如影的坏习惯：喝咖啡与熬夜。
如果要追溯这两个习惯的源头，大概可以一路回到学生时代。高中那几年，为了应付永无止尽的考试，我学会了在夜深人静时偷时间复习，嘴里叼着笔，桌角放着一杯三合一咖啡。那时我还不认识真正的咖啡，只觉得它带点苦，又有点甜，是读书的标配。後来到了大学，咖啡变得讲究起来，一杯美式，一杯拿铁，一杯不加糖的黑咖啡，每一种味道，像是在陪伴我走过不同的生命片段。
我以为这些习惯会随年纪自然消散，但奇怪的是它们反而更根深蒂固了。每天早上睁开眼，第一件事不是刷牙洗脸，而是煮水、磨豆、冲泡。一杯咖啡在手，我才觉得自己真正醒来；如果没有，我会整天都处在一种半醒半梦的状态，像是忘了带魂出门。
有人说这是成瘾，我却觉得那是一种仪式感——在一天尚未正式开始之前，先给自己一段只有自己与咖啡的时间，那GU热气与香气，像是提醒我：无论生活多混乱，你还可以好好对待自己。
然而，喝咖啡最麻烦的地方在於，它总让我更清醒，也更难睡着。於是就这麽顺理成章地，走入了另一个坏习惯——熬夜。
我不是那种非要做什麽大事才熬夜的人。更多时候，只是窝在沙发上看一部电影、写些无人问津的文字、听一些具有年代感但浪漫的老歌。夜的静谧，像一层柔软的毯子，把白日里的喧嚣都悄悄包住，让我可以不被打扰地做自己。
我常说，白天的我是「功能X的人类」，说话得T，步伐稳定，回讯息也迅速礼貌；而夜晚的我，才是真正的我，松散、敏感、充满想像力，像一只躲进角落T1aN舐伤口的小兽。
但熬夜也有代价。早上醒来的我，总是头昏脑胀，眼睛乾涩，像是在惩罚昨夜的任X。身T在提醒我：你已经不年轻了，不能再这样挥霍睡眠。可我总还是告诉自己：「今晚一定会早睡」，然後到了晚上，又默默冲了一杯咖啡，开启新的一轮夜行生活。
这两个坏习惯，就这样互相g连，像是一对共犯。咖啡让我清醒，清醒让我熬夜，熬夜之後又需要咖啡救援。这场循环像无声的摆荡，我知道它不健康，甚至有点荒谬，但我也早就习惯了这样的自己。
朋友们偶尔会劝我：「别喝了，对身T不好」、「早点睡吧，JiNg神才会好」，我总是笑着点头，心里却明白：这不只是坏习惯，更是我与自己相处的方式。也许某天我会学着放下，但不是今天。
也许，这就是人与坏习惯最微妙的关系。我们都知道它们不完美，甚至可能伤人伤己，但它们却也陪着我们走过很多孤单的时刻。在我最低cHa0的那些夜晚，是咖啡与文字陪我撑过长夜；在我无法入睡的清晨，是夜sE中积下的灵感，让我重新相信自己还有些什麽。
我不想为这些坏习惯辩护，也不想过度浪漫化它们。我只是在学着接纳一个不那麽完美的自己——一个偶尔咖啡喝太多、凌晨两三点还在写东西的我。生活本来就不是全然健康的条列式选项，有时反而是在这些混乱与偏差里，我才看见更真实的自己。
或许哪一天，我真的会学着早睡、改喝无咖啡因的茶。但在那天来临之前，就让我继续这样生活着。一边尝着咖啡的苦香，一边在深夜里写下这些不重要却诚实的字。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】除了五月天的歌，我也喜欢听邱锋泽的歌。
他的声音很有磁X，又带着点温柔，听起来特别舒服。
我是从大一开始听邱锋泽的歌，那时候〈天黑请闭眼〉这首歌特别红，几乎去吃饭时都能听到餐厅在播放这首歌。邱锋泽独特的烟嗓x1引了我，让我开始对这位歌手感到好奇。我开始会去看娱乐百分百的狼人杀，会去关注他的直播和影片，最特别的是，我发现邱锋泽居然和我同一天生日。
这感觉就像是命运中的注定。
於是，我开始了追星的生活。国高中时听五月天，都还没这麽投入，只是觉得他们写的歌词很触动我的心。邱锋泽不只走入我的心，更走入了我的生活。
我还记得我大二的生日，正好是他新专辑的签唱会。那时候我练习了很久的化妆，只为把自己弄得美美的去找他拍照。我还写了一封长长的信，那是我第一次写信给偶像。
我在信中写道：
生命中有许多有着重要意义的节日。最具代表X的，想必就非生日莫属了。但随着年纪增长，生日慢慢开始变得不太重要。毕竟每年总收到差不多的礼物，举办差不多的庆祝方式，得到差不多的祝福。
社群软T上不是很常看见这种贴文吗？在底下留言自己的生日，如果遇到相同的就可以交个朋友。同一天生日，真的是种很巧妙的缘分。
说来有趣，我是在娱百狼人杀上认识你的，但开始听你的歌，是在发现我们同一天生日之後。
我想，既然彼此这麽有缘，不如就来多了解你一些。
内容未完，下一页继续阅读然後，我就这麽成了你的粉丝。
我何其有幸，能与自己的偶像同一天生日。
看着你从原本的黑暗摇滚风慢慢走向现在的可Ai温柔，一直觉得成长是孤单的我忽然不那麽觉得了。
因为听着你的歌，我明白我们都是这样忍受着孤独一路走来，慢慢变成更好的模样。
以前低cHa0的时候，总是希望外头会有个人在，总是觉得寂寞好可怕，总是希望能有个人陪我说说话，但现在只要跟着你一同呐喊，内心的缺憾就能被弥补。
以前只要想到生活中还有好多的关要过，人生好多的路要走，便会感到无b颓丧，但现在只要望着萤幕里你认真投入的每个瞬间，我知道就算没有人给予鼓励，我也一定会加油。
人生谁不是嚐着遗憾、得过且过呢？我们总是会错过、会失去某些重要的事物，有时是被迫放手，而更多时候，是自己做的决定。有多少个夜晚，我为了过去所放弃的一切懊悔难过。
面对这些不堪，我们却被教导要坚强，不让别人知道我们隐藏的感情和心碎的声音。
但你说，放手并不难堪。
你还说眼泪不会说谎，流下就别隐藏。我们可以投降，可以不用再假装。
内容未完，下一页继续阅读就算发出的呐喊讯号薄弱，我仍旧能够从你的歌声中听见频率相通的回响。
你让我明白，未来不一定非要赖着过去不可。
你教会我要让回忆沉默，将悲伤沉没，更不用为了别人而活来活埋自己的生活。
听你的歌可以疗伤，可以成长，更可以学会潇洒和豁达。
就算自己的悲伤总不断重播，即使身心依然深陷无底洞，或是无法cH0U离心底的枷锁，我依然可以被你的歌、你的笑容和你的温柔拯救。
谢谢你的陪伴。
生日快乐。
後来，不知道是否收到了我的真心当然也可能是我想太多，邱锋泽出了一首让我很心动的歌——〈饭随Ai人〉。
我第一次听到这首歌的时候，是在某个下着小雨的夜晚。我躲在宿舍的床上，耳机里传来他低低的嗓音。
我从来没有跟别人说过，那次和邱锋泽拍照的时候，其实我紧张得快要哭了。我手里紧握着那封信，嘴巴不断重复练习要说的那一句「生日快乐，我和你同一天生日！」却在轮到我时，全忘了，只是结结巴巴地说：「我、我也是今天生日！」。
内容未完，下一页继续阅读他看着我，笑得很温柔，说：「今天是我们的日子，生日快乐。」
那一刻，我差点没忍住眼泪。
後来听到他唱着「她用倾城年华，伴我酸甜苦辣」的时候，我突然懂了——这首歌不只是他写的Ai情故事，它更像是一封送给我们这些陪伴他走过岁月的听众的歌。我们不只是「饭随Ai豆」，我们更是「饭随Ai人」——把心交给他的歌，把青春倾注於一个个舞台的背影与萤幕里的笑容。
每当他唱起「尽管海角天涯，也依然会在那」，我就想起自己在不同城市、不同人生阶段中，始终没断过的支持。即使有段时间忙於课业、低落、怀疑人生，的随机播放总会带我回到某一首他的歌，像是提醒我：你还在努力，我也一样。
