每个人心里，大概都有几个说不上来的执拗——明知道不好，却总改不了。有人戒不掉甜食，有人总Ai临时抱佛脚，而我，有两个亲密如影的坏习惯：喝咖啡与熬夜。

如果要追溯这两个习惯的源头，大概可以一路回到学生时代。高中那几年，为了应付永无止尽的考试，我学会了在夜深人静时偷时间复习，嘴里叼着笔，桌角放着一杯三合一咖啡。那时我还不认识真正的咖啡，只觉得它带点苦，又有点甜，是读书的标配。後来到了大学，咖啡变得讲究起来，一杯美式，一杯拿铁，一杯不加糖的黑咖啡，每一种味道，像是在陪伴我走过不同的生命片段。

我以为这些习惯会随年纪自然消散，但奇怪的是它们反而更根深蒂固了。每天早上睁开眼，第一件事不是刷牙洗脸，而是煮水、磨豆、冲泡。一杯咖啡在手，我才觉得自己真正醒来；如果没有，我会整天都处在一种半醒半梦的状态，像是忘了带魂出门。

有人说这是成瘾，我却觉得那是一种仪式感——在一天尚未正式开始之前，先给自己一段只有自己与咖啡的时间，那GU热气与香气，像是提醒我：无论生活多混乱，你还可以好好对待自己。

然而，喝咖啡最麻烦的地方在於，它总让我更清醒，也更难睡着。於是就这麽顺理成章地，走入了另一个坏习惯——熬夜。

我不是那种非要做什麽大事才熬夜的人。更多时候，只是窝在沙发上看一部电影、写些无人问津的文字、听一些具有年代感但浪漫的老歌。夜的静谧，像一层柔软的毯子，把白日里的喧嚣都悄悄包住，让我可以不被打扰地做自己。

我常说，白天的我是「功能X的人类」，说话得T，步伐稳定，回讯息也迅速礼貌；而夜晚的我，才是真正的我，松散、敏感、充满想像力，像一只躲进角落T1aN舐伤口的小兽。

但熬夜也有代价。早上醒来的我，总是头昏脑胀，眼睛乾涩，像是在惩罚昨夜的任X。身T在提醒我：你已经不年轻了，不能再这样挥霍睡眠。可我总还是告诉自己：「今晚一定会早睡」，然後到了晚上，又默默冲了一杯咖啡，开启新的一轮夜行生活。

这两个坏习惯，就这样互相g连，像是一对共犯。咖啡让我清醒，清醒让我熬夜，熬夜之後又需要咖啡救援。这场循环像无声的摆荡，我知道它不健康，甚至有点荒谬，但我也早就习惯了这样的自己。

朋友们偶尔会劝我：「别喝了，对身T不好」、「早点睡吧，JiNg神才会好」，我总是笑着点头，心里却明白：这不只是坏习惯，更是我与自己相处的方式。也许某天我会学着放下，但不是今天。

也许，这就是人与坏习惯最微妙的关系。我们都知道它们不完美，甚至可能伤人伤己，但它们却也陪着我们走过很多孤单的时刻。在我最低cHa0的那些夜晚，是咖啡与文字陪我撑过长夜；在我无法入睡的清晨，是夜sE中积下的灵感，让我重新相信自己还有些什麽。

我不想为这些坏习惯辩护，也不想过度浪漫化它们。我只是在学着接纳一个不那麽完美的自己——一个偶尔咖啡喝太多、凌晨两三点还在写东西的我。生活本来就不是全然健康的条列式选项，有时反而是在这些混乱与偏差里，我才看见更真实的自己。

或许哪一天，我真的会学着早睡、改喝无咖啡因的茶。但在那天来临之前，就让我继续这样生活着。一边尝着咖啡的苦香，一边在深夜里写下这些不重要却诚实的字。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】除了五月天的歌，我也喜欢听邱锋泽的歌。

他的声音很有磁X，又带着点温柔，听起来特别舒服。

我是从大一开始听邱锋泽的歌，那时候〈天黑请闭眼〉这首歌特别红，几乎去吃饭时都能听到餐厅在播放这首歌。邱锋泽独特的烟嗓x1引了我，让我开始对这位歌手感到好奇。我开始会去看娱乐百分百的狼人杀，会去关注他的直播和影片，最特别的是，我发现邱锋泽居然和我同一天生日。

