我还记得小时候父母为了避免我发生危险，会在一些危险物品上贴上不同颜sE的标签，告诉我贴有哪些颜sE的东西不可以去碰，更不能放进嘴巴，没有贴上标签的东西，则是可以触m0，也可以食用。

随着我成长、变得懂事，爸妈不再往家里的物品上贴标签，他们将标签从这些物品上撕去，在表面留下岁月和黏剂烙下的疤痕。虽然家中的物品上不再有标签，但我还是能知道，哪些东西属於危险物品。即便少了标签的说明，我对那件物品的印象仍不会就此改变。

在长更大的时候，我发现父母开始把标签往我身上贴。

我从小就不是一个合格的nV孩。一头俐落短发，一身中X打扮。T恤和牛仔K永远是别人对我的印象，我的穿搭字典里永远没有裙子这个名词。与人初次见面，十次有八次会被误认为长相清秀的小男生。

我习惯翘着脚装酷耍帅，我喜欢在球场上和男生厮杀，喜欢和他们b谁的力气大。我就是这麽一个大大咧列的人。我原先以为这样的特质是优点，直到一张又一张的标签逐渐掩盖住我身上的光芒。

&孩们常背地里讥笑我是男人婆、母猩猩；父母及长辈总是忧心忡忡地提醒我要坐有坐像，别当个没教养的野孩子。太多太多的标签压在我身上，我开始失去以往的敏捷和活力，下课不再往球场跑；我引以为傲的臂力开始衰弱，开学时再也无法自告奋勇地去帮忙搬新课本。我感觉自己的四肢正在退化，唯有头发还保有生命力，一天b一天长。最後，我终於成了让大家都满意的漂亮洋娃娃。美丽优雅，却毫无生气。

&同学赞美我合宜的打扮，开始愿意和我分享她们对Ai情的想像；父母和长辈称赞我得T的言行，开始把我当成b较堂兄弟表姊妹的标准。

「你总算活出nV孩子该有的样子了。」

「你是漂亮的淑nV，大家都很喜欢你。」

他们口径一致地对我说，彷佛这些标签代表荣誉的勳章。我第一次知道，原来赞美不会让人感到飘飘然，而是带给我无b沈重，内心像是被灌了铅。我想逃离，奈何脚步太过沈重，我举步维艰。

我们离不开标签效应的影响，当我们被贴上标签时，便会不由自主地做出能与自己身上标签内容一致的行为。旁人喜欢给我们贴标签，而我们自己也习惯给自己归类。

我们凭努力和天赋，以及JiNg湛的演技，获得了台下观众的喝采与好看的标签。

内容未完，下一页继续阅读但在一片掌声中，我却听见自己内心微弱的声音：「那个曾经自在奔跑、笑得放肆的自己，去哪了？」

我开始怀疑，那些标签究竟是我想要的，还是我学会了迎合它们，只因为太多人说那样才是「对的」。我们拼命扮演「受欢迎的人」、「值得骄傲的孩子」、「最有前途的那一个」，却在黑夜中一一卸下伪装，面对镜中的自己时，感到无b陌生。

曾经那些刺耳的批评，像飞舞的雪花一样扑面而来，而後变成压在身上的铠甲。这副铠甲看似华丽稳重，实则沉重无b，压得我无法大口呼x1。也许这就是「被社会训练得合格」的代价——我们被磨去棱角，换来的是一致好评。

但某天，我不再愿意只是漂亮的洋娃娃了。那天，我剪掉了留了几年的长发，那是一种仪式，一种重生的起点。我站在镜子前，看着那个又回到短发模样的我，第一次对自己微笑。这不是为了对抗谁，也不是想叛逆，而是我想念那个纯粹的自己，那个能在球场上挥汗、在yAn光下大笑、能自由表达喜怒哀乐的我。

我开始学着和标签和平共处，不再强行撕扯，也不再刻意迎合。我知道，有些标签会紧贴着皮肤，无论我多努力，它们还是会留下痕迹。但我也知道，我有权选择不再让这些标签定义我。它们可以存在，但不再支配我。

我不再把自己归类成哪一种人。我可以是短发也可以穿洋装；可以大笑也可以沉静；可以不完美却仍值得被Ai。我开始懂得欣赏自己的多样与矛盾，这些丰富了我，而非让我失格。

我们终其一生，或许都会被贴上各式各样的标签，有些温暖、有些残酷，有些甚至像封印一样无法轻易揭开。但我学会了：标签只是他人对你的片面理解，不是你存在的全部。

我们或许无法阻止旁人给自己贴标签，但我们可以阻止自己为自己贴标签。毕竟相同的X格，可以有不同角度的解释。

人不是商品，不需要条码；也不是文件，不需要标题。我们都是独一无二的生命，复杂、多变、充满可能。

真正的自由，从不是没有标签的那一刻，而是当你我能坦然面对那些标签，依旧勇敢选择自己的样子。这样的模样，最美也最真实。

【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】人生就像是蝴蝶效应，你的每个小决定，都有可能成为未来天翻地覆的原因。