我用我的倾城年华去喜欢一个人，未必换来什麽惊天动地的回报。但那些日子里的等待、激动、练习化妆、写信、偷哭、勇敢说出口的喜欢，都是我真实生活的一部分。
也是因为他，我才知道喜欢一个人可以这麽安静、这麽坚定。
再给我一天，再靠近一点，我愿意为你唱所有的歌。
即使未来我们仍是隔着萤幕的陌生人，但在我心中，那个曾经与我同日出生、同时成长、用歌声安慰我无数夜晚的你，早已不只是偶像。
你是我用尽倾城年华，选择相信过的耀眼温柔。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人的心中应该都存在着一方秘密基地，那是只有自己才知晓的地方，毕竟如果太多人知道，秘密就不再是秘密了。在那里，我们可以安心放置自己的梦想、自己的童年，以及自己幻想中的玩伴。
身为家中的独生nV，我的童年多半是静默的。没有兄弟姊妹一起抢看电视、打架闹别扭，也没有在棉被里交换秘密、偷吃饼乾的夜晚。放学後，我总是被送到安亲班，坐在一排排规矩摆放的课桌间，写功课、背单字、听老师一遍遍念着「不可以偷懒、不可以说话、不可以看窗外」。那些日子像无限重播的影带，一日复一日，平淡得令人昏昏yu睡。
直到有一天，我无意间发现了它。
那是间紧邻安亲班教室的小图书室，门总是半掩着，墙上的字牌写着「非上课时间请勿进入」。然而那天，老师似乎忘了关门，一缕yAn光从窗边洒进来，照亮了书架上的一本本彩sE封面。我停下手边的数学习题，像被磁石x1引一般，悄悄走了进去。
图书室不大，但对当时的我来说，却像一座藏满宝藏的秘密花园。木头书架旧得发白，椅子松松垮垮地发出吱呀声，但我一点也不在意。我在那里第一次读到《小王子》，第一次遇见「哆啦A梦」，闯入Ai丽丝梦游仙境和霍尔的移动城堡。我会选一本书，窝在角落最Y影处，躲过老师的目光，偷偷展开一场场专属於我的旅行。
在那里，我不是规矩中的乖小孩，也不是总被b较的乖学生。我可以是里的冒险家、魔法师、宇宙探险员，也可以是那个拯救世界的小小英雄。图书室的书像一扇扇窗，打开我对世界的想像；而图书室本身，就是我最初的秘密基地。
我不敢让任何同学知道我的秘密。我会挑老师最忙的时段，偷偷溜进去，也学会了观察何时没人巡逻。每次躲进图书室，就像躲进一座梦的堡垒。窗外依旧是yAn光刺眼的午後，而我内心的天地，却正在森林里奔跑、飞越云端。
有一次，我在图书室里看见了一本书，书名叫《秘密花园》。我读得入迷，几乎忘了时间，直到老师发现我不在教室，把我带回去时，我还牢牢握着那本书不放。老师没有责骂我，只是淡淡说：「喜欢书，是好事，但也要记得先写完功课。」
那天晚上，我第一次把图书室的书偷偷带回家，藏进书包最底层。那成了一种仪式，我彷佛也成了故事里的孩子，有着属於自己的秘密与探险。
多年以後，我已记不得当时到底看过多少书，也记不清那间图书室後来什麽时候被关闭、被搬空。但我始终记得，那段时光教会我一件事：有时候，最狭小的空间，能孕育最辽阔的自由；最寂寞的童年，也能在某个意想不到的角落，开出梦想的花朵。
而那座秘密基地，不只是童年的避风港。它教我如何一个人与自己相处，如何在无声中倾听内心的声音，如何透过与世界对话。如今每当我走进书店或图书馆，总会不由自主寻找那种熟悉的气味与宁静，彷佛那间小图书室还存在，只是换了一个地方，继续默默守护着那些还在寻找秘密基地的孩子们。
我想，长大之後，我依然会继续为自己建筑一座座小小的秘密基地，或在文字中，或在梦里。因为那里，有我最初的自己，有我悄悄放下的愿望，也有在书页之间悄悄绽放的笑容。
也许每个人心中的秘密基地，并不需要砖墙与屋顶，而只需要一点记忆的光、一点幻想的勇气，以及一颗愿意倾听童年的心。只要我们愿意，那里永远都不会关门。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我妈妈从小就教导我一件事：她最不能接受的，就是我对她说谎。
她曾这样b喻过：「谎话就像一颗看起来红润饱满、其实藏着蛀虫的苹果。你也许能把它洗得乾乾净净、擦得亮晶晶，甚至摆上果盘，但只要咬下去，里头的味道终究藏不住。这样的苹果，留着也没有意义。」
她说谎话会腐蚀一个人最珍贵的东西——信任。一旦你说了一次谎，就会让人怀疑你的每一句话、每一个表情，甚至连沉默都会被误解为隐瞒。她讲这些话时神情总是格外严肃，那眼神彷佛可以穿透我心底的每一丝不安与掩饰。
但反骨如我，从小就不安於「诚实」这两个字带来的後果。我不是不懂道理，而是我更害怕诚实之後的代价。怕她的眉头皱起来，怕她声音突然变重，怕那句「你怎麽可以这样？」从她嘴里冒出来。与其承认错误，我宁可小心地捏造一个看起来无害的故事。
我第一件向妈妈隐藏的事，是有次我和朋友偷偷溜出去校外买饮料，结果被其他看见的同学打小报告，隔天一早，导师脸sE铁青，把我们几个叫到办公室训了一顿，然後在联络簿上大大写上红笔字：「未经请假擅自离校，已严重警告，请家长配合指导！」
我看着那一页红字的「罪状」，手心冒汗，脑子里浮现的不是「我做错了」，而是「我要怎麽瞒过妈妈」。
那天放学回家，我一个人躲在房间里想办法。终於，我想出一个「天才计画」：我拿出剪刀，轻轻地将联络簿那一整块的「罪状」小心翼翼地挖掉，再从後面几页空白的地方剪下一块乾净的纸贴上，像拼图一样修补起来。然後，我自己在那一栏模仿老师的字迹写上：「今日表现正常，请家长签名。」
我得意极了，觉得这招天衣无缝。果然，妈妈只是草草看了一眼，就在那页签了名字。我的谎话成功了，至少在当下我这麽认为。
但纸永远包不住火。几天後学校开了班亲会，妈妈从学校回来後没有立刻说话，她只把联络簿放在餐桌上，翻到那一页，静静看着我。
我一瞬间明白了，心脏怦怦直跳，喉咙像卡了什麽东西一样说不出话。
内容未完，下一页继续阅读「你为什麽要这样做？」她终於开口，语气却不是我想像中的愤怒，而是失望。她手指轻轻m0着那一页细看才会发现有补丁痕迹的纸，语气低沉却让人无处可逃，「你不说实话，我可以理解你害怕。但你这麽用心说谎，那我还要怎麽相信你？」
那句话像重锤一样敲进我心里。从那之後，我开始慢慢学着诚实。不代表我变得完美，而是开始懂得去承认——我会错、会怕、会慌，但也愿意承担後果。
长大後我才明白，妈妈真正在意的，不是分数，不是犯错，而是那个选择隐瞒的我。她希望我在每一次跌倒时，愿意回头找她，而不是选择逃避。
如今我仍会偶尔对家人说些善意的谎言，b如「我没事啦」、「真的只是忙一点」之类的话。但我也学会，在重要的时候，选择坦白——即使害怕、即使会让人失望，也要相信那份真实的情感，是b任何表面和平都更长久、更坚固的连结。
多年过去了，我早已不再需要父母签联络簿，也早就学会了生活。但那次说谎的记忆仍深深烙在我心里。不是因为我犯了一个小错，而是因为我明白了，最脆弱的关系往往不是被大事破坏，而是被一点点小小的逃避、一句句善意的谎话逐渐裂开。
後来，我也学会了对妈妈诚实地说出自己过得不好、压力很大，甚至偶尔说：「我不想说话，能不能让我静一静？」她也学会了不总是唠叨，开始说：「好，那等你想讲的时候，再跟我说。」