这感觉就像是命运中的注定。

於是，我开始了追星的生活。国高中时听五月天，都还没这麽投入，只是觉得他们写的歌词很触动我的心。邱锋泽不只走入我的心，更走入了我的生活。

我还记得我大二的生日，正好是他新专辑的签唱会。那时候我练习了很久的化妆，只为把自己弄得美美的去找他拍照。我还写了一封长长的信，那是我第一次写信给偶像。

我在信中写道：

生命中有许多有着重要意义的节日。最具代表X的，想必就非生日莫属了。但随着年纪增长，生日慢慢开始变得不太重要。毕竟每年总收到差不多的礼物，举办差不多的庆祝方式，得到差不多的祝福。

社群软T上不是很常看见这种贴文吗？在底下留言自己的生日，如果遇到相同的就可以交个朋友。同一天生日，真的是种很巧妙的缘分。

说来有趣，我是在娱百狼人杀上认识你的，但开始听你的歌，是在发现我们同一天生日之後。

我想，既然彼此这麽有缘，不如就来多了解你一些。

内容未完，下一页继续阅读然後，我就这麽成了你的粉丝。

我何其有幸，能与自己的偶像同一天生日。

看着你从原本的黑暗摇滚风慢慢走向现在的可Ai温柔，一直觉得成长是孤单的我忽然不那麽觉得了。

因为听着你的歌，我明白我们都是这样忍受着孤独一路走来，慢慢变成更好的模样。

以前低cHa0的时候，总是希望外头会有个人在，总是觉得寂寞好可怕，总是希望能有个人陪我说说话，但现在只要跟着你一同呐喊，内心的缺憾就能被弥补。

以前只要想到生活中还有好多的关要过，人生好多的路要走，便会感到无b颓丧，但现在只要望着萤幕里你认真投入的每个瞬间，我知道就算没有人给予鼓励，我也一定会加油。

人生谁不是嚐着遗憾、得过且过呢？我们总是会错过、会失去某些重要的事物，有时是被迫放手，而更多时候，是自己做的决定。有多少个夜晚，我为了过去所放弃的一切懊悔难过。

面对这些不堪，我们却被教导要坚强，不让别人知道我们隐藏的感情和心碎的声音。

但你说，放手并不难堪。

你还说眼泪不会说谎，流下就别隐藏。我们可以投降，可以不用再假装。

内容未完，下一页继续阅读就算发出的呐喊讯号薄弱，我仍旧能够从你的歌声中听见频率相通的回响。

你让我明白，未来不一定非要赖着过去不可。

你教会我要让回忆沉默，将悲伤沉没，更不用为了别人而活来活埋自己的生活。

听你的歌可以疗伤，可以成长，更可以学会潇洒和豁达。

就算自己的悲伤总不断重播，即使身心依然深陷无底洞，或是无法cH0U离心底的枷锁，我依然可以被你的歌、你的笑容和你的温柔拯救。

谢谢你的陪伴。

生日快乐。

後来，不知道是否收到了我的真心当然也可能是我想太多，邱锋泽出了一首让我很心动的歌——〈饭随Ai人〉。

我第一次听到这首歌的时候，是在某个下着小雨的夜晚。我躲在宿舍的床上，耳机里传来他低低的嗓音。

我从来没有跟别人说过，那次和邱锋泽拍照的时候，其实我紧张得快要哭了。我手里紧握着那封信，嘴巴不断重复练习要说的那一句「生日快乐，我和你同一天生日！」却在轮到我时，全忘了，只是结结巴巴地说：「我、我也是今天生日！」。

内容未完，下一页继续阅读他看着我，笑得很温柔，说：「今天是我们的日子，生日快乐。」

那一刻，我差点没忍住眼泪。

後来听到他唱着「她用倾城年华，伴我酸甜苦辣」的时候，我突然懂了——这首歌不只是他写的Ai情故事，它更像是一封送给我们这些陪伴他走过岁月的听众的歌。我们不只是「饭随Ai豆」，我们更是「饭随Ai人」——把心交给他的歌，把青春倾注於一个个舞台的背影与萤幕里的笑容。

每当他唱起「尽管海角天涯，也依然会在那」，我就想起自己在不同城市、不同人生阶段中，始终没断过的支持。即使有段时间忙於课业、低落、怀疑人生，的随机播放总会带我回到某一首他的歌，像是提醒我：你还在努力，我也一样。

我用我的倾城年华去喜欢一个人，未必换来什麽惊天动地的回报。但那些日子里的等待、激动、练习化妆、写信、偷哭、勇敢说出口的喜欢，都是我真实生活的一部分。

也是因为他，我才知道喜欢一个人可以这麽安静、这麽坚定。

再给我一天，再靠近一点，我愿意为你唱所有的歌。

即使未来我们仍是隔着萤幕的陌生人，但在我心中，那个曾经与我同日出生、同时成长、用歌声安慰我无数夜晚的你，早已不只是偶像。

你是我用尽倾城年华，选择相信过的耀眼温柔。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人的心中应该都存在着一方秘密基地，那是只有自己才知晓的地方，毕竟如果太多人知道，秘密就不再是秘密了。在那里，我们可以安心放置自己的梦想、自己的童年，以及自己幻想中的玩伴。

