我和父亲之间的关系一直很微妙。

要说我们相处不和睦吗，我们相处的气氛又蛮peace的，但要说我们感情很好，却又存在着那麽一点疏离感。

在我眼中的父亲，是一个很矛盾的形象。他对家庭尽心尽力，但却又会用焦虑的言语为关系带来压迫感。父亲看似无坚不摧，努力撑起一个家的重量，但在他的另一面，却充满了不安全感。

父亲很Ai我们，但他偶尔刺向我的负面话语会令我不知所措。

我想，既然父亲都那麽担忧了，那麽我不应该成为让他忧虑的理由。

这样的互动方式，让我在成长的过程中学会了观察、揣测，却也让我习惯把真正的感受藏起来。

我想我的个X有部份也是受到父亲很大的影响。我不是一个多乐观正向的人，那些开朗活泼的表现，不过是我察言观sE後无懈可击的伪装。我想让父亲知道，我过得很好、很幸福，他不必为我C心，即便我过得一点也不好。

纸终究包不住火。大四那年，我把生活过得一团糟的消息还是让他知道了。从我发病到康复，父亲投向我的眼神中始终充满担忧。

当时的我，并没有太多力气去应对他的担忧，只能用一句又一句「我没事啦」来敷衍。但我知道，他听得出来。我话语里的空洞、笑容里的裂缝，都逃不过他的眼睛。只是他什麽都没问，甚至连一个责备的字眼都没有，这让我更难以面对他。

我们之间的沉默变得更加厚重。他偶尔会走到我的房门口，yu言又止的样子，像是在等待我主动开口。但我始终说不出那句话——那句我藏了很久、很深的话。

我想问他：「爸，我是不是……总是让您很失望？」

内容未完，下一页继续阅读回顾起我过往的求学生涯，我总是兢兢业业，即便自学Ga0砸了一堆考试，我最後还是争气的考上国立大学。我所做的一切努力，就是不想让他失望。

因为我知道父亲也是这麽走过来的。贫困的家庭、总是吵架的双亲、不成材的兄长，这些压力都压在年幼的父亲肩上。他只能选择快快长大，成为家里的支柱和荣耀。

我很心疼这样的父亲。我还记得我第一次从妈妈那里知道这段往事时，还难过得哭了。

我以为让父亲感到引以为傲的方式就是坚强，哪怕那是假装的。

直到那个普通得不能再普通的下午。我终於攒足勇气，挑准了刚好的时机。

那天天气有点闷热，窗外传来邻居修缮的电钻声，像我心中盘旋已久却始终无法破口而出的杂音。我坐在客厅沙发上，手里握着一杯早已凉掉的茶。父亲坐在对面的木椅上，拿着报纸，却没有翻页。yAn光打在他斑白的两鬓上，让我忽然觉得，他老了很多。

「爸。」犹豫许久，我开了口，声音很轻。

他应了一声，头也没抬，像是在等我接下去。

「我是不是……总是让您很失望？」

那句话出口的瞬间，空气忽然沉了下来，连电钻声都彷佛暂时停歇了。

父亲放下报纸，沉默地看着我。那个眼神里有惊讶、有疼惜，也有一点点……无奈。他像是在思考很久，才慢慢地说：

内容未完，下一页继续阅读「你怎麽会这样想？」

我低下头，不知道怎麽形容。也许是多年的压抑，也许是那段生病时的无助让我失去了伪装的力气，我只能直白地回答：「我总觉得……不够好。不够让你放心，不够让你骄傲。」

他的手忽然伸过来，拍了拍我的肩膀。「你知道吗？你能这样说出来，我就已经很骄傲了。」

我的眼泪一下子掉了下来。不是因为他的话多麽动人，而是那句「我就已经很骄傲了」，像是一个打开的闸口，让我过去所有压抑的情绪全部涌出来。

父亲缓缓地说起自己的故事，说他当年也常怀疑自己值不值得被Ai，值不值得被相信。他说他知道自己不是个温柔的父亲，很多时候讲话太急、太重，是因为他也怕，他怕自己给的不够，怕无法保护我们，怕一不小心就走上和他兄长一样的路。

「你以为你藏得很好，其实我也藏了很多年。」他叹了口气，「但现在我知道了，Ai不是装出来的坚强，是我们都能在彼此面前，承认自己会痛、会怕、会累。」

我抬起头，看见他眼眶微红，却仍然用着那种平静坚定的语气讲话。我忽然觉得，那个我以为铜墙铁壁的父亲，其实早就打开了门，只是我一直不敢进去。

那天以後，我们依然不是会说甜言蜜语的父nV，但某种过去未曾开口的理解，慢慢地在彼此之间生根。

我学着在回家时抱一下他，他也学着在我出门时说声「注意安全」。这些小小的转变，如同我们之间那一句句没有说出的话，终於在静默中找到了出口。

我渐渐明白，不是所有的Ai都能被漂亮地表达出来，有些Ai，是在沉默里筑起的堡垒，在等待那句迟来的话，为它开一扇门。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】若要我说哪首歌最能代表自己的青春，我一定会毫不犹豫地选择五月天的〈盛夏光年〉。

这首歌已是十年前的作品了。那时候我刚买了一台随身听，简单的银sE机身配上海蓝sE耳机，我几乎每天都重复播放这首歌。这是我认识五月天的第一首歌，也是在我最容易受伤、最用力做梦的年纪，给我最多力量的旋律。

放弃规则放纵去Ai放肆自己放空未来

这段歌词，横亘了我的整段青春。我本来就是一个蛮叛逆的小孩，讨厌遵守那些大人们订下的规则与期望。在我的世界里，有我自己的节奏，而我，只要有机会，就会用尽全力去Ai、去闯。哪怕Ai得伤痕累累、哪怕梦想像泡沫一样幻灭，我也心甘情愿。

我记得有一个夏天，我因为成绩不理想和家人大吵一架，跑到天台上，耳机里正好播到那句：

让盛夏去贪玩把残酷的未来狂放到光年外

我坐在风里，感觉眼泪也被风乾了。那一刻我第一次明白，有时候我们不是真的害怕未来，而是害怕失去现在还能任X的自己。青春啊，就是这样一场无法回头的狂欢。

我骄傲的破坏我痛恨的平凡才想起那些是我最Ai

多少次，我对抗着「平凡」，好像只要我够特别，就能逃过那种庸碌一生的命运。但後来我才知道，那些我一度厌恶的普通，其实才是最温柔的陪伴。一起熬夜念书的朋友、一同梦想成为作家的我们，那些平凡无奇的午後，竟也成了我最怀念的光Y。