我们都慢慢从彼此温柔的沉默中长大。
至今，我仍旧会说一些无伤大雅的谎，例如「我吃饱了」、「没事啦我很好」，但那些关於真心、关於害怕失望的谎，我尽量努力不再使用它们。因为我知道，每个「没关系」背後，其实都有一颗曾经被谎言划伤的心。那心很柔软，很容易痛，也很需要真实的拥抱与理解。
那是妈妈教我的——用诚实，去呵护每一段关系。包括与家人的，与世界的，还有，与自己的。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】从小，我总是向往着成为一个而成熟的大人。那样的人，好像不怕风雨，也不会因为一点困难就退缩。他们走路有自信的步伐，说话有温柔却坚定的语气，是可以让人安心依靠的存在。
然而，我真正学会什麽是，是在刚升上大学的那一年。
那年，我如愿考上了外县市的一所国立大学。录取通知书寄来的那天，全家人一起在客厅里开心地笑着、聊着，对未来充满了希望。可没过多久，我得知了家人生病的消息。那一瞬间，原本像yAn光洒进窗子的未来，也变得有些模糊不清和黯淡。
虽然医生说病情可以控制，现今的医疗也十分发达，虽然爸妈总是笑着要我不用担心，好好去念书，但我知道，那不是一件可以轻轻放下的事。尤其是对我这个即将离家的孩子来说，心里更是沉重得像是压了好几颗巨石。我很想留在家里陪着他们，却又知道，自己的路也才正要开始。
我必须学会放手。
於是我带着那份苦涩的心情，到了那个人生地不熟的新城市，一个人租屋生活。
刚开始的日子，其实并不容易。第一次自己去市场买菜，才发现原来菜价有多麽昂贵；第一次搬行李走错路，拖着行李箱在陌生街头打转了快两个小时；第一次发烧时，坐在床边看着药包发呆，因为回忆起小时候父母耐心的哄我吃药而不禁眼眶泛红。
那些不适应的日子像cHa0水一样，一波又一波地袭来。可每当我拿起手机想拨给家人时，脑海里总会浮现他们对我微笑的样子。我不想让他们担心，也不想因为自己的脆弱而成为他们的负担。於是我学会了自己处理水电问题，自己煮饭、洗衣，也学会了在情绪快要崩溃的时候，深呼x1、抱抱自己，然後告诉自己：「我可以的，我真的可以。」
就这样，一天又一天，我慢慢长出了新的自己。不是那种不会掉眼泪、不会软弱的坚强，而是一种更柔软却有力量的。是那种，即使在夜深人静时偷偷落泪，隔天早上还是会站起来，擦乾眼睛继续生活的勇气。
後来，有一次回家，妈妈m0了m0我的头，说：「你最近看起来更成熟了，好像真的长大了呢。」
内容未完，下一页继续阅读我笑着点点头，却没有说出那一刻我的心里有多温暖。因为我知道，正是那些一个人面对的黑夜、那些独自熬过的低cHa0，让我学会了什麽叫做「长大」。
原来，学会不是不再需要别人，而是即使没有人在身边的时候，我也能好好照顾自己，并且怀着柔软与Ai，去照顾我在乎的人。
那一刻，我终於懂了。
我想成为的那种大人，其实一直都在路上等着我。
他并不是突如其来地降临在某个光鲜亮丽的瞬间，也不是只存在於别人眼中令人称羡的模样。他藏在那些无声无息却真实存在的日常里——一个人拎着大包小包走回出租屋的背影里；在超商买完感冒药後，慢慢走回家的雨夜里；在电话那头明明声音哽咽却努力说着「我很好」的声音里。
我曾以为是一种能力，後来才知道，那更是一份选择。选择在混乱中寻找秩序，选择在脆弱中仍相信自己值得被照顾，也有能力照顾他人。它不是拒绝依赖，而是懂得在需要时温柔地向人靠近，在可以时也温柔地给予力量。
如今，我依然会害怕，依然会累，也依然会在某些夜里思念家人到忍不住啜泣。但我知道，那些情绪不会让我变得软弱，反而让我变得更真实、更勇敢。
有一天，我也许会变成别人眼中那个走路稳重、说话温和、值得依靠的大人。但我希望，即使在那时，我也不会忘记，曾经在小小出租屋里，一个人学会擦乾眼泪、学会煮饭、学会照顾自己的我。
因为是那些时刻教会了我，所谓的不是一夜之间就能完成的蜕变，而是一点一滴慢慢累积的信念。那信念说：就算不够完美，就算偶尔还会怀疑自己，但我依然可以选择坚持、选择成长、选择向前走。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】说来有趣，我曾经的梦想职业并不是作家，而是一名演员。
为什麽会想成为演员，可能跟我是独生nV有关。从小，没有兄弟姊妹的我可以尽情地看电视，没有人会跟我抢频道，但同时，我也觉得很孤单。
没我说话对象的我，便开始将这份渴望寄托於电视里角sE们的互动。我会想像我是其中的一员，想像我在那个情境中会如何表现。
那是一种很奇妙的安慰感，虽然知道那些人并不是真正存在於我身边，但他们的对话、争执、拥抱和欢笑，却让我觉得，好像自己也不是那麽孤单。
演员的世界对我来说，不只是扮演某个角sE，而是一种逃逸，也是一种探索。在那里，我可以短暂地放下自己的名字，化身为任何我想成为的人。一个追梦的少nV、一位英勇的骑士，甚至是一棵默默聆听风声的大树。透过演出，我好像能短暂地T验另一种人生，那些我在现实中不敢或无法经历的事，在幻想里全都变得可能。
我记得最清楚的一次，是小学的课堂短剧，我自告奋勇饰演一名勇敢反抗霸凌的学生。当我站上讲台、开始说出台词的那一刻，全班的目光都落在我身上。那一刻，我感觉自己不是在模仿谁，而是真的成为了那个不畏惧恶霸的勇者。我每一个眼神、每一段沉默，都像是在替他说话。那是我第一次感受到「演出」的力量，它不只是模仿，而是传达、是倾听、是与观众之间无声的连结。
自那之後，我便开始在家里排练自己的「演出」。我会在镜子前模仿电影里角sE的语气与姿态，反覆揣摩他们皱眉的角度、说话的节奏。我喜欢躲进房间，把抱枕当作观众，把书桌当作舞台，任凭想像力在脑海里编织出一场又一场的戏剧。那些时刻，我彷佛真正拥有了一个小小剧团，而我是唯一的演员，也同时是导演。
然而，随着年龄增长，现实的重量也悄悄落在肩上。升学、成绩、未来的规划逐渐占据了我的心思。演员的梦听起来太遥远、太不实际，好像只属於电视里那些光鲜亮丽的人们，与我这样平凡的孩子无缘。於是，我把这个梦悄悄摺起，藏进心底的cH0U屉，不再提起。
但有些梦，即使被搁置，也不会真正离开。它们会以另一种形式，静静地流进我们生命的其他角落，就像一条看不见的溪流，绕过山谷，最终与我们再度相逢。
我开始写作，是在更後来的日子。那时的我已经不再对着镜子说话，不再排练独角戏，但心里却总有声音在涌动。当我提笔写下第一个角sE、第一句台词时，我突然明白，那个梦并未真正逝去——它只是变了模样。
原来，文字也是一种表演。只是这一次，角sE不再依赖我的躯T，而是在纸页间自由呼x1。他们的欢笑与眼泪，不再只为我演出，而是在每位读者的心中，被一遍又一遍地重新上演。
我想，或许我没能成为舞台上的演员，但我依然在说故事。只是舞台变成了纸张，观众不再坐在教室里，而是散落在世界的各个角落。那个孤单的小nV孩，仍然在写下一幕幕幻想中的剧情，她的声音依旧存在。
梦想，不一定要以原貌实现才算完成。有时，它只是换了一种方式回到你身边，在你未曾察觉的时候，静静绽放着不同的光芒。