身为家中的独生nV，我的童年多半是静默的。没有兄弟姊妹一起抢看电视、打架闹别扭，也没有在棉被里交换秘密、偷吃饼乾的夜晚。放学後，我总是被送到安亲班，坐在一排排规矩摆放的课桌间，写功课、背单字、听老师一遍遍念着「不可以偷懒、不可以说话、不可以看窗外」。那些日子像无限重播的影带，一日复一日，平淡得令人昏昏yu睡。

直到有一天，我无意间发现了它。

那是间紧邻安亲班教室的小图书室，门总是半掩着，墙上的字牌写着「非上课时间请勿进入」。然而那天，老师似乎忘了关门，一缕yAn光从窗边洒进来，照亮了书架上的一本本彩sE封面。我停下手边的数学习题，像被磁石x1引一般，悄悄走了进去。

图书室不大，但对当时的我来说，却像一座藏满宝藏的秘密花园。木头书架旧得发白，椅子松松垮垮地发出吱呀声，但我一点也不在意。我在那里第一次读到《小王子》，第一次遇见「哆啦A梦」，闯入Ai丽丝梦游仙境和霍尔的移动城堡。我会选一本书，窝在角落最Y影处，躲过老师的目光，偷偷展开一场场专属於我的旅行。

在那里，我不是规矩中的乖小孩，也不是总被b较的乖学生。我可以是里的冒险家、魔法师、宇宙探险员，也可以是那个拯救世界的小小英雄。图书室的书像一扇扇窗，打开我对世界的想像；而图书室本身，就是我最初的秘密基地。

我不敢让任何同学知道我的秘密。我会挑老师最忙的时段，偷偷溜进去，也学会了观察何时没人巡逻。每次躲进图书室，就像躲进一座梦的堡垒。窗外依旧是yAn光刺眼的午後，而我内心的天地，却正在森林里奔跑、飞越云端。

有一次，我在图书室里看见了一本书，书名叫《秘密花园》。我读得入迷，几乎忘了时间，直到老师发现我不在教室，把我带回去时，我还牢牢握着那本书不放。老师没有责骂我，只是淡淡说：「喜欢书，是好事，但也要记得先写完功课。」

那天晚上，我第一次把图书室的书偷偷带回家，藏进书包最底层。那成了一种仪式，我彷佛也成了故事里的孩子，有着属於自己的秘密与探险。

多年以後，我已记不得当时到底看过多少书，也记不清那间图书室後来什麽时候被关闭、被搬空。但我始终记得，那段时光教会我一件事：有时候，最狭小的空间，能孕育最辽阔的自由；最寂寞的童年，也能在某个意想不到的角落，开出梦想的花朵。

而那座秘密基地，不只是童年的避风港。它教我如何一个人与自己相处，如何在无声中倾听内心的声音，如何透过与世界对话。如今每当我走进书店或图书馆，总会不由自主寻找那种熟悉的气味与宁静，彷佛那间小图书室还存在，只是换了一个地方，继续默默守护着那些还在寻找秘密基地的孩子们。

我想，长大之後，我依然会继续为自己建筑一座座小小的秘密基地，或在文字中，或在梦里。因为那里，有我最初的自己，有我悄悄放下的愿望，也有在书页之间悄悄绽放的笑容。

也许每个人心中的秘密基地，并不需要砖墙与屋顶，而只需要一点记忆的光、一点幻想的勇气，以及一颗愿意倾听童年的心。只要我们愿意，那里永远都不会关门。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我妈妈从小就教导我一件事：她最不能接受的，就是我对她说谎。

她曾这样b喻过：「谎话就像一颗看起来红润饱满、其实藏着蛀虫的苹果。你也许能把它洗得乾乾净净、擦得亮晶晶，甚至摆上果盘，但只要咬下去，里头的味道终究藏不住。这样的苹果，留着也没有意义。」

她说谎话会腐蚀一个人最珍贵的东西——信任。一旦你说了一次谎，就会让人怀疑你的每一句话、每一个表情，甚至连沉默都会被误解为隐瞒。她讲这些话时神情总是格外严肃，那眼神彷佛可以穿透我心底的每一丝不安与掩饰。