让定律更简单让秩序更混乱这样的青春我才喜欢

好怀念我们笑着违反校规，偷偷往制服上缝上自己喜欢的布章；我们用便利贴写下梦想，贴满整个教室的墙。每一个不合理、每一个疯狂的选择，都是我们用力呼x1的证明。我们说好了，不要成为那种只会循规蹈矩的大人。

内容未完，下一页继续阅读我要我疯我要我Ai就是我要我疯我要我Ai现在

这段副歌我不知道唱了多少遍。在那个总是被说「不成熟」的年纪，我以为青春会永远在、梦想会永远闪亮。直到後来，我们开始被现实磨平了棱角，开始学会压下愤怒、隐藏眼泪、笑着说没事。然後突然有一天，才发现自己已经很久没有Ai过和疯过了，我们变得不知道自己真正要的是什麽。

盛夏的一场狂欢来到了光年之外长大难道是人必经的溃烂

长大之後，我不再每天戴着耳机走路，不再在笔记本上画梦，也不再轻易说出「我要我Ai」。但只要〈盛夏光年〉响起，那些沉睡在我T内的少年意志，就会一点一点苏醒。那个不转弯的我，依然存在。

一万首的mp3一万次疯狂的Ai灭不了一个渺小的孤单

原来，音乐就是这样一种魔法。它让我们即使在人海中孤单行走，也能想起曾经并肩大笑、一起哭泣的青春。

我想，我这辈子都不会忘记那个在盛夏yAn光下奔跑的自己。那个顶着全世界的质疑，还是坚持梦想的我；那个在风里痛哭，却依然不肯回头的我。青春，或许早已远去，但它曾经烧得那麽真、那麽烈，就再也不会真的消失。

而音乐，就是通往那片光年的时光机。

我曾经坚持不转弯、坚持不低头，不害怕地，去Ai、去梦、去活。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】大学四年里，最让人又Ai又恨的，不是期末考，也不是点名，而是「分组报告」。

我第一次在分组报告中遇到「躺分仔」，是在一门系上需要进行实验实作的必修课上。那堂课的授课教授人很好，总是很关心学生的状况。

因为分组的组员彼此都是朋友，所以一开始我原本还很开心能找到志同道合的组员一起完成专题。但随着作业的进行，身为组长的我越发感受到不对劲——有一位组员开始以各种理由推托她应该完成的部分。

我还记得，在分组後的第一次会议她说：「最近有点忙，我就先负责资料整理好了，其他你们看怎麽分配吧。」语气听起来无懈可击，听起来像是有责任感的人。那时的我，没看出端倪，只点头说：「好，那我们就先把大架构排出来，到时候资料你整理给我，我来写初稿。」

然後，在接下来的每一次开会，她总有理由请假，不是在家里有事，就是临时加班，讯息传来永远一句：「不好意思，资料我明天补上。」然後过了明天又明天，直到我们离交稿只剩三天，她的贡献仍然只有一则开会说要负责的讯息纪录。

我气过，抱怨过，也在深夜聊天室里打了几段措辞激烈的文字又删去。我问自己：要不要跟老师告状？要不要把她的名字拿掉？以老师的个X来说，一定会站在我们这边。但後来，我还是选择让报告如期完成，名字照样写上——尽管我们之间的贡献根本不成b例。

最後的呈现很顺利，老师还夸我们组报告架构清楚。我笑了笑，只是心里有点苦涩。我不是没想过报复她，只是我没那麽绝情。

那次经验後，我开始反思，「温柔」到底是什麽？是不是代表一味包容？是不是意味着对任何人都要保持笑容、保持T谅？但那样「温柔」的我，只让躺分的她轻松撑过一个学期，却让其他真正努力的夥伴心力交瘁。

後来，我参加了一门与G0u通有关的课程。老师说，所谓温柔，不是「无条件地让」，而是「清楚表达自己，同时尊重对方」。这句话，像一根针，刺破了我内心长久以来那个「凡事隐忍」的自己。

於是，在下一次小组报告时，我鼓起勇气，在第一次会议就开口说：「这次我希望我们能把分工订得更明确一点。上次分组报告时我曾经因躺分组员而深受困扰，希望这次大家能如实完成自己的部分。如果有困难，我们也可以一起讨论，必要时向老师寻求协助。」

我说话的语气很柔和，声音不大，却异常坚定。令我意外的是，组员们反而更配合、也更主动提出想法与时程。那一次的合作b我预想的还要顺利，彷佛在某个无声的空间里，我与人之间的界线悄然划定，彼此都更安心。

从那以後，我不再是一味当「好人」。

我学会以温暖的语气，清晰地表达自己的立场。我不再默默吞下委屈，也不再让自己成为那些「忙碌藉口」的代价。我开始懂得：「温柔」若没有边界，就会变成一种纵容；「T谅」如果没有原则，最终会让你真心的付出失衡。

有人说，善良的人要有点锋芒，那是一种保护自己、也保护他人的方式。我深以为然。我的温柔，不再是毫无保留的忍耐，而是一种带有选择的Ai与尊重。

我愿意做个温柔又带刺的人。不是为了反击谁，而是为了让我的温柔有重量、我的善意有方向。哪怕有时因此显得不够圆滑、不够讨喜，我也愿意忠於自己的感受，坦率地与世界对话。

因为我知道，只有这样的我，才能在喧嚣中保持清明，在人情冷暖中不忘温柔是一种初心。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在我生病初癒的那段日子，父母几乎天天带我到公园散步。他们说，医生建议我多晒太yAn，对恢复T力和心情都有帮助。我那时其实没什麽选择的余地，只能任他们牵着、推搡着，在冬yAn底下一寸寸地找回与世界的接触。

那时的我，说穿了，就是太宅了。也不是因为真的喜欢窝在房间，而是日子b着我那麽做。为了迎合太多人的期待，为了交出一张无可指责的成绩单，我把自己关在一间连yAn光都懒得探头的出租屋里，窝在书桌前，日复一日地与报告、专题、未来拔河。