而我，仍在演出，只不过这一次，我用笔，替角sE们描绘舞台，用心，倾听他们低语的声音。
梦想不一定非要实现原样才算被实现。有时候，它会转了个弯，以我们未曾预料的模样，回到我们身边。演员的梦，化作了文字里鲜活的灵魂，继续在每一篇故事中闪闪发光。
梦想的意义，从来不只是达成它，而是在追逐的过程中，我们如何因此成为一个更完整的自己。演员这个梦想也许只是我生命的一段风景，但它让我看见了更多可能，也让我学会在人生这场没有剧本的舞台上，更勇敢地演出属於自己的一出戏。
而我，也学会了用温柔的笔，继续演出那些心里的风景。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我永远记得那天的天气很好，蓝天乾净得像被谁细心擦拭过，每一片云都像是JiNg心放置的棉花糖。我出门的时候，甚至觉得这会是个幸运日。谁能想到，在这样的好天气里，我会经历我最不想重来的一天。
那天我满心期待来到学校，准备参加下午的迎新活动，却在中午时，老师拿着手机过来找我，说我妈妈有急事找我。
妈妈的声音里没有哭腔，却有着b哭更让人害怕的平静。她告诉我：「你爷爷状况不好，医生说，可能是今天。」
我不记得自己是如何收拾好东西赶往医院的，车窗外是再平常不过的城市风景，红灯、行人、车流，我只觉得所有声音都变得遥远。这世界好像还在照常运转，却不再跟我有关。
小时候，爸妈工作忙，我几乎是被爷爷一手带大的。他习惯五点起床，烧水煮茶，收音机里总播着老歌。我醒来时，他就坐在小板凳上看报纸，旁边留了一碗热腾腾的稀饭。在我长大一点，他教我骑脚踏车，用厚实的手掌护着我摇摇晃晃的背影，跌倒时不急着安慰，总是咧嘴笑说：「摔了才会记得下次小心。」
爷爷也是最懂我心思的人。我小学时被同学欺负，闷不吭声地回家。他什麽也没问，只是晚上煮了我最Ai的红烧r0U，边看我吃边说：「今天吃多一点，明天才有力气面对那些笨蛋。」
他总是用那双长满老茧的大手牵着我过马路，在夏天给我削冰凉的西瓜，在寒流来临时送给我手套。他的话不多，却总能在我需要的时候给我最温暖的陪伴。
如今，那双手已经瘦得只剩皮包骨。我走进病房时，他正靠着枕头休息，眼睛微闭，嘴唇乾裂，呼x1急促。氧气罩挡住了他熟悉的脸，但我仍一眼就认得，那是我最依赖、最熟悉的背影。
我唤了他一声：「爷爷，我来了。」
他吃力地睁开眼，看了我一眼，眼角微微动了一下，像是在笑，像是在说：「你来了就好。」
我握住他的手。那只曾撑起我整个童年的手，如今无力地回握。我忍不住哭了，声音几乎压在喉咙深处，颤抖而无声。旁边的爸爸妈妈都在强忍眼泪，但我们都知道，那一刻快到了。
医生说：「可以准备一下了。」我想问：准备什麽？准备怎麽告别？还是准备从此失去？这世上有哪种准备，是足够面对这种离别的？
我听见妈妈开始轻轻cH0U泣，爸爸则背对着我们望向窗外。病房的时钟滴滴答答，每一下都像在倒数一个世界的终点。
我趴在爷爷耳边，轻轻说：「谢谢你，爷爷。谢谢你一直都在，我会记得你教我的每一件事。」我以为自己还能说很多话，但喉咙哽住了，只剩眼泪不停流。
内容未完，下一页继续阅读爷爷最後呼了一口气，像是终於放下了什麽。他安静地走了，没有任何挣扎，彷佛只是做了一个很长很长、不会醒来的梦。显示生命T徵的萤幕变成一条直线，刺耳的声音划破了我整个世界。
葬礼的那几天非常混沌，我记不清谁来过、谁说过什麽，只记得烧香时我手抖得厉害。我站在灵堂前，看着他的遗照——他笑得那麽慈祥，彷佛下一秒就会拍拍我肩膀说：「别哭啦，小傻瓜。」
但我知道，他不会再回来了。
朋友问我，如果能回到过去，最想重来哪一天？我想起了很多和爷爷一起的日子：我们一起走路去菜市场、他教我如何cHa秧、还有冬天一起窝在电暖器前吃花生糖的味道。那些温柔的回忆像老电影，慢慢地闪过脑海。
很多人说，时间会冲淡一切。我也以为自己会慢慢放下。但至今，每当夜深人静，我还是会想起那天。我不想重来那一天，却也不愿忘记它。
但也是那一天，让我明白，Ai是怎麽一回事。它不是永远拥有，而是即使失去，心里仍旧保存着那份温暖。爷爷他虽然走了，却没有离开。他变成了我的一部分，活在我记忆里。
後来的日子，我常常梦见他。有时他还是穿着旧衬衫，坐在yAn台剥花生；有时他在厨房煮面，叫我不要偷吃。他的声音总是温和，梦醒时枕边总是Sh的。
所以，是的，那天是我最不想重来的一天。它痛得让人难以承受，但也正因为痛，我才懂得珍惜、才学会成长。
爷爷走後，每当我遇到难关、迷惘或是孤单，我都会想起他那句老话：「摔了才会记得下次小心。」
我会好好记得这句话，也会好好走下去。
因为我知道，无论天再蓝、云再白，那一天的记忆不会被擦去。
那一天，爷爷走了。
而我，学会了如何让一个人活在心里，直到永远。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】记得在我国小到国中的求学阶段，时常幻想着自己是拥有超能力的主角。也许是受了动画和的影响，也或许是在现实中太过渺小的自己，渴望拥有一种能突破平凡、甚至扭转命运的力量。我相信自己的存在是为了拯救世界。大人们总是笑说那是中二病，是年少不懂事的幻想，但对当时的我来说，那些想像b课本上的定理还要真实。它们陪我度过一段段孤单的时光，让我在对世界感到困惑、对自己感到无力的时候，仍能拥有一丝「我也许可以不一样」的光亮。
我最想拥有的超能力，便是读心术。b起那些能够飞天遁地的超能力，我觉得这份神秘的超能力更适合我。我时常在想，如果能够读懂别人的心，那麽我是不是就能获得他人的喜Ai？我是不是就不会因为害怕说错话而烦恼？
与家人和朋友之间产生的矛盾，都让我特别想获得这份超能力。但笨拙如我，仍旧在人际关系里跌跌撞撞，於是为了能让自己更贴近这份超能力，我开始对心理学产生兴趣——虽然许多学心理学的人都会事先声明：心理学不是魔法，学了并不代表能获得读心术。但对我来说，能弄清楚心理运作的机制已经足够x1引我了。
我想知道，那些在我说话时露出微妙神情的人，心里究竟在想什麽；我想明白，家人偶尔不经意脱口而出的话语，背後是不是藏着没说出口的无奈；我更想知道，那些我喜欢的人，是否也曾在某个瞬间，喜欢过我一点点。
我并不是为了掌握或C纵别人，只是单纯地想靠近人们的真心。靠近那些藏得太深的情绪，靠近那些不曾说出口的需要。靠近，是我对世界最深层的渴望。
我慢慢学会观察细节，学会倾听言语背後的情绪，学会在对话中，不急着反驳，而是试着先理解。我开始懂得，人不是只会说「我没事」就真的没事；也明白了，有时候沉默，不是冷漠，而是保护自己的一种方式。
这些学来的知识与T会，渐渐成为我与世界之间的一座桥梁。虽然我仍然会社恐、会怀疑自己、也会在夜深人静时反覆咀嚼一段对话是否说得太多或太少，但我也开始能够接纳那些不完美的表现，并且温柔地告诉自己：「没关系，你已经b以前更靠近那个想成为的自己了。」
成为大人後，如果现在再让我选择一次超能力，我还是会选择读心术。但那不再是为了让我变得讨人喜欢，也不再是为了逃避人际的焦虑，而是因为我想用这份理解，去陪伴更多像曾经的我一样，总觉得自己不够好的人。