但反骨如我，从小就不安於「诚实」这两个字带来的後果。我不是不懂道理，而是我更害怕诚实之後的代价。怕她的眉头皱起来，怕她声音突然变重，怕那句「你怎麽可以这样？」从她嘴里冒出来。与其承认错误，我宁可小心地捏造一个看起来无害的故事。

我第一件向妈妈隐藏的事，是有次我和朋友偷偷溜出去校外买饮料，结果被其他看见的同学打小报告，隔天一早，导师脸sE铁青，把我们几个叫到办公室训了一顿，然後在联络簿上大大写上红笔字：「未经请假擅自离校，已严重警告，请家长配合指导！」

我看着那一页红字的「罪状」，手心冒汗，脑子里浮现的不是「我做错了」，而是「我要怎麽瞒过妈妈」。

那天放学回家，我一个人躲在房间里想办法。终於，我想出一个「天才计画」：我拿出剪刀，轻轻地将联络簿那一整块的「罪状」小心翼翼地挖掉，再从後面几页空白的地方剪下一块乾净的纸贴上，像拼图一样修补起来。然後，我自己在那一栏模仿老师的字迹写上：「今日表现正常，请家长签名。」

我得意极了，觉得这招天衣无缝。果然，妈妈只是草草看了一眼，就在那页签了名字。我的谎话成功了，至少在当下我这麽认为。

但纸永远包不住火。几天後学校开了班亲会，妈妈从学校回来後没有立刻说话，她只把联络簿放在餐桌上，翻到那一页，静静看着我。

我一瞬间明白了，心脏怦怦直跳，喉咙像卡了什麽东西一样说不出话。

内容未完，下一页继续阅读「你为什麽要这样做？」她终於开口，语气却不是我想像中的愤怒，而是失望。她手指轻轻m0着那一页细看才会发现有补丁痕迹的纸，语气低沉却让人无处可逃，「你不说实话，我可以理解你害怕。但你这麽用心说谎，那我还要怎麽相信你？」

那句话像重锤一样敲进我心里。从那之後，我开始慢慢学着诚实。不代表我变得完美，而是开始懂得去承认——我会错、会怕、会慌，但也愿意承担後果。

长大後我才明白，妈妈真正在意的，不是分数，不是犯错，而是那个选择隐瞒的我。她希望我在每一次跌倒时，愿意回头找她，而不是选择逃避。

如今我仍会偶尔对家人说些善意的谎言，b如「我没事啦」、「真的只是忙一点」之类的话。但我也学会，在重要的时候，选择坦白——即使害怕、即使会让人失望，也要相信那份真实的情感，是b任何表面和平都更长久、更坚固的连结。

多年过去了，我早已不再需要父母签联络簿，也早就学会了生活。但那次说谎的记忆仍深深烙在我心里。不是因为我犯了一个小错，而是因为我明白了，最脆弱的关系往往不是被大事破坏，而是被一点点小小的逃避、一句句善意的谎话逐渐裂开。

後来，我也学会了对妈妈诚实地说出自己过得不好、压力很大，甚至偶尔说：「我不想说话，能不能让我静一静？」她也学会了不总是唠叨，开始说：「好，那等你想讲的时候，再跟我说。」

我们都慢慢从彼此温柔的沉默中长大。

至今，我仍旧会说一些无伤大雅的谎，例如「我吃饱了」、「没事啦我很好」，但那些关於真心、关於害怕失望的谎，我尽量努力不再使用它们。因为我知道，每个「没关系」背後，其实都有一颗曾经被谎言划伤的心。那心很柔软，很容易痛，也很需要真实的拥抱与理解。

那是妈妈教我的——用诚实，去呵护每一段关系。包括与家人的，与世界的，还有，与自己的。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】从小，我总是向往着成为一个而成熟的大人。那样的人，好像不怕风雨，也不会因为一点困难就退缩。他们走路有自信的步伐，说话有温柔却坚定的语气，是可以让人安心依靠的存在。

然而，我真正学会什麽是，是在刚升上大学的那一年。

那年，我如愿考上了外县市的一所国立大学。录取通知书寄来的那天，全家人一起在客厅里开心地笑着、聊着，对未来充满了希望。可没过多久，我得知了家人生病的消息。那一瞬间，原本像yAn光洒进窗子的未来，也变得有些模糊不清和黯淡。

虽然医生说病情可以控制，现今的医疗也十分发达，虽然爸妈总是笑着要我不用担心，好好去念书，但我知道，那不是一件可以轻轻放下的事。尤其是对我这个即将离家的孩子来说，心里更是沉重得像是压了好几颗巨石。我很想留在家里陪着他们，却又知道，自己的路也才正要开始。