电脑萤幕发出的蓝光成了我唯一的日夜区隔。窗帘拉得紧紧的，像是拒绝所有与现实世界的接触。yAn光对我来说，像是另一个次元的语言，太刺眼、太不真实。我一度以为，我可以这样安静、安全地走完大四。只要忍耐一下，只要再撑一撑，就能把所有责任、功课、交代都一一完成。然後呢？然後我就可以好好活了。只是我没想到，还没等到那个「然後」，身T就先倒下来了。

那是一场突然的病，来得快也狠。也许是压力长年积压、也许是睡眠剥夺、也许是我总拿泡面和提神饮料敷衍三餐。在发病那天，医生说是过度劳累导致免疫系统失衡，再晚一点处理，情况会更严重。

在病床上，我像是变成了另一个人。曾经熟悉的生活节奏忽然停下，反而让我觉得不知所措。那几天，我没大哭，却常常莫名地落泪。那不是因为难过，也不是委屈，更像是身T自己在排毒，一种长期忍耐过後自然流泄出来的悲伤。

出院後，我整个人像失了魂。父母便轮流带我到住家附近的小公园散步。他们总是默默地在天气转凉时替我披上外套，会注意到我走得喘时慢下脚步，也会在我坐下来的时候，默默把水壶塞到我手里。

我最常坐在那张长椅上，靠近一片老榕树的百年树荫，那里人少，安静得像深夜的梦。yAn光会透过枝叶洒在身上，一块块斑驳的金h。我就那麽看着人来人往，看着老人对奕、孩子追逐、狗儿打盹。那些日常而细碎的生活场景，对我来说居然如此陌生。我这才惊觉，原来我已经太久没真正「活」过了。

某个午後，yAn光异常温柔。我坐在熟悉的长椅上，望着远处天空缓慢移动的云。我的呼x1变得b以往更深，也更轻。那一刻，我开始静静地问自己：到底是什麽，把我b到那个地步？我在和谁较劲？我又在取悦谁？

我忽然明白，这些日子我其实心里积了太多的怨。怨父母一再用「为你好」来否定我对生活的选择，怨那些把「你最聪明」当作推卸责任前提的朋友，让我总是成为分组作业里那个自动扛责任的角sE。甚至，我怨自己——为什麽连一句「我不想g了」都说不出口？为什麽要这麽害怕让别人失望，却一点都不害怕把自己推向崩溃？

但就在那天，yAn光暖暖地贴着我的手臂，我却发现自己已经没那麽生气了。那些委屈，像是被温暖一点点地蒸发掉。原来，原谅不是一种遗忘，不是说那些伤害不存在，而是我愿意不再让它们绑住我。

我不知道我到底原谅了谁。也许是父母，也许是那些朋友，也许是曾经无心刺伤我的每一个人。但更可能的是，我原谅了自己。原谅那个一直以为必须「做到最好」才有资格被Ai的自己；原谅那个总是把牺牲视为成熟的自己；原谅那个深夜崩溃、却天亮还得装坚强的自己。

在那张公园的长椅上，我终於承认：我曾经不快乐，也曾经不自由。而我，也终於允许自己可以不用完美，可以软弱，可以慢下来。

从那天开始，我更常来这里坐坐。不是因为医嘱，而是因为我想记得，那个午後我放下的，不只是怒气与委屈，而是过去那个太用力活着的我。

所以，如果你问我，在那张长椅上我原谅了谁？

我会说，也许谁都不是。

但我确定，在那一刻，我重新学会了如何好好地去Ai我自己。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在我国中的时候，班上很流行写信当别人的笔友。那是一段被禁止使用智慧型手机、没有即时通讯的日子，我们用纸笔传递思念与情感，那些悄悄被藏进信封的心事，像藏宝盒里的秘密，在课桌cH0U屉中轻轻流转。

因为是nV校，所以透过写信表达自己细腻的情感成了一件大家都喜欢进行的秘密行动。透过文字，我们能尽情表达自己对於Ai的看法、自己喜欢上了谁，以及讨厌某个人。这些被藏在心底的情感跃然纸上，成了只有你知道我知道的青春耳语。笔尖轻触纸面时，我们能无所顾忌地把自己摊开来给一个人看。

那时候我也交了一位笔友。与她的相遇，其实很偶然，有点像《我们身处的世界充满谎言》里高梓均和童诗绘的邂逅。我们是在一次图书馆擦肩而过後，因为借阅了同一本书而展开对话。没过多久，我们成了习惯交换、分享心情、互写长信的朋友。只是，我从未真正让她看见真正的我。

或许，是因为书信太容易修饰真实。我们在文字里微调语气、推敲情绪，藏起了那些最脆弱的角落。每一封信都像是经过润饰的角sE设定，一点一点往对方心中理想的形象靠拢。你在试探我是否足以承接你心底深不见底的悲伤；而我则在测试你是否能理解我用笑容掩饰的孤独。

我们都用最拙劣的方式，想靠近彼此的灵魂。

你曾经说，我像太yAn，而你像yAn光下才会现身的影子。你说你害怕有一天太yAn的光芒会减弱，你会失去自己的形状。那时我心疼极了，也慌了。於是我拼命让自己更明亮、更温暖，好让你不必担心失去依附。我用词语去伪装自己的坚强，把信写得像是一个永远不会崩塌的孩。就像七夕时挂在竹枝上的心愿，我也把自己那份「能成为光」的愿望，小心翼翼地挂在你面前。

但愿望毕竟不是现实。

我们用信纸堆叠的桥，终究还是崩塌了。在某个压抑到极限的早晨，我终於忍不住泪水溃堤。我把书包往地上一甩，声音在教室里炸开：「我不想来上学了！我要回家！」那瞬间，我再也无法伪装。你看到我满脸扭曲、泣不成声的模样，眼中闪过从未出现过的惊慌。

那一刻，我不再是你心中温柔可靠的太yAn。失去了yAn光，影子也就无所依附。於是你慢慢远离，躲避我的目光，甚至连一句再见都不愿说出口。

我不甘心，也不明白。於是一次次b问你，直到你终於低声说出那句：「给我一段时间静一静。」像一把缓缓落下的刀，不重，却刺得深。

内容未完，下一页继续阅读後来我才懂，那不只是你给自己的空间，也是我该给自己的机会。

我们後来再也没有联络。

少了你的日子过得异常飞快，一眨眼我成为忙碌的高二生。在走廊上碰面时，你不再笑着跟我打招呼，我也尽可能避免与你四目相接。充实的生活让你的笑容慢慢变得模糊，与你共享的回忆，在我心中也渐渐不再那麽占位子。不过，我仍时不时会咀嚼你最後留给我的那句话。