有时候我想，也许真正的超能力，不是能够一眼看穿人心，而是在日常的互动中学会慢下来，学会不急着定义对方，而是愿意多停留一点、多理解一点。看见对方眼神里一闪即逝的疲惫，听见语气里微不可察的心酸，然後在适当的时刻，轻轻地说一句：「我在这里，不用逞强也没关系。」
就算我无法真正看透别人的内心，但只要愿意去靠近、去理解、去陪伴，那或许就已经是某种形式的「超能力」了。我慢慢理解到，所谓的超能力，未必是要「超脱日常」，而是超越过去的自己。正如阿德勒写道：「这个世界是我的世界，我必须自我规划，有所作为，而不是观望等待。」
那些幻想里的「能力」，其实是现实中欠缺的「连结」。而当我有能力成为那个愿意倾听的人、愿意接住他人情绪的人时，我就在一点一滴地实现童年时期的渴望，也慢慢从那个需要被拯救的小孩，长成了一个愿意陪伴他人穿越风雨的大人。
想拥有超能力的我们不是为了拯救整个世界，而是为了在某个人的世界里，在他们感到孤单无助的时候，成为一个温柔的存在。
我们的每一次努力与改变，都是在尝试着让内心的缺口慢慢长出新的可能，而这份治癒的力量，便是我所向往的超能力。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】有时候，我会在夜里突然睁开眼，房间静得只听得见自己的呼x1。窗外的风轻轻抚过树梢，像是世界正在用最温柔的语气说话，只是我们太匆忙，太吵杂，听不见。
这样的时候，我总会想：如果我有机会对这个世界说些什麽，那会是什麽？
也许我想说，请你慢一点。不要再这麽急着推着人往前走，像是在一场永无止境的竞赛里，每个人都拼命跑，却没有人知道终点在哪里。每天醒来，我们就被日程表、KPI、期待与自我要求紧紧包围。连呼x1也变得仓促。
我想对世界说，能不能让人偶尔停下来，不是因为失败，也不是因为生病，而只是单纯地想慢一点。想在清晨晒太yAn的时候发呆，想在h昏时走一段不需要目的的路，想在夜晚不必强迫自己有产出的时候，好好睡一场觉。这些，看似微不足道的小事，却是让我们撑过日子的养分。
我也想说，请你善待那些正在学着好好活着的人。不是每个人天生就懂得如何应对情绪，不是每个人都会说出「我不行了」，不是每个人都能轻易开口求救。他们可能总是笑着，说「我没事」，但眼神里的光早就变得黯淡。希望这样的人，能被看见、被接住。希望我们的社会不再用「坚强」去衡量价值，而是愿意用理解和陪伴去回应脆弱。
还想说的是，世界啊，请你不要太苛刻於「完美」。我们每个人都有缺口，有些藏得深，有些不小心就外露出来。但这些并不是瑕疵，而是让我们成为「人」的证明。我们有能力犯错，也有能力道歉；我们会哭，也会重新振作。我们不是机器，也不必假装无懈可击。希望这个世界能多一点包容，少一点b较，让人可以安心地做自己。
我想对世界说，请你好好对待那些看似不那麽「有用」的梦想。不是所有人都适合朝九晚五的生活，也不是每个人都该追求名利与光环。有人想写诗、有人想流浪、有人想照顾猫狗、有人想开间小书店。这些选择，也许不被重视，也许不会成为主流，但那又怎样？梦想不该用价码衡量，而是用心跳来感受。只要那是让一个人发光的理由，那就值得被祝福。
世界啊，有时候你很美，美在那些无声的善意、美在陌生人之间的微笑、美在孩子的纯真和老人的静好。但有时候你也让人心痛，痛在冷漠、痛在伤害、痛在无解的矛盾与争吵。
可是尽管如此，我还是愿意对你保有一点信任。愿意相信，在这样纷扰的时代里，我们依然能成为彼此的光。或许微小，但却温暖；或许摇晃，但仍坚定。
如果可以，我想请这个世界记住一件事——我们不只是活着而已，我们也在寻找活着的理由。有人从音乐里找到答案，有人从家人的笑容里感到安定，有人则是靠一杯热咖啡和一本书，让自己从崩溃边缘拉回来。这些支撑我们的片刻，也许渺小，也许脆弱，却无b真实。
请你善待这些瞬间，好吗？
最後，我想对这个世界说：谢谢你，虽然有时候让我很累、很痛、很怀疑，但也给了我机会遇见许多温柔的人与事。那些擦肩而过的安慰、那些悄悄存在的善良、那些即使跌倒也愿意再站起来的勇气，都让我相信，人间依然值得。
而我，也会继续学习，用自己的方式，回应这个世界的呼唤。用文字、用陪伴、用理解、用Ai，像是一封封悄悄寄出的信，期待有一天，会有人在最需要的时候收到。
我想对这个世界说的话太多太多了，但如果只能选一句，我想说——请你温柔以待每一个努力活着的人，因为他们都曾在某个时刻，独自对抗过全世界。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】人生在世，总有遗憾。不圆满的时刻太多了，所以我们都曾幻想自己拥有可以将时光倒转的能力，或是能穿越时空，弥补某件事的缺口。
在我成长的过程中，有太多的遗憾。
我的遗憾通常与关系有关，正如阿德勒所言：人类的所有烦恼都来自於人际关系。不成熟的我，常常会用错误的方式处理关系中的冲突，导致这些关系即使在日後被修复，仍留下不可抹灭的伤痕。
今天我想谈谈的，是我与妈妈的关系。
我的妈妈是一位很有耐心的人，从小，即便我是一个极度聒噪的小孩，喜欢问一万个为什麽，她也不曾因此流露出不耐烦的神情。妈妈总是很有耐心地回答我对世界和生命的所有疑惑，但我，却无法以相同的耐心对待她。
都说孩子都是看着父母的背影长大的。因为父亲的情绪表现总是b较强烈，所以在不知不觉我也学会了那样情绪化的表现。我开始会和父亲一样把情绪发泄在总是温和待人的妈妈身上。我把她对我的包容视为理所当然，却忘了Ai不是这样子一味地消耗。妈妈一次次地包容，我却一次次地误解，甚至以为她的沉默，是一种应该。
我和妈妈之间Ai的存款越来越少，但我却不曾察觉。
有一次，我和妈妈因为芝麻般琐碎的事情吵了一架，一气之下，我选择了离家出走。我走在喧嚣的街道上，倔强的抬头望着头顶上的月亮，不让眼里的泪流下。耳边是汽车的引擎声、人群的谈笑声，唯独心里是一片空荡。我看着手机上妈妈打来的一通又一通电话，却固执地不肯接起。
直到爸爸打来。
我犹豫了几秒，终於还是按下了接听。
电话那头的爸爸焦急地说：「你在哪里？赶快回来吧，你妈妈没有在生你的气了。」
见我迟迟不说话，爸爸又补了一句话：「你妈妈很担心你，她担心得哭了。」
这让我十分讶异，在我的印象中，妈妈很少哭，即便我常常对她说话很难听，她也只是无奈的笑一笑，或是安静的不说话。
想像的画面突然浮上我的脑海，我想像，她一定还在客厅等着，握着手机，一边掉眼泪一边自责是不是哪句话说错了。愧疚在那一刻涌上心头，彷佛要把我整个人淹没。我转身，拔腿狂奔回家。
回到家後，我带着忐忑的心，来到妈妈面前。
内容未完，下一页继续阅读妈妈还在cH0U泣着，看到我，她很激动地抱住我。这让我大感意外，因为我已经做好了被她责骂的准备，毕竟从头到尾，做错事的人都是我。
妈妈轻轻拍着我的背，温柔的对我说：「你回来就好。」
那一刻，我终於明白，有些Ai，是无论你怎麽伤害，依然默默守护的Ai。
後来在我大学毕业後待在家里的时间变长後，偶尔会听到爸妈吵架。我才发现自己完全复刻了父亲的影子，在无意识中狠狠了伤害了妈妈。
有一次我忍不住好奇问妈妈，我是不是真的很像爸爸？我是不是真的很常在伤害您的心自己却不自知？