我必须学会放手。

於是我带着那份苦涩的心情，到了那个人生地不熟的新城市，一个人租屋生活。

刚开始的日子，其实并不容易。第一次自己去市场买菜，才发现原来菜价有多麽昂贵；第一次搬行李走错路，拖着行李箱在陌生街头打转了快两个小时；第一次发烧时，坐在床边看着药包发呆，因为回忆起小时候父母耐心的哄我吃药而不禁眼眶泛红。

那些不适应的日子像cHa0水一样，一波又一波地袭来。可每当我拿起手机想拨给家人时，脑海里总会浮现他们对我微笑的样子。我不想让他们担心，也不想因为自己的脆弱而成为他们的负担。於是我学会了自己处理水电问题，自己煮饭、洗衣，也学会了在情绪快要崩溃的时候，深呼x1、抱抱自己，然後告诉自己：「我可以的，我真的可以。」

就这样，一天又一天，我慢慢长出了新的自己。不是那种不会掉眼泪、不会软弱的坚强，而是一种更柔软却有力量的。是那种，即使在夜深人静时偷偷落泪，隔天早上还是会站起来，擦乾眼睛继续生活的勇气。

後来，有一次回家，妈妈m0了m0我的头，说：「你最近看起来更成熟了，好像真的长大了呢。」

内容未完，下一页继续阅读我笑着点点头，却没有说出那一刻我的心里有多温暖。因为我知道，正是那些一个人面对的黑夜、那些独自熬过的低cHa0，让我学会了什麽叫做「长大」。

原来，学会不是不再需要别人，而是即使没有人在身边的时候，我也能好好照顾自己，并且怀着柔软与Ai，去照顾我在乎的人。

那一刻，我终於懂了。

我想成为的那种大人，其实一直都在路上等着我。

他并不是突如其来地降临在某个光鲜亮丽的瞬间，也不是只存在於别人眼中令人称羡的模样。他藏在那些无声无息却真实存在的日常里——一个人拎着大包小包走回出租屋的背影里；在超商买完感冒药後，慢慢走回家的雨夜里；在电话那头明明声音哽咽却努力说着「我很好」的声音里。

我曾以为是一种能力，後来才知道，那更是一份选择。选择在混乱中寻找秩序，选择在脆弱中仍相信自己值得被照顾，也有能力照顾他人。它不是拒绝依赖，而是懂得在需要时温柔地向人靠近，在可以时也温柔地给予力量。

如今，我依然会害怕，依然会累，也依然会在某些夜里思念家人到忍不住啜泣。但我知道，那些情绪不会让我变得软弱，反而让我变得更真实、更勇敢。

有一天，我也许会变成别人眼中那个走路稳重、说话温和、值得依靠的大人。但我希望，即使在那时，我也不会忘记，曾经在小小出租屋里，一个人学会擦乾眼泪、学会煮饭、学会照顾自己的我。

因为是那些时刻教会了我，所谓的不是一夜之间就能完成的蜕变，而是一点一滴慢慢累积的信念。那信念说：就算不够完美，就算偶尔还会怀疑自己，但我依然可以选择坚持、选择成长、选择向前走。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】说来有趣，我曾经的梦想职业并不是作家，而是一名演员。

为什麽会想成为演员，可能跟我是独生nV有关。从小，没有兄弟姊妹的我可以尽情地看电视，没有人会跟我抢频道，但同时，我也觉得很孤单。

没我说话对象的我，便开始将这份渴望寄托於电视里角sE们的互动。我会想像我是其中的一员，想像我在那个情境中会如何表现。

那是一种很奇妙的安慰感，虽然知道那些人并不是真正存在於我身边，但他们的对话、争执、拥抱和欢笑，却让我觉得，好像自己也不是那麽孤单。

演员的世界对我来说，不只是扮演某个角sE，而是一种逃逸，也是一种探索。在那里，我可以短暂地放下自己的名字，化身为任何我想成为的人。一个追梦的少nV、一位英勇的骑士，甚至是一棵默默聆听风声的大树。透过演出，我好像能短暂地T验另一种人生，那些我在现实中不敢或无法经历的事，在幻想里全都变得可能。

我记得最清楚的一次，是小学的课堂短剧，我自告奋勇饰演一名勇敢反抗霸凌的学生。当我站上讲台、开始说出台词的那一刻，全班的目光都落在我身上。那一刻，我感觉自己不是在模仿谁，而是真的成为了那个不畏惧恶霸的勇者。我每一个眼神、每一段沉默，都像是在替他说话。那是我第一次感受到「演出」的力量，它不只是模仿，而是传达、是倾听、是与观众之间无声的连结。