我应该去放下——我，终究还是当不了你的太yAn，应该说，我不会是任何人的太yAn。

时隔多年，在某次整理房间时我意外翻到当年你写给我的那一箱信。现在回想起来，我终於放弃成为谁的太yAn。这句话并不带有埋怨，反而是一种释然。

因为我知道，没有人有义务一直发光、一直温暖别人。也许我不必是太yAn，也不必是光，我只需要好好成为自己——一个能哭、能痛，也能在伤口癒合後继续往前走的人。

曾经我为了你拼命发光，如今我学会为自己柔和地闪烁。

你的身影，早已隐没在回忆深处。虽然偶尔想起你，我心里还是会微微一疼，但更多的，是感谢。感谢那段青春里我们共同筑起的秘密花园，哪怕最後花谢了，土壤仍温热着当时的温柔与牵挂。

我不再是谁的太yAn，也不再需要谁的光来证明我的存在。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】有时候，我会忽然停下手边的事，望着窗外，一片无声的午後光景，在脑海深处浮现出一个模糊的影子——那个会为一颗糖果、一只猫咪、一场突如其来的小雨欢呼的我。

那时候的我，好像什麽都能让我感到开心。一杯加了珍珠的N茶，就能让我愉快地笑出声；在书中发现一句好句子，我会反覆念几遍，把它写在笔记本的边角。连擦肩而过的陌生人一句「今天yAn光真好」，都能让我心中亮起一盏灯。

我记得那样的我，好奇心像春天冒出的nEnG芽，细微的感受如满天星光，点点闪烁，从不遗漏。走在路上看到盛开的扶桑花，会停下来拍照；冷天里手cHa进口袋，发现了遗忘的糖果，便会忍不住对着天空傻笑；就算只是普通的日子，只要yAn光洒进窗台，我也会觉得「今天真是太bAng了」。

可不知从什麽时候开始，我好像变了。

欢呼的力气，慢慢被责任、压力、生活的杂音一点一点吞噬。我学会了面无表情地处理一切，把惊喜收进cH0U屉，把期待藏进沉默。我变得懂事、冷静、有效率，但也变得安静、不那麽容易感动。就连收到了朋友的贴心讯息，也只在心里淡淡地想：「好温暖啊」，然後继续低头赶路。

我开始羡慕那个旧时的自己——那个会为小事欢呼的我。

不是因为她b较快乐，而是因为她愿意相信快乐。愿意为一朵云的形状感到惊奇，为一场预期之外的小确幸雀跃不已。她的世界不是没有烦恼，而是心中总有一处柔软的地方，能够安放所有微小却真实的喜悦。

我记得有一次冬天放学回家的路上，下起细雨，我却没带伞。本以为会狼狈不堪，但雨水落在脸上那瞬间，我竟然笑了。那是像羽毛一样轻柔的雨，温柔地拍打我的发丝和肩膀。我伸出手，仰起头，感受那点点清凉。那个我，不是傻，而是活在当下。

现在的我，可能只会皱眉说：「真麻烦，又要洗头了。」

那份转变，没有对错，只是我知道自己变了。不是不懂得快乐，而是习惯了将快乐压低音量，怕它太过耀眼而引人侧目；怕它太过脆弱，一碰就碎。於是我小心翼翼地生活，也小心翼翼地，不再欢呼。

但在某些时刻，我还是会偷偷想念那样的我。像是在傍晚看到一整片橘红sE的天空时，会忍不住停下脚步；在咖啡店里听到熟悉的老歌，心中会浮现出曾经的回忆；或者在某个疲惫的夜里，突然想到一段童年的傻事，嘴角会微微上扬。

那个会为小事欢呼的我，其实一直没有离开。她只是暂时安静了，躲在心里的某个角落，等我愿意慢下脚步，张开双臂，重新拥抱生活的细节。

也许我不再像从前那样，为每一件小事都大声欢呼。但我可以学着用一种更温柔、更沉静的方式，与这个世界重新连结。学着在匆忙里看见美好，在重复里找出不一样，在沉默里听见自己。

我想，未来的某一天，我还是会为一杯温热的红茶感到幸福，为窗外的第一片落叶而悸动。只是那时候的我，不再是那个纯粹的孩子，而是经历过生活的磨练後，依然愿意为世界保留温柔的大人。

而那，也是一种更深层的欢呼。

所以啊，我会等她，等那个会为小事欢呼的我，再次出现。在某个不经意的瞬间，或许是yAn光洒落的早晨，或许是某首歌响起的h昏，我们会再次相遇，然後一起轻声说：

「你好，好久不见。」

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】那天午後，天空灰得像一张未乾的水彩纸，云低低地压着城市的屋檐。我没撑伞，也没加快脚步，只是静静走进雨里。细密的雨丝落在脸上，有些冰，有些痒，但b起过往那些想逃的时候，这一场雨，倒让我感到奇异的平静。

我曾经很怕雨。不是怕Sh，不是怕感冒，而是怕那种无法掌控的、突如其来的变化。雨总是打断计划、弄乱节奏，让我措手不及。而我不擅长应变，更不擅长面对那些自己还来不及理解的情绪。所以，每当人生的天空开始飘下雨，我总是第一时间转身逃开——逃进屋檐下、逃进忙碌中、逃进别人的期待里。只要不去看、不去碰，就好像什麽也没发生。

可生活不是这样的。它不像影片可以按暂停键，也不像梦那样可以在醒来後一笔g销。生活的雨，有时候会下得很久很久。你关了窗，它还是Sh透整座屋子。你关上心，它却悄悄渗入梦境。

我记得有一次，真的下了场大雨。不是天气的雨，是心里的。那时我刚经历一段结束，一段我以为会一直走下去的关系，却在某个晴朗的清晨无声地碎裂。没有人做错什麽，但我们就是不再适合彼此。那种失落不是轰然崩塌，而是像一整天都下着小雨，衣服Sh了，鞋子也Sh了，心也跟着沉重起来。