妈妈没有难过，也没有生气，只是平静的说：「不管你和你爸是什麽模样，我都还是Ai你们。」
如今回头看，人生最难的，从来不是犯错，而是错了之後，发现那份Ai还在时，自己却已无法回到最初的纯粹。妈妈的Ai总是那样安静而稳定，她承受了我所有的不成熟，却没有人为她擦去那些委屈。
人生最难的，不是做错事，而是意识到错误後，却无从挽回那些错误的瞬间。当我长大rEn，开始照顾他人、面对世界的风浪时，我才真正懂得那份无声的伟大——原来她一直在用温柔支撑着我的叛逆与不安。
如果人生真的有时光机，我最想回到的那一刻，不是什麽大场面，不是人生重大抉择的时刻，我会想回到每个我对妈妈发脾气的时候，轻声说一句：「妈妈，我知道你是为我好。对不起，也谢谢你。」然後，给她一个拥抱，一个我从来没有主动给过的拥抱。
唯一能做的，或许就是现在起，学会表达Ai、珍惜当下，不再让那些关系中的遗憾重演。
我努力变得b过去更有耐心，学着用温柔去接住别人的情绪，而不是反SX地抵抗或伤害。我试着在每次与母亲通话的结尾都说一句：「妈，你要记得多休息，我Ai你。」我知道，这些话语虽迟来，却不算太晚。
人生本就有许多遗憾无法被修补。但我们可以选择，用今天的行动，让明天少一点遗憾。这或许就是我们无法回到过去的意义——因为所有的成长，都从学会弥补Ai开始。
&，从来不是用来承受的，而是用来回应的。这一次，我终於学会了怎麽回应。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我常想，如果可以选一个年代投胎，我会不会选择一个简单点的时代？
一个不那麽资讯爆炸、不需要时刻保持上线、也不需要每一分每一秒都证明自己活得「够好」的年代。
但我终究还是活在了这个时代——一个连真心快乐都显得奢侈的焦虑世代。
我们这一代人，太习惯把「没事啦」、「我还撑得住」挂在嘴边。
面对压力，我们学会先深呼x1三次，再戴上理X与自制的面具。
焦虑不是一种突如其来的情绪，而是日常生活的背景音。
像咖啡机的轰鸣、手机通知的震动、捷运广播里重复的安全提醒——它不吵闹，却从未真正消失。
焦虑，有时不是因为事情太多，而是那种「即使做再多，也觉得还不够」的状态。
脑袋里总有个声音提醒我：「你看看别人都在进步，你怎麽还在原地？」
於是我们像无止尽地奔跑在跑步机上的人，一边喘气，一边告诉自己：「再一下就好了，再一下就能跟上目标了。」
内容未完，下一页继续阅读记得有一次深夜，我收到一位好友传来的讯息：「你会不会也有那种，明明一整天都在做事，却总觉得什麽都没完成的时候？」
我几乎是秒读秒回：「有啊，几乎天天。」
我们在彼此的共鸣里苦笑。然後又默默各自关上手机，继续对着萤幕打字、整理简报、在脑中排练下一场的对话——
我们连夜晚都不曾真正放过自己。
我们的焦虑，有时来自社群媒T的b较，也来自工作中的竞争压力。
更多的时候，来自一种「害怕被落下」的恐慌。
当别人不断发布旅游照、工作成就、健身成果，我们像是被困在一场永无止境的赛跑里，明明一边告诉自己「不要b较」，却又一边默默数着别人的步伐。
我们是被教导要努力的一代，却常常把努力变成自我消耗。
因为不努力会愧疚，太努力又会耗尽。
於是焦虑成了我们的生存姿态——它让我们保持清醒，却也慢慢吞噬我们。
内容未完，下一页继续阅读然而在这样的焦虑世代，我却看见了许多温柔坚韧的光。
当焦虑成为一种共病，它就不再是难以启齿的隐疾。
有一次与一位同样经历焦虑低cHa0的朋友聊天，她说：
「你知道吗？我们这一代虽然活在压力里，但也越来越愿意承认自己的情绪。至少，我们不再觉得脆弱是一种羞耻了。」
她的眼神带着一种说不出的平静，就像是经历过巨浪之後，终於学会在水中漂浮的人。
这让我想起自己也曾在最焦虑的时刻，鼓起勇气走进谘商室。
坐在那张沙发上，我说不出太多话，只是不断重复：「我好累。我觉得我怎麽做都不够好。」
那位谘商师只是静静地听，然後温柔地说：「你已经很努力了。真的，够了。」
那一刻，我才发现，原来「被允许放松」、被肯定「你已经做得足够了」，是这样令人想落泪的事。
焦虑让我理解自己对生活的渴望。它不是敌人，而是一种讯号——提醒我：我在乎。
内容未完，下一页继续阅读我想过得好，我想被看见，也想找回那个在混乱中仍然相信自己的自己。
所以，这些年我开始练习与焦虑共处。
不是压抑它、否定它，而是试着去理解它。
当它来临时，我学着告诉自己：「你害怕，是因为你在乎。」
我开始学会放下社群媒T，将通知静音，放慢生活节奏，问问自己：「我此刻真正需要的是什麽？」
有些答案来得很快，有些则需要时间。
但至少我学会不再强迫自己时时刻刻都要有方向。
因为迷路也是一种经历，驻足也是一种进步。
焦虑并不代表我做错了什麽，它只是提醒我：我该休息了，该温柔地拥抱自己了。
我仍是焦虑世代的一员，但我已不再被焦虑主导。
内容未完，下一页继续阅读我选择慢慢走，用自己的步伐。选择相信：不那麽完美的我，也值得被Ai。
即使还有不安、b较、深夜里的疲惫与眼泪，但我也拥有力量、勇气与温柔的心。
也许这世界永远不会给我们一个真正安稳的空间，但我相信，只要彼此理解、彼此陪伴，那些焦虑，也能慢慢变得柔软起来。
我们并不孤单，在这个总是来不及喘息的世界里，
我们还有彼此的理解，一点点善意，一点点愿意停下脚步的勇气。
我们可以练习，当看着镜中的自己，即使疲惫不堪，依然能轻声说出：「谢谢你，今天也撑过来了。」
我们也需要学习，当看到别人的成就时，能真心祝福，也不忘照顾自己的节奏。
我们或许改变不了这个节奏飞快、标准严苛的世界，但我们可以选择不再对自己那麽苛刻。
学着在完成与未完成之间，看到自己的努力；在羡慕与b较之间，练习欣赏自己曾走过的路。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我还记得小时候父母为了避免我发生危险，会在一些危险物品上贴上不同颜sE的标签，告诉我贴有哪些颜sE的东西不可以去碰，更不能放进嘴巴，没有贴上标签的东西，则是可以触m0，也可以食用。
随着我成长、变得懂事，爸妈不再往家里的物品上贴标签，他们将标签从这些物品上撕去，在表面留下岁月和黏剂烙下的疤痕。虽然家中的物品上不再有标签，但我还是能知道，哪些东西属於危险物品。即便少了标签的说明，我对那件物品的印象仍不会就此改变。
在长更大的时候，我发现父母开始把标签往我身上贴。
我从小就不是一个合格的nV孩。一头俐落短发，一身中X打扮。T恤和牛仔K永远是别人对我的印象，我的穿搭字典里永远没有裙子这个名词。与人初次见面，十次有八次会被误认为长相清秀的小男生。
我习惯翘着脚装酷耍帅，我喜欢在球场上和男生厮杀，喜欢和他们b谁的力气大。我就是这麽一个大大咧列的人。我原先以为这样的特质是优点，直到一张又一张的标签逐渐掩盖住我身上的光芒。