自那之後，我便开始在家里排练自己的「演出」。我会在镜子前模仿电影里角sE的语气与姿态，反覆揣摩他们皱眉的角度、说话的节奏。我喜欢躲进房间，把抱枕当作观众，把书桌当作舞台，任凭想像力在脑海里编织出一场又一场的戏剧。那些时刻，我彷佛真正拥有了一个小小剧团，而我是唯一的演员，也同时是导演。

然而，随着年龄增长，现实的重量也悄悄落在肩上。升学、成绩、未来的规划逐渐占据了我的心思。演员的梦听起来太遥远、太不实际，好像只属於电视里那些光鲜亮丽的人们，与我这样平凡的孩子无缘。於是，我把这个梦悄悄摺起，藏进心底的cH0U屉，不再提起。

但有些梦，即使被搁置，也不会真正离开。它们会以另一种形式，静静地流进我们生命的其他角落，就像一条看不见的溪流，绕过山谷，最终与我们再度相逢。

我开始写作，是在更後来的日子。那时的我已经不再对着镜子说话，不再排练独角戏，但心里却总有声音在涌动。当我提笔写下第一个角sE、第一句台词时，我突然明白，那个梦并未真正逝去——它只是变了模样。

原来，文字也是一种表演。只是这一次，角sE不再依赖我的躯T，而是在纸页间自由呼x1。他们的欢笑与眼泪，不再只为我演出，而是在每位读者的心中，被一遍又一遍地重新上演。

我想，或许我没能成为舞台上的演员，但我依然在说故事。只是舞台变成了纸张，观众不再坐在教室里，而是散落在世界的各个角落。那个孤单的小nV孩，仍然在写下一幕幕幻想中的剧情，她的声音依旧存在。

梦想，不一定要以原貌实现才算完成。有时，它只是换了一种方式回到你身边，在你未曾察觉的时候，静静绽放着不同的光芒。

而我，仍在演出，只不过这一次，我用笔，替角sE们描绘舞台，用心，倾听他们低语的声音。

梦想不一定非要实现原样才算被实现。有时候，它会转了个弯，以我们未曾预料的模样，回到我们身边。演员的梦，化作了文字里鲜活的灵魂，继续在每一篇故事中闪闪发光。

梦想的意义，从来不只是达成它，而是在追逐的过程中，我们如何因此成为一个更完整的自己。演员这个梦想也许只是我生命的一段风景，但它让我看见了更多可能，也让我学会在人生这场没有剧本的舞台上，更勇敢地演出属於自己的一出戏。

而我，也学会了用温柔的笔，继续演出那些心里的风景。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我永远记得那天的天气很好，蓝天乾净得像被谁细心擦拭过，每一片云都像是JiNg心放置的棉花糖。我出门的时候，甚至觉得这会是个幸运日。谁能想到，在这样的好天气里，我会经历我最不想重来的一天。

那天我满心期待来到学校，准备参加下午的迎新活动，却在中午时，老师拿着手机过来找我，说我妈妈有急事找我。

妈妈的声音里没有哭腔，却有着b哭更让人害怕的平静。她告诉我：「你爷爷状况不好，医生说，可能是今天。」

我不记得自己是如何收拾好东西赶往医院的，车窗外是再平常不过的城市风景，红灯、行人、车流，我只觉得所有声音都变得遥远。这世界好像还在照常运转，却不再跟我有关。

小时候，爸妈工作忙，我几乎是被爷爷一手带大的。他习惯五点起床，烧水煮茶，收音机里总播着老歌。我醒来时，他就坐在小板凳上看报纸，旁边留了一碗热腾腾的稀饭。在我长大一点，他教我骑脚踏车，用厚实的手掌护着我摇摇晃晃的背影，跌倒时不急着安慰，总是咧嘴笑说：「摔了才会记得下次小心。」

爷爷也是最懂我心思的人。我小学时被同学欺负，闷不吭声地回家。他什麽也没问，只是晚上煮了我最Ai的红烧r0U，边看我吃边说：「今天吃多一点，明天才有力气面对那些笨蛋。」

他总是用那双长满老茧的大手牵着我过马路，在夏天给我削冰凉的西瓜，在寒流来临时送给我手套。他的话不多，却总能在我需要的时候给我最温暖的陪伴。

如今，那双手已经瘦得只剩皮包骨。我走进病房时，他正靠着枕头休息，眼睛微闭，嘴唇乾裂，呼x1急促。氧气罩挡住了他熟悉的脸，但我仍一眼就认得，那是我最依赖、最熟悉的背影。