我们活着的每一个瞬间都在做决定，决定可大可小，但不论是什麽决定，都不能重来。这便是做决定的艰难所在。

我做过最艰难的决定，不是我要去读哪里的大学，虽然这个决定同样也不容易，但最令我伤神的决定，还是在我大一上的时候，决定要不要休学。

那时候距离申请休学的期限只剩下一周，是很突然的决定，并不是那种要休学重考的决心，而是很多琐碎小事的积累，导致我觉得好累，觉得撑不下去了。

大一上的时候我遭遇了生病的家人、不合的室友、Ai玩的朋友，其实和他们相处倒也不是太难的事，但当这些关系累积起来，说真的还是挺消耗的。

我觉得自己再也没有能挤出微笑的力气了。那是一段说不清楚哪里不对劲的日子。每天醒来，我都要花很大的力气才能说服自己去上课，去面对那些看似日常却让人疲惫的社交。有时我在夜里醒来，眼泪早就浸Sh了枕头，却连一个可以倾诉的人都没有。

申请休学的那天，天气出奇地晴朗。我递出表单时，手指微微颤抖，心里却异常平静。好像终於承认了自己真的累了，不再强撑，不再对自己说「再撑一下就好」。我没有告诉太多人，甚至连最要好的朋友，也是在我人已经离校之後才知道。

休学後的那段时间，我回到了家，一边照顾病中的家人，一边慢慢疗癒自己。起初，每一天都像漂浮一样，没有方向，也没有目标。周遭的人问我接下来要做什麽，我总是笑笑地说：「还没想好呢。」但其实，我只是想好好喘一口气，哪怕什麽都不做。

其实在休学後我有很多後悔的瞬间。在看着同学分享课堂和活动经验的时候，我也曾质疑自己是不是在逃避。但当夜深人静时，我却能诚实地对自己说：那不是逃，而是给自己一点时间学会怎麽活得真实。

我真的想离开了。我想离开那个曾经让我心神向往的地方，那个我高三最後一年冲刺拚了全力想要抵达的地方，也是那个我曾经以为抵达了就会自由的地方。

我後来在下学期就复学了，但在不久之後的大二下学期，我又面临了同样的选择。

内容未完，下一页继续阅读虽然这次选择休学是不一样的原因，但多亏了第一次的经验，这一回我没有犹豫太多，很乾脆地带着休学单跑了一次流程。

这次休学，我有了想做的事，有了想完成的目标。我其中一件想达成的事，就是投稿POPO华文大赏的徵稿。在休学的那段日子，我把高中时写的《我们身处的世界充满谎言》拿出来重新编修，完成了现在连载的这个版本。

虽然最後并没有入围和得奖，但我认识了一群很好的创作夥伴。我们彼此鼓励、彼此彼此的作品，有时还会开聊天室讨论剧情的转折、角sE的情感，甚至一起抱怨现实生活的种种难题。那种「有人懂你笔下的角sE」的幸福，弥补了我在校园里常有的疏离感。

也因为那段时间，我第一次明白，原来写作不只是自言自语。它可以是连结、是陪伴、是让人重新相信「自己有话可以说」的一种力量。

回顾那两次的休学决定，我不会说自己毫无遗憾。毕竟我错过了课程，错过了朋友的成长轨迹，错过了原本可以「如期毕业」的人生剧本。看着别人一个个穿上学士袍、谈论未来规划、忙着找实习和写履历时，我有过自卑，有过落寞。那些原本我也该参与其中的片段，像是从自己人生中缺席的一场盛典，只能透过别人的照片与话语，隔着一层玻璃回望。

但我也因此得到了一段原本不属於我的人生间奏。那段时间里，我终於能放下「应该要」的焦虑，不再b自己跟上某个时间表。我开始学着过慢一点的人生，一天只做一件事也没关系。早上起来泡一壶茶、读一本书、散步时观察yAn光洒在叶片上的纹理。这些看似微不足道的小事，却像一块块碎玻璃，拼凑回我曾经破裂的内在。

我学会了停下、倾听、整理自己。学会承认疲惫、允许迷茫，不再把低cHa0当成羞愧。也许我慢了别人好几步，也许我的履历上有一块「空白期」，但那段空白不是空白。它藏着我花了多少力气，才重新学会好好生活。

我学会了不把别人的进度当成自己的标准。毕竟每个人在人生赛道上的起点不同，步伐也不同。有些人适合奔跑，有些人适合漫步，而我，可能是那种偶尔需要停下来深呼x1的人。这样也没关系。我学会了在脆弱时不责怪自己，而是拍拍自己的肩膀，说一声：「你已经很努力了。」

我们总被教导要坚强，要往前冲，但没有人告诉我们——有时候，「选择离开」，也是一种勇敢。它不是放弃，而是对自己诚实，是在一片喧嚣中听见自己内心微弱却真实的声音，然後遵循它。