我做了什麽呢？我照旧选择逃跑。我拚命读书、接下更多责任、把日子填满到没有空隙可以让悲伤cHa足。朋友说我好坚强，可我知道，那不是真的坚强，那只是害怕停下来。因为我怕，一旦停下，眼泪就会像水库溃堤一样倾泻而出。

但人是逃不过自己的。

某天走在路上，天空又开始飘雨。我身边没有人，也没有伞。我看着那些雨丝一根根垂直落下，突然想到：「也许我该学着，在雨中站一站。」不是为了证明什麽，而是想试试看，如果我不再逃呢？如果我就让雨打在我身上，让自己诚实地感受悲伤、失望、害怕，会发生什麽？

於是我停下脚步。雨并不温柔，它照样Sh透我的发梢和衬衫。但我站着，没有走避。心里有点酸、有点苦，可那一刻，我感到前所未有的真实。我知道我正在练习——练习不逃走，练习陪伴自己走过风雨。

从那之後，我没有变得立刻坚强。我依然会难过、依然会想躲，但我开始学会提醒自己：「这只是雨，不会一直下。」我学会在情绪来袭的时候，给自己一个角落坐下来，深呼x1、慢慢陪伴，而不是转身离开。

我也开始写日记，把那些说不出口的痛记下来。纸上有时只是几行潦草的字，却像是雨後积水慢慢找到出口。一点一滴，悲伤不再堆积成山，而变成了我和自己对话的语言。

原来雨中也可以走路。原来Sh透了也没关系。原来，哭完之後的自己还是可以继续走。

这世界教我们很多生存的技巧，但很少教我们如何面对自己的脆弱。我想，那一场又一场的「雨」，不是来阻挡我们，而是提醒我们：真正的坚强，不是从来不哭，而是愿意在雨中停下，对自己说一声：「没关系，我在这里。」

我还在练习，还会害怕，还有许多时候想逃。但b起以前，我更愿意走进那些情绪的雨里。因为我知道，只有走过，才能明白，那些的时光，其实是自我重建的过程。

雨仍然会来，但我不再那麽急着找伞。我学着张开双臂，让自己被真实包围。

因为我知道，每一次勇敢站在雨中，我就离那个完整的自己更近一点。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】人生有时像一场跋涉无尽的沙漠，没有方向，也没有终点。脚下的每一步都陷入灼热的流沙，身後的足迹随风而逝，不留痕迹。在这样的时刻，我才知道，能撑起一个人继续走下去的，从来不是远方的绿洲，而是一棵扎根於心中的菩提。

那棵菩提，不是宗教经典里的圣树，也不是寺院庭园中供人膜拜的神木。对我来说，人生荒漠中的唯一菩提，便是写作这件事。

回望过去，我其实并不是一个天生热Ai写作的人。这棵菩提的种子，是在我还很小的时候，由母亲亲手种下的。

小时候，我总是羡慕邻居家的孩子可以无忧无虑地在傍晚时分奔跑在广场上，而我却常常坐在书桌前，握着铅笔，皱着眉头，努力把心里不知如何表达的感受变成一篇五百字的读书心得。那是妈妈给我的规定：每次写完学校作业後，必须额外写完一篇文章，才能到户外去玩。

起初，我对这件事充满了抗拒。我无法理解为什麽别人可以轻松玩耍，而我却得被困在纸与笔的世界里。那些年，我写的每一篇文章，几乎都带着一种被迫的沉重，像在交出一份不得不完成的作业，而非倾注心灵的表达。

但奇妙的是，随着年岁渐长，那些日复一日、练习书写的时光，竟慢慢在我心中发芽、生根。它们不像烟火那般绚烂夺目，却如同雨後悄悄探出头的青草，细微却坚韧。每一次下笔的练习，都是一次与自己对话的尝试，尽管话语拙劣，但那是我第一次学会聆听内心的声音。

真正让我意识到写作之於我的意义，是在後来高中某段极为低cHa0的时期。那是一段充满失落与困惑的日子，像是走进了一片广阔的荒漠，无论怎麽努力，也走不出心里的迷雾。那时我曾试着向人倾诉，试着、旅行、改变生活习惯，但没有什麽真正能够带我脱离那片沉默的沙丘。

直到有一天深夜，我随手翻出一本旧笔记本，开始写下自己的感受。起初只是一些零散的字句，没有结构，没有目的。但愈写，心里的杂音似乎愈渐清晰起来。那些压抑许久的情绪、无从诉说的话语、甚至是对自己的困惑与质问，都在笔尖慢慢被释放。

那一刻我终於明白——原来，写作不是一种技巧，而是一种灵魂自救的方式。

从那天起，写作变得不再只是为了完成任务、不再只是母亲安排的责任，而是我心中真正的庇护之所。在每个感到孤单的夜晚、每次面对选择的旁徨时，我都会静静坐下来，拿起笔，让字句慢慢引领我回到心的中心。

我在纸上写梦，写恐惧，写遗憾，也写希望。那些文字像一盏盏微光，即使无法照亮整片沙漠，也足以让我看见下一步的方向。写作让我学会与自己和解，也让我明白，人的内在其实有着远b想像更深的力量。

如今的我，仍然在这片人生的沙漠上行走。沙子依旧炙热，风依旧无情，但我不再感到那麽孤单了。因为我知道，无论外界多麽喧嚣，我都能回到那棵内心的菩提树下，静静坐下，写几行字，听自己呼x1的声音。

也许写作无法解决人生的所有难题，但它能让我在痛苦时拥有一个出口，在迷惘时保有一丝清明。在人生的荒漠里，它不是终点，也不是奇蹟——它只是我一路走来、始终未曾放弃的陪伴。

那是一棵悄无声息却深深扎根的菩提，见证我从一个懵懂的孩子，成为一个愿意诚实面对自己的人。那是我心灵的归处，是我可以不必伪装、可以放心呼x1的地方。

在这个浮动不安的世界里，我仍愿意继续写下去，为自己，也为那些仍在荒漠中跋涉的人。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人心里，大概都有几个说不上来的执拗——明知道不好，却总改不了。有人戒不掉甜食，有人总Ai临时抱佛脚，而我，有两个亲密如影的坏习惯：喝咖啡与熬夜。

