人生在世，总有遗憾。不圆满的时刻太多了，所以我们都曾幻想自己拥有可以将时光倒转的能力，或是能穿越时空，弥补某件事的缺口。

在我成长的过程中，有太多的遗憾。

我的遗憾通常与关系有关，正如阿德勒所言：人类的所有烦恼都来自於人际关系。不成熟的我，常常会用错误的方式处理关系中的冲突，导致这些关系即使在日後被修复，仍留下不可抹灭的伤痕。

今天我想谈谈的，是我与妈妈的关系。

我的妈妈是一位很有耐心的人，从小，即便我是一个极度聒噪的小孩，喜欢问一万个为什麽，她也不曾因此流露出不耐烦的神情。妈妈总是很有耐心地回答我对世界和生命的所有疑惑，但我，却无法以相同的耐心对待她。

都说孩子都是看着父母的背影长大的。因为父亲的情绪表现总是b较强烈，所以在不知不觉我也学会了那样情绪化的表现。我开始会和父亲一样把情绪发泄在总是温和待人的妈妈身上。我把她对我的包容视为理所当然，却忘了Ai不是这样子一味地消耗。妈妈一次次地包容，我却一次次地误解，甚至以为她的沉默，是一种应该。

我和妈妈之间Ai的存款越来越少，但我却不曾察觉。

有一次，我和妈妈因为芝麻般琐碎的事情吵了一架，一气之下，我选择了离家出走。我走在喧嚣的街道上，倔强的抬头望着头顶上的月亮，不让眼里的泪流下。耳边是汽车的引擎声、人群的谈笑声，唯独心里是一片空荡。我看着手机上妈妈打来的一通又一通电话，却固执地不肯接起。

直到爸爸打来。

我犹豫了几秒，终於还是按下了接听。

电话那头的爸爸焦急地说：「你在哪里？赶快回来吧，你妈妈没有在生你的气了。」

见我迟迟不说话，爸爸又补了一句话：「你妈妈很担心你，她担心得哭了。」

这让我十分讶异，在我的印象中，妈妈很少哭，即便我常常对她说话很难听，她也只是无奈的笑一笑，或是安静的不说话。

想像的画面突然浮上我的脑海，我想像，她一定还在客厅等着，握着手机，一边掉眼泪一边自责是不是哪句话说错了。愧疚在那一刻涌上心头，彷佛要把我整个人淹没。我转身，拔腿狂奔回家。

回到家後，我带着忐忑的心，来到妈妈面前。

内容未完，下一页继续阅读妈妈还在cH0U泣着，看到我，她很激动地抱住我。这让我大感意外，因为我已经做好了被她责骂的准备，毕竟从头到尾，做错事的人都是我。

妈妈轻轻拍着我的背，温柔的对我说：「你回来就好。」

那一刻，我终於明白，有些Ai，是无论你怎麽伤害，依然默默守护的Ai。

後来在我大学毕业後待在家里的时间变长後，偶尔会听到爸妈吵架。我才发现自己完全复刻了父亲的影子，在无意识中狠狠了伤害了妈妈。

有一次我忍不住好奇问妈妈，我是不是真的很像爸爸？我是不是真的很常在伤害您的心自己却不自知？

妈妈没有难过，也没有生气，只是平静的说：「不管你和你爸是什麽模样，我都还是Ai你们。」

如今回头看，人生最难的，从来不是犯错，而是错了之後，发现那份Ai还在时，自己却已无法回到最初的纯粹。妈妈的Ai总是那样安静而稳定，她承受了我所有的不成熟，却没有人为她擦去那些委屈。

人生最难的，不是做错事，而是意识到错误後，却无从挽回那些错误的瞬间。当我长大rEn，开始照顾他人、面对世界的风浪时，我才真正懂得那份无声的伟大——原来她一直在用温柔支撑着我的叛逆与不安。

如果人生真的有时光机，我最想回到的那一刻，不是什麽大场面，不是人生重大抉择的时刻，我会想回到每个我对妈妈发脾气的时候，轻声说一句：「妈妈，我知道你是为我好。对不起，也谢谢你。」然後，给她一个拥抱，一个我从来没有主动给过的拥抱。

唯一能做的，或许就是现在起，学会表达Ai、珍惜当下，不再让那些关系中的遗憾重演。

我努力变得b过去更有耐心，学着用温柔去接住别人的情绪，而不是反SX地抵抗或伤害。我试着在每次与母亲通话的结尾都说一句：「妈，你要记得多休息，我Ai你。」我知道，这些话语虽迟来，却不算太晚。

人生本就有许多遗憾无法被修补。但我们可以选择，用今天的行动，让明天少一点遗憾。这或许就是我们无法回到过去的意义——因为所有的成长，都从学会弥补Ai开始。

&，从来不是用来承受的，而是用来回应的。这一次，我终於学会了怎麽回应。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我常想，如果可以选一个年代投胎，我会不会选择一个简单点的时代？