我唤了他一声：「爷爷，我来了。」

他吃力地睁开眼，看了我一眼，眼角微微动了一下，像是在笑，像是在说：「你来了就好。」

我握住他的手。那只曾撑起我整个童年的手，如今无力地回握。我忍不住哭了，声音几乎压在喉咙深处，颤抖而无声。旁边的爸爸妈妈都在强忍眼泪，但我们都知道，那一刻快到了。

医生说：「可以准备一下了。」我想问：准备什麽？准备怎麽告别？还是准备从此失去？这世上有哪种准备，是足够面对这种离别的？

我听见妈妈开始轻轻cH0U泣，爸爸则背对着我们望向窗外。病房的时钟滴滴答答，每一下都像在倒数一个世界的终点。

我趴在爷爷耳边，轻轻说：「谢谢你，爷爷。谢谢你一直都在，我会记得你教我的每一件事。」我以为自己还能说很多话，但喉咙哽住了，只剩眼泪不停流。

内容未完，下一页继续阅读爷爷最後呼了一口气，像是终於放下了什麽。他安静地走了，没有任何挣扎，彷佛只是做了一个很长很长、不会醒来的梦。显示生命T徵的萤幕变成一条直线，刺耳的声音划破了我整个世界。

葬礼的那几天非常混沌，我记不清谁来过、谁说过什麽，只记得烧香时我手抖得厉害。我站在灵堂前，看着他的遗照——他笑得那麽慈祥，彷佛下一秒就会拍拍我肩膀说：「别哭啦，小傻瓜。」

但我知道，他不会再回来了。

朋友问我，如果能回到过去，最想重来哪一天？我想起了很多和爷爷一起的日子：我们一起走路去菜市场、他教我如何cHa秧、还有冬天一起窝在电暖器前吃花生糖的味道。那些温柔的回忆像老电影，慢慢地闪过脑海。

很多人说，时间会冲淡一切。我也以为自己会慢慢放下。但至今，每当夜深人静，我还是会想起那天。我不想重来那一天，却也不愿忘记它。

但也是那一天，让我明白，Ai是怎麽一回事。它不是永远拥有，而是即使失去，心里仍旧保存着那份温暖。爷爷他虽然走了，却没有离开。他变成了我的一部分，活在我记忆里。

後来的日子，我常常梦见他。有时他还是穿着旧衬衫，坐在yAn台剥花生；有时他在厨房煮面，叫我不要偷吃。他的声音总是温和，梦醒时枕边总是Sh的。

所以，是的，那天是我最不想重来的一天。它痛得让人难以承受，但也正因为痛，我才懂得珍惜、才学会成长。

爷爷走後，每当我遇到难关、迷惘或是孤单，我都会想起他那句老话：「摔了才会记得下次小心。」

我会好好记得这句话，也会好好走下去。

因为我知道，无论天再蓝、云再白，那一天的记忆不会被擦去。

那一天，爷爷走了。

而我，学会了如何让一个人活在心里，直到永远。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】记得在我国小到国中的求学阶段，时常幻想着自己是拥有超能力的主角。也许是受了动画和的影响，也或许是在现实中太过渺小的自己，渴望拥有一种能突破平凡、甚至扭转命运的力量。我相信自己的存在是为了拯救世界。大人们总是笑说那是中二病，是年少不懂事的幻想，但对当时的我来说，那些想像b课本上的定理还要真实。它们陪我度过一段段孤单的时光，让我在对世界感到困惑、对自己感到无力的时候，仍能拥有一丝「我也许可以不一样」的光亮。

我最想拥有的超能力，便是读心术。b起那些能够飞天遁地的超能力，我觉得这份神秘的超能力更适合我。我时常在想，如果能够读懂别人的心，那麽我是不是就能获得他人的喜Ai？我是不是就不会因为害怕说错话而烦恼？

与家人和朋友之间产生的矛盾，都让我特别想获得这份超能力。但笨拙如我，仍旧在人际关系里跌跌撞撞，於是为了能让自己更贴近这份超能力，我开始对心理学产生兴趣——虽然许多学心理学的人都会事先声明：心理学不是魔法，学了并不代表能获得读心术。但对我来说，能弄清楚心理运作的机制已经足够x1引我了。

我想知道，那些在我说话时露出微妙神情的人，心里究竟在想什麽；我想明白，家人偶尔不经意脱口而出的话语，背後是不是藏着没说出口的无奈；我更想知道，那些我喜欢的人，是否也曾在某个瞬间，喜欢过我一点点。