如果要追溯这两个习惯的源头，大概可以一路回到学生时代。高中那几年，为了应付永无止尽的考试，我学会了在夜深人静时偷时间复习，嘴里叼着笔，桌角放着一杯三合一咖啡。那时我还不认识真正的咖啡，只觉得它带点苦，又有点甜，是读书的标配。後来到了大学，咖啡变得讲究起来，一杯美式，一杯拿铁，一杯不加糖的黑咖啡，每一种味道，像是在陪伴我走过不同的生命片段。

我以为这些习惯会随年纪自然消散，但奇怪的是它们反而更根深蒂固了。每天早上睁开眼，第一件事不是刷牙洗脸，而是煮水、磨豆、冲泡。一杯咖啡在手，我才觉得自己真正醒来；如果没有，我会整天都处在一种半醒半梦的状态，像是忘了带魂出门。

有人说这是成瘾，我却觉得那是一种仪式感——在一天尚未正式开始之前，先给自己一段只有自己与咖啡的时间，那GU热气与香气，像是提醒我：无论生活多混乱，你还可以好好对待自己。

然而，喝咖啡最麻烦的地方在於，它总让我更清醒，也更难睡着。於是就这麽顺理成章地，走入了另一个坏习惯——熬夜。

我不是那种非要做什麽大事才熬夜的人。更多时候，只是窝在沙发上看一部电影、写些无人问津的文字、听一些具有年代感但浪漫的老歌。夜的静谧，像一层柔软的毯子，把白日里的喧嚣都悄悄包住，让我可以不被打扰地做自己。

我常说，白天的我是「功能X的人类」，说话得T，步伐稳定，回讯息也迅速礼貌；而夜晚的我，才是真正的我，松散、敏感、充满想像力，像一只躲进角落T1aN舐伤口的小兽。

但熬夜也有代价。早上醒来的我，总是头昏脑胀，眼睛乾涩，像是在惩罚昨夜的任X。身T在提醒我：你已经不年轻了，不能再这样挥霍睡眠。可我总还是告诉自己：「今晚一定会早睡」，然後到了晚上，又默默冲了一杯咖啡，开启新的一轮夜行生活。

这两个坏习惯，就这样互相g连，像是一对共犯。咖啡让我清醒，清醒让我熬夜，熬夜之後又需要咖啡救援。这场循环像无声的摆荡，我知道它不健康，甚至有点荒谬，但我也早就习惯了这样的自己。

朋友们偶尔会劝我：「别喝了，对身T不好」、「早点睡吧，JiNg神才会好」，我总是笑着点头，心里却明白：这不只是坏习惯，更是我与自己相处的方式。也许某天我会学着放下，但不是今天。

也许，这就是人与坏习惯最微妙的关系。我们都知道它们不完美，甚至可能伤人伤己，但它们却也陪着我们走过很多孤单的时刻。在我最低cHa0的那些夜晚，是咖啡与文字陪我撑过长夜；在我无法入睡的清晨，是夜sE中积下的灵感，让我重新相信自己还有些什麽。

我不想为这些坏习惯辩护，也不想过度浪漫化它们。我只是在学着接纳一个不那麽完美的自己——一个偶尔咖啡喝太多、凌晨两三点还在写东西的我。生活本来就不是全然健康的条列式选项，有时反而是在这些混乱与偏差里，我才看见更真实的自己。

或许哪一天，我真的会学着早睡、改喝无咖啡因的茶。但在那天来临之前，就让我继续这样生活着。一边尝着咖啡的苦香，一边在深夜里写下这些不重要却诚实的字。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】除了五月天的歌，我也喜欢听邱锋泽的歌。

他的声音很有磁X，又带着点温柔，听起来特别舒服。

我是从大一开始听邱锋泽的歌，那时候〈天黑请闭眼〉这首歌特别红，几乎去吃饭时都能听到餐厅在播放这首歌。邱锋泽独特的烟嗓x1引了我，让我开始对这位歌手感到好奇。我开始会去看娱乐百分百的狼人杀，会去关注他的直播和影片，最特别的是，我发现邱锋泽居然和我同一天生日。

这感觉就像是命运中的注定。

於是，我开始了追星的生活。国高中时听五月天，都还没这麽投入，只是觉得他们写的歌词很触动我的心。邱锋泽不只走入我的心，更走入了我的生活。

我还记得我大二的生日，正好是他新专辑的签唱会。那时候我练习了很久的化妆，只为把自己弄得美美的去找他拍照。我还写了一封长长的信，那是我第一次写信给偶像。

我在信中写道：

生命中有许多有着重要意义的节日。最具代表X的，想必就非生日莫属了。但随着年纪增长，生日慢慢开始变得不太重要。毕竟每年总收到差不多的礼物，举办差不多的庆祝方式，得到差不多的祝福。