一个不那麽资讯爆炸、不需要时刻保持上线、也不需要每一分每一秒都证明自己活得「够好」的年代。

但我终究还是活在了这个时代——一个连真心快乐都显得奢侈的焦虑世代。

我们这一代人，太习惯把「没事啦」、「我还撑得住」挂在嘴边。

面对压力，我们学会先深呼x1三次，再戴上理X与自制的面具。

焦虑不是一种突如其来的情绪，而是日常生活的背景音。

像咖啡机的轰鸣、手机通知的震动、捷运广播里重复的安全提醒——它不吵闹，却从未真正消失。

焦虑，有时不是因为事情太多，而是那种「即使做再多，也觉得还不够」的状态。

脑袋里总有个声音提醒我：「你看看别人都在进步，你怎麽还在原地？」

於是我们像无止尽地奔跑在跑步机上的人，一边喘气，一边告诉自己：「再一下就好了，再一下就能跟上目标了。」

内容未完，下一页继续阅读记得有一次深夜，我收到一位好友传来的讯息：「你会不会也有那种，明明一整天都在做事，却总觉得什麽都没完成的时候？」

我几乎是秒读秒回：「有啊，几乎天天。」

我们在彼此的共鸣里苦笑。然後又默默各自关上手机，继续对着萤幕打字、整理简报、在脑中排练下一场的对话——

我们连夜晚都不曾真正放过自己。

我们的焦虑，有时来自社群媒T的b较，也来自工作中的竞争压力。

更多的时候，来自一种「害怕被落下」的恐慌。

当别人不断发布旅游照、工作成就、健身成果，我们像是被困在一场永无止境的赛跑里，明明一边告诉自己「不要b较」，却又一边默默数着别人的步伐。

我们是被教导要努力的一代，却常常把努力变成自我消耗。

因为不努力会愧疚，太努力又会耗尽。

於是焦虑成了我们的生存姿态——它让我们保持清醒，却也慢慢吞噬我们。

内容未完，下一页继续阅读然而在这样的焦虑世代，我却看见了许多温柔坚韧的光。

当焦虑成为一种共病，它就不再是难以启齿的隐疾。

有一次与一位同样经历焦虑低cHa0的朋友聊天，她说：

「你知道吗？我们这一代虽然活在压力里，但也越来越愿意承认自己的情绪。至少，我们不再觉得脆弱是一种羞耻了。」

她的眼神带着一种说不出的平静，就像是经历过巨浪之後，终於学会在水中漂浮的人。

这让我想起自己也曾在最焦虑的时刻，鼓起勇气走进谘商室。

坐在那张沙发上，我说不出太多话，只是不断重复：「我好累。我觉得我怎麽做都不够好。」

那位谘商师只是静静地听，然後温柔地说：「你已经很努力了。真的，够了。」

那一刻，我才发现，原来「被允许放松」、被肯定「你已经做得足够了」，是这样令人想落泪的事。

焦虑让我理解自己对生活的渴望。它不是敌人，而是一种讯号——提醒我：我在乎。

内容未完，下一页继续阅读我想过得好，我想被看见，也想找回那个在混乱中仍然相信自己的自己。

所以，这些年我开始练习与焦虑共处。

不是压抑它、否定它，而是试着去理解它。

当它来临时，我学着告诉自己：「你害怕，是因为你在乎。」

我开始学会放下社群媒T，将通知静音，放慢生活节奏，问问自己：「我此刻真正需要的是什麽？」

有些答案来得很快，有些则需要时间。

但至少我学会不再强迫自己时时刻刻都要有方向。

因为迷路也是一种经历，驻足也是一种进步。

焦虑并不代表我做错了什麽，它只是提醒我：我该休息了，该温柔地拥抱自己了。

我仍是焦虑世代的一员，但我已不再被焦虑主导。

内容未完，下一页继续阅读我选择慢慢走，用自己的步伐。选择相信：不那麽完美的我，也值得被Ai。

即使还有不安、b较、深夜里的疲惫与眼泪，但我也拥有力量、勇气与温柔的心。

也许这世界永远不会给我们一个真正安稳的空间，但我相信，只要彼此理解、彼此陪伴，那些焦虑，也能慢慢变得柔软起来。

我们并不孤单，在这个总是来不及喘息的世界里，

我们还有彼此的理解，一点点善意，一点点愿意停下脚步的勇气。

我们可以练习，当看着镜中的自己，即使疲惫不堪，依然能轻声说出：「谢谢你，今天也撑过来了。」

我们也需要学习，当看到别人的成就时，能真心祝福，也不忘照顾自己的节奏。

我们或许改变不了这个节奏飞快、标准严苛的世界，但我们可以选择不再对自己那麽苛刻。

学着在完成与未完成之间，看到自己的努力；在羡慕与b较之间，练习欣赏自己曾走过的路。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我还记得小时候父母为了避免我发生危险，会在一些危险物品上贴上不同颜sE的标签，告诉我贴有哪些颜sE的东西不可以去碰，更不能放进嘴巴，没有贴上标签的东西，则是可以触m0，也可以食用。

随着我成长、变得懂事，爸妈不再往家里的物品上贴标签，他们将标签从这些物品上撕去，在表面留下岁月和黏剂烙下的疤痕。虽然家中的物品上不再有标签，但我还是能知道，哪些东西属於危险物品。即便少了标签的说明，我对那件物品的印象仍不会就此改变。

在长更大的时候，我发现父母开始把标签往我身上贴。

我从小就不是一个合格的nV孩。一头俐落短发，一身中X打扮。T恤和牛仔K永远是别人对我的印象，我的穿搭字典里永远没有裙子这个名词。与人初次见面，十次有八次会被误认为长相清秀的小男生。