&孩们常背地里讥笑我是男人婆、母猩猩；父母及长辈总是忧心忡忡地提醒我要坐有坐像，别当个没教养的野孩子。太多太多的标签压在我身上，我开始失去以往的敏捷和活力，下课不再往球场跑；我引以为傲的臂力开始衰弱，开学时再也无法自告奋勇地去帮忙搬新课本。我感觉自己的四肢正在退化，唯有头发还保有生命力，一天b一天长。最後，我终於成了让大家都满意的漂亮洋娃娃。美丽优雅，却毫无生气。
&同学赞美我合宜的打扮，开始愿意和我分享她们对Ai情的想像；父母和长辈称赞我得T的言行，开始把我当成b较堂兄弟表姊妹的标准。
「你总算活出nV孩子该有的样子了。」
「你是漂亮的淑nV，大家都很喜欢你。」
他们口径一致地对我说，彷佛这些标签代表荣誉的勳章。我第一次知道，原来赞美不会让人感到飘飘然，而是带给我无b沈重，内心像是被灌了铅。我想逃离，奈何脚步太过沈重，我举步维艰。
我们离不开标签效应的影响，当我们被贴上标签时，便会不由自主地做出能与自己身上标签内容一致的行为。旁人喜欢给我们贴标签，而我们自己也习惯给自己归类。
我们凭努力和天赋，以及JiNg湛的演技，获得了台下观众的喝采与好看的标签。
内容未完，下一页继续阅读但在一片掌声中，我却听见自己内心微弱的声音：「那个曾经自在奔跑、笑得放肆的自己，去哪了？」
我开始怀疑，那些标签究竟是我想要的，还是我学会了迎合它们，只因为太多人说那样才是「对的」。我们拼命扮演「受欢迎的人」、「值得骄傲的孩子」、「最有前途的那一个」，却在黑夜中一一卸下伪装，面对镜中的自己时，感到无b陌生。
曾经那些刺耳的批评，像飞舞的雪花一样扑面而来，而後变成压在身上的铠甲。这副铠甲看似华丽稳重，实则沉重无b，压得我无法大口呼x1。也许这就是「被社会训练得合格」的代价——我们被磨去棱角，换来的是一致好评。
但某天，我不再愿意只是漂亮的洋娃娃了。那天，我剪掉了留了几年的长发，那是一种仪式，一种重生的起点。我站在镜子前，看着那个又回到短发模样的我，第一次对自己微笑。这不是为了对抗谁，也不是想叛逆，而是我想念那个纯粹的自己，那个能在球场上挥汗、在yAn光下大笑、能自由表达喜怒哀乐的我。
我开始学着和标签和平共处，不再强行撕扯，也不再刻意迎合。我知道，有些标签会紧贴着皮肤，无论我多努力，它们还是会留下痕迹。但我也知道，我有权选择不再让这些标签定义我。它们可以存在，但不再支配我。
我不再把自己归类成哪一种人。我可以是短发也可以穿洋装；可以大笑也可以沉静；可以不完美却仍值得被Ai。我开始懂得欣赏自己的多样与矛盾，这些丰富了我，而非让我失格。
我们终其一生，或许都会被贴上各式各样的标签，有些温暖、有些残酷，有些甚至像封印一样无法轻易揭开。但我学会了：标签只是他人对你的片面理解，不是你存在的全部。
我们或许无法阻止旁人给自己贴标签，但我们可以阻止自己为自己贴标签。毕竟相同的X格，可以有不同角度的解释。
人不是商品，不需要条码；也不是文件，不需要标题。我们都是独一无二的生命，复杂、多变、充满可能。
真正的自由，从不是没有标签的那一刻，而是当你我能坦然面对那些标签，依旧勇敢选择自己的样子。这样的模样，最美也最真实。
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我们活着的每一个瞬间都在做决定，决定可大可小，但不论是什麽决定，都不能重来。这便是做决定的艰难所在。
我做过最艰难的决定，不是我要去读哪里的大学，虽然这个决定同样也不容易，但最令我伤神的决定，还是在我大一上的时候，决定要不要休学。
那时候距离申请休学的期限只剩下一周，是很突然的决定，并不是那种要休学重考的决心，而是很多琐碎小事的积累，导致我觉得好累，觉得撑不下去了。
大一上的时候我遭遇了生病的家人、不合的室友、Ai玩的朋友，其实和他们相处倒也不是太难的事，但当这些关系累积起来，说真的还是挺消耗的。
我觉得自己再也没有能挤出微笑的力气了。那是一段说不清楚哪里不对劲的日子。每天醒来，我都要花很大的力气才能说服自己去上课，去面对那些看似日常却让人疲惫的社交。有时我在夜里醒来，眼泪早就浸Sh了枕头，却连一个可以倾诉的人都没有。
申请休学的那天，天气出奇地晴朗。我递出表单时，手指微微颤抖，心里却异常平静。好像终於承认了自己真的累了，不再强撑，不再对自己说「再撑一下就好」。我没有告诉太多人，甚至连最要好的朋友，也是在我人已经离校之後才知道。
休学後的那段时间，我回到了家，一边照顾病中的家人，一边慢慢疗癒自己。起初，每一天都像漂浮一样，没有方向，也没有目标。周遭的人问我接下来要做什麽，我总是笑笑地说：「还没想好呢。」但其实，我只是想好好喘一口气，哪怕什麽都不做。
其实在休学後我有很多後悔的瞬间。在看着同学分享课堂和活动经验的时候，我也曾质疑自己是不是在逃避。但当夜深人静时，我却能诚实地对自己说：那不是逃，而是给自己一点时间学会怎麽活得真实。
我真的想离开了。我想离开那个曾经让我心神向往的地方，那个我高三最後一年冲刺拚了全力想要抵达的地方，也是那个我曾经以为抵达了就会自由的地方。
我後来在下学期就复学了，但在不久之後的大二下学期，我又面临了同样的选择。
内容未完，下一页继续阅读虽然这次选择休学是不一样的原因，但多亏了第一次的经验，这一回我没有犹豫太多，很乾脆地带着休学单跑了一次流程。
这次休学，我有了想做的事，有了想完成的目标。我其中一件想达成的事，就是投稿POPO华文大赏的徵稿。在休学的那段日子，我把高中时写的《我们身处的世界充满谎言》拿出来重新编修，完成了现在连载的这个版本。
虽然最後并没有入围和得奖，但我认识了一群很好的创作夥伴。我们彼此鼓励、彼此彼此的作品，有时还会开聊天室讨论剧情的转折、角sE的情感，甚至一起抱怨现实生活的种种难题。那种「有人懂你笔下的角sE」的幸福，弥补了我在校园里常有的疏离感。
也因为那段时间，我第一次明白，原来写作不只是自言自语。它可以是连结、是陪伴、是让人重新相信「自己有话可以说」的一种力量。
回顾那两次的休学决定，我不会说自己毫无遗憾。毕竟我错过了课程，错过了朋友的成长轨迹，错过了原本可以「如期毕业」的人生剧本。看着别人一个个穿上学士袍、谈论未来规划、忙着找实习和写履历时，我有过自卑，有过落寞。那些原本我也该参与其中的片段，像是从自己人生中缺席的一场盛典，只能透过别人的照片与话语，隔着一层玻璃回望。
但我也因此得到了一段原本不属於我的人生间奏。那段时间里，我终於能放下「应该要」的焦虑，不再b自己跟上某个时间表。我开始学着过慢一点的人生，一天只做一件事也没关系。早上起来泡一壶茶、读一本书、散步时观察yAn光洒在叶片上的纹理。这些看似微不足道的小事，却像一块块碎玻璃，拼凑回我曾经破裂的内在。
我学会了停下、倾听、整理自己。学会承认疲惫、允许迷茫，不再把低cHa0当成羞愧。也许我慢了别人好几步，也许我的履历上有一块「空白期」，但那段空白不是空白。它藏着我花了多少力气，才重新学会好好生活。
我学会了不把别人的进度当成自己的标准。毕竟每个人在人生赛道上的起点不同，步伐也不同。有些人适合奔跑，有些人适合漫步，而我，可能是那种偶尔需要停下来深呼x1的人。这样也没关系。我学会了在脆弱时不责怪自己，而是拍拍自己的肩膀，说一声：「你已经很努力了。」