社群软T上不是很常看见这种贴文吗？在底下留言自己的生日，如果遇到相同的就可以交个朋友。同一天生日，真的是种很巧妙的缘分。

说来有趣，我是在娱百狼人杀上认识你的，但开始听你的歌，是在发现我们同一天生日之後。

我想，既然彼此这麽有缘，不如就来多了解你一些。

内容未完，下一页继续阅读然後，我就这麽成了你的粉丝。

我何其有幸，能与自己的偶像同一天生日。

看着你从原本的黑暗摇滚风慢慢走向现在的可Ai温柔，一直觉得成长是孤单的我忽然不那麽觉得了。

因为听着你的歌，我明白我们都是这样忍受着孤独一路走来，慢慢变成更好的模样。

以前低cHa0的时候，总是希望外头会有个人在，总是觉得寂寞好可怕，总是希望能有个人陪我说说话，但现在只要跟着你一同呐喊，内心的缺憾就能被弥补。

以前只要想到生活中还有好多的关要过，人生好多的路要走，便会感到无b颓丧，但现在只要望着萤幕里你认真投入的每个瞬间，我知道就算没有人给予鼓励，我也一定会加油。

人生谁不是嚐着遗憾、得过且过呢？我们总是会错过、会失去某些重要的事物，有时是被迫放手，而更多时候，是自己做的决定。有多少个夜晚，我为了过去所放弃的一切懊悔难过。

面对这些不堪，我们却被教导要坚强，不让别人知道我们隐藏的感情和心碎的声音。

但你说，放手并不难堪。

你还说眼泪不会说谎，流下就别隐藏。我们可以投降，可以不用再假装。

内容未完，下一页继续阅读就算发出的呐喊讯号薄弱，我仍旧能够从你的歌声中听见频率相通的回响。

你让我明白，未来不一定非要赖着过去不可。

你教会我要让回忆沉默，将悲伤沉没，更不用为了别人而活来活埋自己的生活。

听你的歌可以疗伤，可以成长，更可以学会潇洒和豁达。

就算自己的悲伤总不断重播，即使身心依然深陷无底洞，或是无法cH0U离心底的枷锁，我依然可以被你的歌、你的笑容和你的温柔拯救。

谢谢你的陪伴。

生日快乐。

後来，不知道是否收到了我的真心当然也可能是我想太多，邱锋泽出了一首让我很心动的歌——〈饭随Ai人〉。

我第一次听到这首歌的时候，是在某个下着小雨的夜晚。我躲在宿舍的床上，耳机里传来他低低的嗓音。

我从来没有跟别人说过，那次和邱锋泽拍照的时候，其实我紧张得快要哭了。我手里紧握着那封信，嘴巴不断重复练习要说的那一句「生日快乐，我和你同一天生日！」却在轮到我时，全忘了，只是结结巴巴地说：「我、我也是今天生日！」。

内容未完，下一页继续阅读他看着我，笑得很温柔，说：「今天是我们的日子，生日快乐。」

那一刻，我差点没忍住眼泪。

後来听到他唱着「她用倾城年华，伴我酸甜苦辣」的时候，我突然懂了——这首歌不只是他写的Ai情故事，它更像是一封送给我们这些陪伴他走过岁月的听众的歌。我们不只是「饭随Ai豆」，我们更是「饭随Ai人」——把心交给他的歌，把青春倾注於一个个舞台的背影与萤幕里的笑容。

每当他唱起「尽管海角天涯，也依然会在那」，我就想起自己在不同城市、不同人生阶段中，始终没断过的支持。即使有段时间忙於课业、低落、怀疑人生，的随机播放总会带我回到某一首他的歌，像是提醒我：你还在努力，我也一样。

我用我的倾城年华去喜欢一个人，未必换来什麽惊天动地的回报。但那些日子里的等待、激动、练习化妆、写信、偷哭、勇敢说出口的喜欢，都是我真实生活的一部分。

也是因为他，我才知道喜欢一个人可以这麽安静、这麽坚定。

再给我一天，再靠近一点，我愿意为你唱所有的歌。

即使未来我们仍是隔着萤幕的陌生人，但在我心中，那个曾经与我同日出生、同时成长、用歌声安慰我无数夜晚的你，早已不只是偶像。

你是我用尽倾城年华，选择相信过的耀眼温柔。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人的心中应该都存在着一方秘密基地，那是只有自己才知晓的地方，毕竟如果太多人知道，秘密就不再是秘密了。在那里，我们可以安心放置自己的梦想、自己的童年，以及自己幻想中的玩伴。

身为家中的独生nV，我的童年多半是静默的。没有兄弟姊妹一起抢看电视、打架闹别扭，也没有在棉被里交换秘密、偷吃饼乾的夜晚。放学後，我总是被送到安亲班，坐在一排排规矩摆放的课桌间，写功课、背单字、听老师一遍遍念着「不可以偷懒、不可以说话、不可以看窗外」。那些日子像无限重播的影带，一日复一日，平淡得令人昏昏yu睡。

直到有一天，我无意间发现了它。

那是间紧邻安亲班教室的小图书室，门总是半掩着，墙上的字牌写着「非上课时间请勿进入」。然而那天，老师似乎忘了关门，一缕yAn光从窗边洒进来，照亮了书架上的一本本彩sE封面。我停下手边的数学习题，像被磁石x1引一般，悄悄走了进去。

图书室不大，但对当时的我来说，却像一座藏满宝藏的秘密花园。木头书架旧得发白，椅子松松垮垮地发出吱呀声，但我一点也不在意。我在那里第一次读到《小王子》，第一次遇见「哆啦A梦」，闯入Ai丽丝梦游仙境和霍尔的移动城堡。我会选一本书，窝在角落最Y影处，躲过老师的目光，偷偷展开一场场专属於我的旅行。

在那里，我不是规矩中的乖小孩，也不是总被b较的乖学生。我可以是里的冒险家、魔法师、宇宙探险员，也可以是那个拯救世界的小小英雄。图书室的书像一扇扇窗，打开我对世界的想像；而图书室本身，就是我最初的秘密基地。

我不敢让任何同学知道我的秘密。我会挑老师最忙的时段，偷偷溜进去，也学会了观察何时没人巡逻。每次躲进图书室，就像躲进一座梦的堡垒。窗外依旧是yAn光刺眼的午後，而我内心的天地，却正在森林里奔跑、飞越云端。

有一次，我在图书室里看见了一本书，书名叫《秘密花园》。我读得入迷，几乎忘了时间，直到老师发现我不在教室，把我带回去时，我还牢牢握着那本书不放。老师没有责骂我，只是淡淡说：「喜欢书，是好事，但也要记得先写完功课。」

那天晚上，我第一次把图书室的书偷偷带回家，藏进书包最底层。那成了一种仪式，我彷佛也成了故事里的孩子，有着属於自己的秘密与探险。

多年以後，我已记不得当时到底看过多少书，也记不清那间图书室後来什麽时候被关闭、被搬空。但我始终记得，那段时光教会我一件事：有时候，最狭小的空间，能孕育最辽阔的自由；最寂寞的童年，也能在某个意想不到的角落，开出梦想的花朵。

而那座秘密基地，不只是童年的避风港。它教我如何一个人与自己相处，如何在无声中倾听内心的声音，如何透过与世界对话。如今每当我走进书店或图书馆，总会不由自主寻找那种熟悉的气味与宁静，彷佛那间小图书室还存在，只是换了一个地方，继续默默守护着那些还在寻找秘密基地的孩子们。

我想，长大之後，我依然会继续为自己建筑一座座小小的秘密基地，或在文字中，或在梦里。因为那里，有我最初的自己，有我悄悄放下的愿望，也有在书页之间悄悄绽放的笑容。

也许每个人心中的秘密基地，并不需要砖墙与屋顶，而只需要一点记忆的光、一点幻想的勇气，以及一颗愿意倾听童年的心。只要我们愿意，那里永远都不会关门。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我妈妈从小就教导我一件事：她最不能接受的，就是我对她说谎。