我并不是为了掌握或C纵别人，只是单纯地想靠近人们的真心。靠近那些藏得太深的情绪，靠近那些不曾说出口的需要。靠近，是我对世界最深层的渴望。

我慢慢学会观察细节，学会倾听言语背後的情绪，学会在对话中，不急着反驳，而是试着先理解。我开始懂得，人不是只会说「我没事」就真的没事；也明白了，有时候沉默，不是冷漠，而是保护自己的一种方式。

这些学来的知识与T会，渐渐成为我与世界之间的一座桥梁。虽然我仍然会社恐、会怀疑自己、也会在夜深人静时反覆咀嚼一段对话是否说得太多或太少，但我也开始能够接纳那些不完美的表现，并且温柔地告诉自己：「没关系，你已经b以前更靠近那个想成为的自己了。」

成为大人後，如果现在再让我选择一次超能力，我还是会选择读心术。但那不再是为了让我变得讨人喜欢，也不再是为了逃避人际的焦虑，而是因为我想用这份理解，去陪伴更多像曾经的我一样，总觉得自己不够好的人。

有时候我想，也许真正的超能力，不是能够一眼看穿人心，而是在日常的互动中学会慢下来，学会不急着定义对方，而是愿意多停留一点、多理解一点。看见对方眼神里一闪即逝的疲惫，听见语气里微不可察的心酸，然後在适当的时刻，轻轻地说一句：「我在这里，不用逞强也没关系。」

就算我无法真正看透别人的内心，但只要愿意去靠近、去理解、去陪伴，那或许就已经是某种形式的「超能力」了。我慢慢理解到，所谓的超能力，未必是要「超脱日常」，而是超越过去的自己。正如阿德勒写道：「这个世界是我的世界，我必须自我规划，有所作为，而不是观望等待。」

那些幻想里的「能力」，其实是现实中欠缺的「连结」。而当我有能力成为那个愿意倾听的人、愿意接住他人情绪的人时，我就在一点一滴地实现童年时期的渴望，也慢慢从那个需要被拯救的小孩，长成了一个愿意陪伴他人穿越风雨的大人。

想拥有超能力的我们不是为了拯救整个世界，而是为了在某个人的世界里，在他们感到孤单无助的时候，成为一个温柔的存在。

我们的每一次努力与改变，都是在尝试着让内心的缺口慢慢长出新的可能，而这份治癒的力量，便是我所向往的超能力。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】有时候，我会在夜里突然睁开眼，房间静得只听得见自己的呼x1。窗外的风轻轻抚过树梢，像是世界正在用最温柔的语气说话，只是我们太匆忙，太吵杂，听不见。

这样的时候，我总会想：如果我有机会对这个世界说些什麽，那会是什麽？

也许我想说，请你慢一点。不要再这麽急着推着人往前走，像是在一场永无止境的竞赛里，每个人都拼命跑，却没有人知道终点在哪里。每天醒来，我们就被日程表、KPI、期待与自我要求紧紧包围。连呼x1也变得仓促。

我想对世界说，能不能让人偶尔停下来，不是因为失败，也不是因为生病，而只是单纯地想慢一点。想在清晨晒太yAn的时候发呆，想在h昏时走一段不需要目的的路，想在夜晚不必强迫自己有产出的时候，好好睡一场觉。这些，看似微不足道的小事，却是让我们撑过日子的养分。

我也想说，请你善待那些正在学着好好活着的人。不是每个人天生就懂得如何应对情绪，不是每个人都会说出「我不行了」，不是每个人都能轻易开口求救。他们可能总是笑着，说「我没事」，但眼神里的光早就变得黯淡。希望这样的人，能被看见、被接住。希望我们的社会不再用「坚强」去衡量价值，而是愿意用理解和陪伴去回应脆弱。

还想说的是，世界啊，请你不要太苛刻於「完美」。我们每个人都有缺口，有些藏得深，有些不小心就外露出来。但这些并不是瑕疵，而是让我们成为「人」的证明。我们有能力犯错，也有能力道歉；我们会哭，也会重新振作。我们不是机器，也不必假装无懈可击。希望这个世界能多一点包容，少一点b较，让人可以安心地做自己。

我想对世界说，请你好好对待那些看似不那麽「有用」的梦想。不是所有人都适合朝九晚五的生活，也不是每个人都该追求名利与光环。有人想写诗、有人想流浪、有人想照顾猫狗、有人想开间小书店。这些选择，也许不被重视，也许不会成为主流，但那又怎样？梦想不该用价码衡量，而是用心跳来感受。只要那是让一个人发光的理由，那就值得被祝福。