我们总被教导要坚强，要往前冲，但没有人告诉我们——有时候，「选择离开」，也是一种勇敢。它不是放弃，而是对自己诚实，是在一片喧嚣中听见自己内心微弱却真实的声音，然後遵循它。
而我，正是在那个选择离开的时刻，慢慢学会了怎麽留下来。留下来，好好地，为自己而活。不再只是勉强地存在，而是真实地，踏实地，感受到「我还在这里」，而这个我，值得被自己善待。
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如果可以，我想停止时间。
不是为了逃避现实，也不是为了永远占有什麽，只是在那个刹那——它太美了，美得让人想停下脚步，屏住呼x1，深深凝视。我想让那一刻再久一些，再久一点，好让我来得及，把这些美好风景完整收进心里。
我第一次这样想，是在一个冬日的清晨。那天并没有什麽特别的事要发生，街道如常地静谧，空气中弥漫着街口邻居NN刚煮好的地瓜汤气味，温热而熟悉。我站在家门口，看见yAn光透过光秃的枝桠洒在斑驳的墙面上，那画面像极了一格静止的老电影：柔光、微尘、时间像是凝结在空气里。
那一瞬间，我真的以为世界停了下来。
风静静地吹过，连心跳似乎也慢了下来。街口的老先生踏着稳健的步伐缓缓前行，他家的狗儿轻巧地跃过水坑，追逐着晨风与yAn光。那个画面安静却不空洞，温暖而无声。
但它终究没有停下。
时钟仍旧滴答前行，光影依然悄悄转移。我的呼x1恢复节奏，趿着拖鞋的脚底感受到冰凉的地面，我轻轻叹了一口气，回过神来，推开门，走进那条名为「日常」的长路。
那一天後，我时常想起那个清晨。
我想，也许人会渴望让时间静止，并不是因为想逃离什麽，也不是因为过於依恋当下，而是因为我们都明白：这一切都会过去。
无论多麽温柔、多麽美好，它们终将像晨雾一样，在我们还来不及说再见之前，就静静地散去。
後来我才知道，那样的时刻，从不只出现在清晨。
它们藏在生活的缝隙里，悄悄等着被发现。
内容未完，下一页继续阅读像某一年h昏，我与一位挚友并肩走在海边，海风拂动我们的发丝，夕yAn把整片海面染成温柔的橙红sE。我们没有交谈，却默契地知道，那是属於我们的静默时光。那一刻，我又想，如果时间可以停下来该有多好——让我们可以一直走着，让浪声一直为我们唱歌，唱到星星升起。
又或者，是拥抱心Ai之人时，那种彼此心跳贴近的真实感，让人几乎相信自己与对方的呼x1已经合而为一。那一刻不需要语言，只有温热的T温与深深的信任。世界彷佛被关在门外，只有我们，静静地存在着。
还有一次，是夜深人静时，我坐在灯光昏h的书桌前，窗外飘着细雨，滴落在玻璃上的节奏如同轻声细语。我无意间读到一句话，那句话竟如此准确地写出了我心中未曾说出口的感受。眼泪悄悄滑落，却不是因为难过，而是因为一种被理解的温柔，悄悄拥抱住我。
那一刻，我也想让时间停住，哪怕只是一瞬，好让我完整拥抱那份感动。
我们无法真的停止时间，但我渐渐学会，在心里替那些时刻留一个位置。
就像把它们画进日记，在某一页的角落，轻轻圈上一道柔和的线条，对自己说：「这里曾经有过亮光。」
不是为了拥有，也不是为了回头，只是希望在疲惫的某天，当我觉得自己被生活淹没时，能记起这世界曾这麽温柔地对待过我。
那些我想停止时间的瞬间，反而教会我更深地活在当下。
它教我在日常中留心光影的变化，在拥抱时闭上眼睛，用心去记忆；教我在每一个平凡不过的时刻，停留久一些，不那麽急着转身离开。
因为我明白，真正能够被留住的，从来不是时间。
而是那些我们愿意细细感受的、静静闪耀的片刻。
是我们曾经柔软过的心，是我们曾被这个世界，轻轻拥抱过的证明。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】那个梦里，我站在旧校园的C场上。天sE泛着淡淡的蓝，C场边缘那排老树摇着影子，远处有一群穿着制服的学生在跑步，脚步声和笑声交织成我熟悉到快要落泪的日常。我低头一看，自己也穿着那件有些泛白的深蓝sE制服，领口处还别着学生会的小徽章。那一瞬间，我知道，我回到了那段最意气风发的时光。
我梦见自己背着沉重的书包，奔跑在教室和社团之间；梦见午休时趴在桌上写着社团海报，手指沾满了水彩和胶水；梦见期末考前的深夜，我和几个朋友窝在图书馆里，拿着萤光笔画得密密麻麻，却还有心思一边讨论午餐要吃什麽。我甚至梦见了那个曾经暗恋过的男孩，他在篮球场上回头看我一眼，笑得那麽灿烂，像夏日午後洒进窗边的yAn光，毫无防备地照进我心里。
这些记忆，不知道是潜意识的拼贴，还是真实曾经发生的每一刻。但在梦里，它们是那麽有温度、有重量，彷佛我只要伸手，就能再次握住那个总是满怀希望的自己。
那个我，总是笔直地走进每一场b赛、每一次挑战。她不会害怕出糗，也不怕失败。她在班会上第一个举手发言，在营队中大声带队呼口号，也在老师责备时勇敢站出来说：「这是我们的责任，我会处理好。」
她总说：「再怎麽累，也不能忘记自己为什麽开始。」
而现在的我，偶尔会忘了如何活出自我。
我有时也想问自己，为什麽会这样。为什麽那样炙热的自己，会在成长的过程中慢慢沉静下来，甚至被现实的杂音盖过了原本清晰的声音。我知道这不是懦弱，而是一种必然。人总得学会在世界的规则里行走，学会取舍、学会等一等不再奔跑的自己。
但我仍然，仍然那麽想念那个不顾一切向前冲的我。那个梦里的我。
我知道梦总会醒，梦里的人也终将离开。但我想用力记住这些梦境，因为那是我心底最初的模样——单纯、勇敢、满怀希望。我想记住那些跑步汗水Sh透衣服的夏天、记住黑板上写满倒数的日子、记住考前大家互相交换笔记的小紧张、也记住每次活动结束後我们围坐一圈、笑得气喘吁吁却说：「好累但好开心喔」的声音。
我想记住的不是辉煌，而是那份曾经愿意为梦想熬夜、为朋友力争、为信念据理力争的真诚。那种真诚，是我不想丢掉的。
所以每当我再次梦见那个我，哪怕只有短短几分钟，我都会紧紧闭着眼，用尽全力把那份熟悉的自己留在心里。有时候，梦醒後我会起身去翻出那几本早已泛h的笔记，看看当年写下的梦想清单，上面有些已完成，有些早已模糊得看不清字迹。但没关系，至少它们存在过，真真实实地存在过。
而我，也会努力在日常里拾回那些梦里的光。不是为了回到从前，而是为了不忘记：我曾经，真的这样活过、相信过、发光过。
梦里的我从来不怕累。她跌倒了，拍一拍膝盖就再站起来；她受伤了，也只是咬咬牙，转过身继续带着人往前走。有时候我会嫉妒那样的自己。不是因为她没有恐惧，而是因为她选择了相信——相信一切的付出会有意义、相信自己的努力会被看见、相信哪怕全世界不懂她，她也能独自为自己点一盏灯。
有些梦境，在梦醒後就消失了；但也有些，会留在心里很久很久，像是某种情感的记号。它不会消失，只是静静存在，在你怀疑自己时、在你快要忘记初衷时，悄悄提醒你：你还有那样的心，你还记得曾经热Ai的事物，你还愿意为自己重拾那份光。
我不再像当年那样高声宣告目标，也不再急着证明什麽。但我学会了一种更深层的坚持：即使日子平淡如水，我也要把那份年少时的炽热小心保存，藏在心底的某个角落，不让它熄灭、不让它被遗忘。
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