她曾这样b喻过：「谎话就像一颗看起来红润饱满、其实藏着蛀虫的苹果。你也许能把它洗得乾乾净净、擦得亮晶晶，甚至摆上果盘，但只要咬下去，里头的味道终究藏不住。这样的苹果，留着也没有意义。」

她说谎话会腐蚀一个人最珍贵的东西——信任。一旦你说了一次谎，就会让人怀疑你的每一句话、每一个表情，甚至连沉默都会被误解为隐瞒。她讲这些话时神情总是格外严肃，那眼神彷佛可以穿透我心底的每一丝不安与掩饰。

但反骨如我，从小就不安於「诚实」这两个字带来的後果。我不是不懂道理，而是我更害怕诚实之後的代价。怕她的眉头皱起来，怕她声音突然变重，怕那句「你怎麽可以这样？」从她嘴里冒出来。与其承认错误，我宁可小心地捏造一个看起来无害的故事。

我第一件向妈妈隐藏的事，是有次我和朋友偷偷溜出去校外买饮料，结果被其他看见的同学打小报告，隔天一早，导师脸sE铁青，把我们几个叫到办公室训了一顿，然後在联络簿上大大写上红笔字：「未经请假擅自离校，已严重警告，请家长配合指导！」

我看着那一页红字的「罪状」，手心冒汗，脑子里浮现的不是「我做错了」，而是「我要怎麽瞒过妈妈」。

那天放学回家，我一个人躲在房间里想办法。终於，我想出一个「天才计画」：我拿出剪刀，轻轻地将联络簿那一整块的「罪状」小心翼翼地挖掉，再从後面几页空白的地方剪下一块乾净的纸贴上，像拼图一样修补起来。然後，我自己在那一栏模仿老师的字迹写上：「今日表现正常，请家长签名。」

我得意极了，觉得这招天衣无缝。果然，妈妈只是草草看了一眼，就在那页签了名字。我的谎话成功了，至少在当下我这麽认为。

但纸永远包不住火。几天後学校开了班亲会，妈妈从学校回来後没有立刻说话，她只把联络簿放在餐桌上，翻到那一页，静静看着我。

我一瞬间明白了，心脏怦怦直跳，喉咙像卡了什麽东西一样说不出话。

内容未完，下一页继续阅读「你为什麽要这样做？」她终於开口，语气却不是我想像中的愤怒，而是失望。她手指轻轻m0着那一页细看才会发现有补丁痕迹的纸，语气低沉却让人无处可逃，「你不说实话，我可以理解你害怕。但你这麽用心说谎，那我还要怎麽相信你？」

那句话像重锤一样敲进我心里。从那之後，我开始慢慢学着诚实。不代表我变得完美，而是开始懂得去承认——我会错、会怕、会慌，但也愿意承担後果。

长大後我才明白，妈妈真正在意的，不是分数，不是犯错，而是那个选择隐瞒的我。她希望我在每一次跌倒时，愿意回头找她，而不是选择逃避。

如今我仍会偶尔对家人说些善意的谎言，b如「我没事啦」、「真的只是忙一点」之类的话。但我也学会，在重要的时候，选择坦白——即使害怕、即使会让人失望，也要相信那份真实的情感，是b任何表面和平都更长久、更坚固的连结。

多年过去了，我早已不再需要父母签联络簿，也早就学会了生活。但那次说谎的记忆仍深深烙在我心里。不是因为我犯了一个小错，而是因为我明白了，最脆弱的关系往往不是被大事破坏，而是被一点点小小的逃避、一句句善意的谎话逐渐裂开。

後来，我也学会了对妈妈诚实地说出自己过得不好、压力很大，甚至偶尔说：「我不想说话，能不能让我静一静？」她也学会了不总是唠叨，开始说：「好，那等你想讲的时候，再跟我说。」

我们都慢慢从彼此温柔的沉默中长大。

至今，我仍旧会说一些无伤大雅的谎，例如「我吃饱了」、「没事啦我很好」，但那些关於真心、关於害怕失望的谎，我尽量努力不再使用它们。因为我知道，每个「没关系」背後，其实都有一颗曾经被谎言划伤的心。那心很柔软，很容易痛，也很需要真实的拥抱与理解。

那是妈妈教我的——用诚实，去呵护每一段关系。包括与家人的，与世界的，还有，与自己的。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】从小，我总是向往着成为一个而成熟的大人。那样的人，好像不怕风雨，也不会因为一点困难就退缩。他们走路有自信的步伐，说话有温柔却坚定的语气，是可以让人安心依靠的存在。

然而，我真正学会什麽是，是在刚升上大学的那一年。

那年，我如愿考上了外县市的一所国立大学。录取通知书寄来的那天，全家人一起在客厅里开心地笑着、聊着，对未来充满了希望。可没过多久，我得知了家人生病的消息。那一瞬间，原本像yAn光洒进窗子的未来，也变得有些模糊不清和黯淡。

虽然医生说病情可以控制，现今的医疗也十分发达，虽然爸妈总是笑着要我不用担心，好好去念书，但我知道，那不是一件可以轻轻放下的事。尤其是对我这个即将离家的孩子来说，心里更是沉重得像是压了好几颗巨石。我很想留在家里陪着他们，却又知道，自己的路也才正要开始。

我必须学会放手。

於是我带着那份苦涩的心情，到了那个人生地不熟的新城市，一个人租屋生活。

刚开始的日子，其实并不容易。第一次自己去市场买菜，才发现原来菜价有多麽昂贵；第一次搬行李走错路，拖着行李箱在陌生街头打转了快两个小时；第一次发烧时，坐在床边看着药包发呆，因为回忆起小时候父母耐心的哄我吃药而不禁眼眶泛红。

那些不适应的日子像cHa0水一样，一波又一波地袭来。可每当我拿起手机想拨给家人时，脑海里总会浮现他们对我微笑的样子。我不想让他们担心，也不想因为自己的脆弱而成为他们的负担。於是我学会了自己处理水电问题，自己煮饭、洗衣，也学会了在情绪快要崩溃的时候，深呼x1、抱抱自己，然後告诉自己：「我可以的，我真的可以。」